Часть 1
1 декабря 2014 г. в 17:08
- Мистер Кроули, скажу честно: я давно инспектирую школы. Но такого, как здесь, я никогда и нигде не видел.
- И не увидите.
- Взять хотя бы Вашего школьного психолога. Как Вы могли принять на работу человека с именем Люцифер?
- А как Вас могли принять на работу с именем Захария?
- Я попросил бы Вас не хамить.
- А я попросил бы Вас не придираться к именам моих сотрудников. У Вас есть какие-нибудь весомые аргументы в пользу его непрофессионализма?
- Он отбирал конфеты у детей!
- Это был научный эксперимент.
- Позвольте, но для проведения экспериментов над детьми нужно согласие государства и родителей!
- Так он над собой эксперимент ставил.
- И в чём же суть этого эксперимента?
- Сможет ли он отобрать конфетку у ребенка.
- А почему он тогда смеялся?
- Ну так смог же.
- Хорошо. Но у Вас две учительницы литературы. И они выдают себя за одного человека!
- Нет, у нас одна учительница литературы. Мисс Руби.
- Что я, по-Вашему, одну женщину от другой не отличу? А ничего, что одна из них блондинка, а другая — брюнетка?
- Ох, эти женщины! Такие непостоянные.
- Ладно. Объясните мне, почему Ваш учитель физкультуры избивает детей.
- Он их не избивает, что Вы. В нашей школе мы детей не бьём, мы просто позволяем им бить друг друга.
- Он швырял в них мячами.
- Так это же тренировка ловкости и скорости.
- Килограммовыми мячами!
- На повышенной сложности проходят, молодцы.
- А его рабочая одежда? Вы видели его шорты? Какое влияние они, по-Вашему, оказывают на детей?
- Не знаю. Но они сильно повышают продуктивность работы нашего преподавателя по физике.
- О, физик! Мало того, что он рассказывает не смешные анекдоты...
- На енохианском смешнее.
- Что?
- Смешнее, если физику знать.
- Так вот, мало этого. Я был у него на уроке. Он объяснял ученикам тему. Объяснил неплохо, не спорю, но в самом конце, подводя итог урока, он знаете что сказал? Что пути Господни неисповедимы!
- Надо же как-то прививать детям духовность.
- А учитель математики?
- Он брат учителя физкультуры.
- О, это многое объясняет. Но вчера вечером, после уроков, я видел, как он пьёт что-то подозрительное из бутылки, обернутой пакетом!
- Это кровь.
- Что?
- Это кровь.
- Надеюсь, что так. Потому что если он пьёт алкоголь на рабочем месте, то его немедленно необходимо отстранить.
- Такого отстранишь...
- Вот ещё что. У Вас в школе есть форма. И дети её носят. Но почему никто не контролирует украшения, которые они на себя навешивают? Это же кошмар.
- Это не украшения, а амулеты. Им их историк выдал.
- Кстати, об историке. Почему он у Вас ходит черт знает в чем, да ещё и в кепке?
- Не надо трогать нашего историка.
- Что Вы сказали?
- Не надо. Трогать. Нашего. Историка!
- Ладно, ладно. Зачем голос-то повышать? Лучше объясните, зачем Ваш географ отвел детей в лес, а потом там бросил.
- Чтобы тренировались ориентироваться на местности.
- А зачем он утверждал, что это чистилище?
- Педагогическая литература рекомендует добавлять в занятия элемент фантазии, чтобы создать у учеников больший интерес к материалу.
- А на труде они серебряные пули отливали и обрезы делали тоже в целях поднятия интереса?
- Именно так.
- Хорошо, а почему только девочки?
- Миссис Харвелл сказала, что возьмет только девчонок. А парни пусть лучше ещё раз на физкультуру сходят.
- Хорошо. А почему преподаватель английского приходит на урок с перегаром, засыпает на парте, а в оставшееся время что-то печатает?
- Творческая личность, что поделать.
- А почему...
- Слушайте, а хоть к кому-нибудь у Вас претензий нет?
- К химику!
- К Габриэлю?
- Именно. Мы с ним в столовой чаю выпили, и я стал везде видеть красивых медсестер и каких-то смешных японцев. И так на душе радостно сразу сделалось. И дети с его уроков постоянно такие веселые выходят, смеющиеся!
- Да, это он может. Слушайте, а давайте ещё по чаю, и разойдемся?