Воспоминания

"Но понял я: лекарства - яд смертельный, кто любовью болен беспредельной." У.Шекспир- Сонет 118

Чем ближе Новый год,тем страшней мне становится-возможно, задуманное никогда не свершится и тот разговор будет последним. Много раз перебарывало желание бросить все,снова перейти через собственные запреты и обещания и снова отступала, подобно волне ударившись о скалы, с словами:"Рано,надо ждать..". Закрываю глаза, погружаюсь в мысли, чувства, которые в последнее время обострились,становясь краеугольным камнем, обхватывали,отвлекая от сна. Мысленно представляю свою жизнь виде книги.Дешевая и такая простая на подобие тех,которые продают на вокзалах для тех,кто хочет просто скорать время во время дальней поездки. Перелистываю назад - мне так нравится это делать. Вот она моя любимая и затертая страница, с некоторыми пометками. Неужели стала забывать, раз пишу тонким шрифтом поверх старого толстого и затертого? В этом абзаце ментальная "я" проводит по выбитым словам пальчиком.Легкая усмешка. Здесь так небрежно начинается разговор, но в этом диалоге весь ты: без всякого навязанного фасада в виде пафоса и отрешенности,искренен,неуклюж,в словах буквы спутаны, по сколько пьян, присутствует лирика-открываешься совершенно с другой стороны. Разговор набирает обороты,разогревая обе стороны,откровенней с каждым слогом. Она, другая я,проводит пальчиком ниже, по тексту, вот - подчеркнуто словосочетание: "Его горячие руки". Это правда. Тогда у тебя действительно они были такими,обжигали сквозь кожаные перчатки, а может это мое тело так среагировало? Боже, если это так, то это доказывает мою наивность помноженную на извечную неуверенность и все это в степени желания быть нужной. Это вызывает горький смех и тяжесть в груди, дышать под которой становится трудней. Такое чувство, что ты лежишь под толщей воды, где-то на дне: тело легкое,но при этом его удерживает не подъемное,сдавливающее легкие,ребра,мышцы-все твое нутро. От этого сравнения по коже проносится толпа мурашек и я сильнее укутываюсь в одеяло, продолжая "читать" свою книгу. Пометка красным, словно писали кровью, чтоб никогда не забывать: "Он многое потерял со смертью одного и очень близкого человека. Взваливает груз других, но при этом не позволяет никому помочь себе. Почему? Стена недоверия,страх быть преданным снова.." . Тогда я действительно запуталась в тебе, в том,что происходило:твоя голова на моем плече,моя рука гладит твои волосы, а ты словно спишь,если бы не твое спутанное бурчание. Я была счастлива от той мысли, что ты рядом и можешь быть иным при мне, что твою такого тебя знаю лишь я одна. Наивно было так полагать.На этой мысли, я приказываю себе закрыть книгу, положить в дальний ящик и снова забыть,наверно до следующей ночи. То,что было дальше было только моей ошибкой. Не хочу вспоминать. Так ли я хочу Новый год, когда на деле жду подходящего момента,удостоиться чести поговорить с этим таинственным и,по своему, одиноким мальчиком. Спросить, можно ли быть рядом, даже когда нет шансов, хотят бы быть единственной кто знает его другим, как тогда - год назад?..Нужна ли этому мальчику глупая и наивная девочка? Чем ближе Новый год, тем становится страшней...