Одинокий.

А вы когда-нибудь слышали истории об одиноких наркоманах? Нет? Я вот тоже. И меня буквально каждый день поражает мысль о том, что я им являюсь. Не могу сказать, что одиночек-наркоманов вообще в мире нет. А еще не могу сказать, что о таких людях не написано ни единой книги и не снято ни одного фильма. Но мне почему-то кажется, что я особенный. Сколько бы я не смотрел фильмов, а во всех наркоманы колются друг с дружкой, дозу ищут вместе и гонево делят пополам. Да и узнают они о кайфе, как правило, от друзей и знакомых. И не сказать бы, что я по жизни такой. В универе рядом люди, общие интересы, иногда даже что-то вроде «друзей». Но с нариками, милыми знатоками своего дела, я встречаюсь только на хате уважаемого барыги. Классный чувак, кстати, но он сам не колется. А начал я с кокаина. Совершенно случайно попал мне в руки. Можно сказать, халява не подвела. Ясно помню, как весь тот вечер я глядел на этот пакетик, белый такой. Глядел и думал. А стоит ли? Стоит. Но я не решался. Так и забросил его в темный угол, решил, что до лучших времен. И как все прекрасные вещи, вторая встреча с кайфом случилась во время уборки. Ну, вы понимаете, да? Ты достаешь все раскиданные шмотки и всякий хлам, просто разбираешь все это и ничего не ждешь. И вот вдруг, о боже. Я, на самом-то деле, никогда к Богу не обращаюсь, но в тот момент неосознанно как-то вырвалось. И вот опять. Привет, дражайший пакетик. В тот вечер у меня начали появляться глупые мысли еще до того, как я попробовал кокс. Что-то вроде «окей гугл, у кокаина есть срок годности?» Я, если честно, так и не узнал это, так что не могу сказать вам точно. Но мне кажется, нет. Именно так началась моя зависимость. Хотя я и зависимостью назвать это не могу, ну, понимаете, это вроде хобби. Да, я понимаю, я умру от этой черовой херни, но в моем мозгу и без того все не ладно, лучше уж не подвергать опасности невинных людей. Но у меня чувство, будто наркоманы, делящие моменты кайфа с другими такими же слизнями, погибают быстрее. Не знаю, откуда это взялось. Ей богу, не знаю. Колоться одному – это словно резать праздничный торт в пустой комнате. Никто не выглядывает из-за плеча, чтобы посмотреть, какая в нем начинка. Лишь мертвая тишина. Я как точка от черной гелиевой ручки, которая не пишет, а только пачкает бумагу, я точка, среди красочных и красивых линий. Красные, зеленые, белые по черному – тут есть все. А меня нет. Я словно маленький, гнилой, сморщившийся инжир среди мандарин в новогоднюю ночь. Понимаете? Инжир в принципе никто не любит, а тут еще и с виду как какашка. На вкус тоже. Я никогда не общался с наркоманами. Вы знаете хоть одного одинокого наркомана? Теперь да.