Мы просто хотели жить

Мы просто хотели жить. И начали все неправильно. В нас было слишком много отчаяния и боли. Мы умирали. Я умирала. И каждое мое дитя, каждая маленькая частичка роя чувствовала скорый конец. Конечно это не оправдание, но… Мы отступили, смирились. Начали искать способы связаться, хоть как-то объясниться. Страх этих существ, что пострадали из-за нас, пугал так, словно его испытывали мы сами. Что я могла сделать? Я приходила во снах, я создавала помехи в радио и телеволнах. Тщетно. Те, кто глухи, не услышат крика. Они словно в вакууме, закрылись от всего вокруг и варятся в собственном соку, забыв, что кроме смерти есть еще и жизнь. Они, имевшие дом и ресурсы, тратили время на создание оружия. И в этом виноваты были мы. Что я могла сделать? Все силы уходили на поддержание жизни дочери, той, что в будущем должна занять мое место. Я смотрела, как она растет, как личинка превращается в куколку и понимала, что моей малышке не суждено даже вылупиться. Что она никогда не расправит крылья. Что пустыня, поглощающая наш мир, уничтожит ее вместе со мной. Это я погубила нас. Мой эгоизм поставил Королеву-дочь выше роя. И когда люди начали проявлять активность… Я не сделала ничего. Нет, не так. Я сделала слишком мало. Все те же бессмысленные сны, которые никто не понимает. Безуспешные попытки поговорить. Я не могла нападать. Только защищаться. Единственное, что мне было дано – это отправить рой на свою защиту. Каково матери послать на смерть детей? Мне пришлось сделать выбор, и я выбрала будущее. Со мной, маткой слишком старой рой погиб бы довольно быстро. Но моя малютка давала надежду на то, что выжившие получат новую Королеву. Мне бы только дотерпеть до того момента, когда слабенькие лапки пробьют кокон. Я не успела. Нас уничтожили. Безжалостно и беспощадно. Мой рой, остатки нашего умирающего дома… все потеряно. Осталась только я, переживая гибель каждого своего отпрыска снова и снова. И куколка, обреченная на смерть из-за глупости собственной матери. Живым осталось лишь желание мести. И я смогла. Призвала одного из существ, одного из тех, кто послужил гибелью моего народа. Я смотрела на него и думала, какое бы это было наслаждение: вонзить острый коготь в его хрупкую незащищенную шею. Как его соки горячими струйками потекли бы на землю. О том, как медленно погаснет свет в его глазах. Я хотела его убить. Я не могла. Глупый детеныш. Влага из глаз и мутные образы в мыслях. Не хотел… не знал… убийца… Множество раз, это непонятное слово «убийца». И эта беспрекословная покорность, как искупление вины. Я так хотела. Но мать, потерявшая потомство не могла убить чье-то дитя. Еще только-только вставшего на крыло имаго. Он не успел даже обсохнуть, а его уже заставили полететь. Бедный маленький детеныш. Он понял и он обещал. Я вверю ему свое будущее, отдам самое ценное, что у меня осталось. Я дам ему смысл жить дальше и надежду себе. Просто поверю тому, кто убил нас. И тому, кто нас спасет. И глядя вслед удаляющейся фигурке, что бережно прижимала к себе, слабо пульсирующий, кокон я не могла сомневаться. Мое дитя переживет меня. Мы просто хотели жить… Возможно у нас получится?