Дорогой для меня человек.

Джен
PG-13
Завершён
17
Размер:
2 страницы, 1 часть
Метки:
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
17 Нравится 6 Отзывы 0 В сборник Скачать

...

Настройки текста
В этом году я узнала, какого это потерять самого родного и близкого тебе человека. Узнала, что такое горе, какого то это рыдать от горя. Видеть заплаканные лица родственников. Я полностью прочувствовала, как это орать и рыдать, от всего сердца, от всей души. Вложив все чувства и силы в это крик. Какого это видеть холодное безжизненное тело, лежащее на полу, покрывшее синевой лицо… Такое холодное тело, до боли леденящие руки. Закрытые глаза, которые ты больше не увидишь радостными. Лица, которого больше не встретишь из тысячи других. Голос, который ты больше никогда не услышишь. Рук, таких заботливых и теплых рук, которые никогда тебя не обнимут так крепко, нежно и ласково. В этот миг ты понимаешь, что это последний день, когда ты его видишь и больше ты, его никогда не увидишь. Слезы катятся рекой, в голове миллионы мыслей, дрожащие губы и руки. Так охота спрятаться, укрыться, забыться, уснуть и проснуться, осознать, что это просто плохой сон и увидеть человека живым… Так охота что бы это был лишь сон, но, увы, детка это реальность… Такая жестокая реальность… В этот самый момент ты жалеешь, что не уделял должного внимания, редко звонил, не навещал, мол, море работы и учебы. Что мало был с ним, спорил, ругался иной раз, повышал голос, злился, обижался на его слова, может и грубил. Столько мыслей пробегают у тебя в голове в этот самый момент. Так охота вернуться в прошлое, и быть рядом, уделять больше времени. Если бы это только можно было бы сделать. Но жизнь одна, эта вам не сцена. Нет второго шанса переиграть сюжет… Все идет строго по плану. Кругом одни грустные лица, никто не верит, что это произошло. Всю радость высосало, и ее больше нет. Нет нигде, ни во мне, ни у родных. Все одеты в черное, заплаканные глаза, грустные лица, в руках только свечи, и ветер утихает, то бушует. Время замерло, остановилось в этот миг. Голова пустая, не соображающая, все как в тумане, тебя как будто нет. Ты есть, но тебя словно нет... Ты не можешь в это поверить, для тебя это впервые. Так грустно и больно на душе. Сердце разрывается от боли. Сложно это осознавать, а поверить еще сложнее. Слезы, душераздирающий крик, мольба, дрожащие руки. Ты чуть ли не задыхаешься от нехватки воздуха, лицо все заплаканное, глаза красные - опухшие, голова ходит ходуном… и сильный ветер, то утихает, то усиливается, как бы успокаивая нас… Снова плачешь, снова и снова как по кругу, ты режешь себя ножом. Вспоминая этот момент, больно, очень больно, слезы все катятся и катятся. Подушка уже вся сырая от слез. Но ты все рыдаешь, рыдаешь и рыдаешь… Все валится из рук, бьется посуда, ты словно призрак. Приходят люди, снова и снова ты вспоминаешь этот момент и плачешь, по новой. Кажется, что это повторяется до бесконечности. Перед глазами этот самый момент, и слезы катятся по щекам вновь и вновь. Днями на пролет ты вспоминаешь его, радостные моменты, а после этот образ в голове, так больно… Рана настолько свежая, но снова и снова ты ее рвешь и рвешь, все дальше не жалея себя… Стараешься не плакать, держать все в себе, чтобы не делать больно родным. Как будто высохли все слезы, и в тебе их больше нет. Ты не можешь плакать, просто не можешь… Все держать в себе, это так сложно… Копить, держать и накапливать все в себе, это больно, очень больно. Слушать остальных, пытаться вернуться в явь, осознать понять и отпустить. Это все так сложно! Охота бросить все к чертям, уйти, уйти далеко, ото всех, и своих мыслей. Закрыться в четырех стенах и не видеть солнца! Уйти в себя и там остаться с этой болью и слезами… Но в один момент ты просто не выдерживаешь, и все выплескивается наружу, со слезами и криками. Рыдая ночь на пролет, все что было внутри, все выходит наружу. В конечном итоге ты понимаешь, что так продолжаться не может. Нужно жить дальше, выкарабкаться из этого состояния, помочь себе… и снова ожить. Жить дальше как и прежде, но не хватает того самого человека. Телефон молчит, набираешь номер, а там нет его голоса, и от этого грустно. Тебя не разбудят по утрам, не с кем в шутку поспорить, не с кем готовить кушать. Больше не выслушаешь его советы, историю из жизни, не обнимешь, не увидишь, не поговоришь, не посмеешься с этим любимым человеком. Ты это понимаешь, но еще никак не можешь осознать и поверить в это… Хоть и прошло уже семь месяцев, все равно не верится, продолжаешь его ждать и скучать, и так сложно отпустить его… Хоть прекрасно знаешь что будет легче и тебе и ему, но не можешь. Единственным выходом для меня, это было общение. Оно меня спасло, в каком то смысле. Хоть и на мгновение забываешь что случилось… Не надо жалеть, прощу не надо, это делает только больнее. Просто говорите, поговорите со мной, большего я не прошу. Мне нужно общение. Без общения я умру. Постепенно ты оживаешь и приходишь в норму, но этот момент остается все равно болезненным. Вспоминая его, слезы катятся по твоим щекам, и ты дрожишь… и снова впадаешь в депрессию. Так продолжаться может очень долго. Стараешься держать себя в руках, что бы не расстраивать его там, на небесах, но не можешь… Это ведь чувства, а чувствам нужен выход. Сколько бы времени не прошло, я все равно буду любить этого человека, он заменял мне отца. Заботился и любил меня, а я хоть и не всегда говорила это, но я очень сильно любила его и сейчас люблю. Он всегда будет в моем сердце, навсегда.
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.