Черный водопад/ как не дать себе свихнуться

Вот сидишь иногда на кровати, слушаешь музыку и понимаешь, что в голове торнадо вертится. Черный, страшный, не угасающий смерч, который не выкидывает мысли, а, наоборот, крутит, вертит, перемешивает, от этого укачивает до блевотины. И это очень тяжело, когда ты не можешь думать и не думать, вообще ничего не можешь, ни спать, ни говорить нормально, не путая слова, ни не залипать на предметы, проваливаясь куда-то в бездну. Ничего. Эти отвратительные понедельники. Ты встаешь с кровати с мыслью, что хочешь умереть еще не встав. Но нет, нужно держаться молодцом и выслушивать сладкую ложь и завуалированное притворство с улыбкой на лице, только чтобы все вокруг было спокойно, потому что стоит только один раз высказать свое мнение - ты сразу враг и деспот, который пошел против других, стоит поделиться тем, что ты не хочешь афишировать - рано или поздно оно всплывет на поверхность от тех, от кого совсем не ожидал. Рано или поздно каждый поймет, что в жизни нельзя доверять, нельзя раскрываться и рассказывать все, что те, кого ты считал близкими, по первому зову вонючей тупой падлы убегут и не оглянутся посмотреть, а как ты там, живой вообще, да все равно. Сижу пишу это, а меня трясет как от эпилепсии, будто внутрь демон вселился и отобрал все силы, будто и нет меня уже. Когда-нибудь, я знала, придет такое время, когда я перестану задаваться вопросом, почему никто ничего не хочет делать. Люди, многие люди, которые меня сейчас окружают, они похожи на жирных, заплывших мерзких нахлебников, которым только давай и давай, а в ответ тебе не то, чтобы спасибо, а еще и пошлют подальше. Это ужасное чувство жалости. Нельзя ни за что в жизни поддаваться и делать что-то из-за него. Ни за что! Иначе можно навсегда погрязнуть в этой трясине и не выкарабкаться, даже если подставят самое сильное плечо, потому что уже не будет желания, оно испарится и станет жалостью. Все станет жалостью. И любовь станет жалостью. Когда ты человеку всю себя, а он в ответ смеется тебе в лицо, думая, что ты ничего не сможешь. А потом думать, отчего же вокруг такие твари развелись. Нельзя жить кем-то, надо жить своей жизнью и любить себя тоже надо. А еще надо иметь цель и стремиться к ней, несмотря ни на что, именно поэтому ко мне прицепилось определение 'стервы' с одной политикой в жизни. Почему бы и не охарактеризовать человека, совершенно его не зная, да еще и в грубой форме сказать это в лицо, не правда ли? Всем же все можно, и насрать, что ты говоришь это девушке, которая два года вытаскивала тебя из кучи говна, работая в три силы на универ. Эта ужасная осень. Она забрала стольких людей, что ни счесть. Как в прямом, так и переносном смысле. Кто остался жив, уже не существует для меня, кто ушел, тот наоборот же, навсегда останется в сердце. Игра судьбы. А стоило бы беречь ту нить дружбы и поддержки, которая осталась, чтобы потом не жалеть о том, что не успел сказать или сделать. Люди не умеют ценить то, что имеют. Мы все хотим только иметь, иметь, иметь, а отдавать взамен не хотим ничего, мы же гордые все, умные, образованные. Пытаемся учить всех, навязывать свою точку зрения, взгляды, о политике говорим - а это ли является показателем ума? Да какой ум, когда каждый ради куска хлеба готов сесть другому на голову и задавить его своим псевдоинтеллектом, хотя из себя не представляет вообще ничего. И я оставлю это здесь, потому что это то, что не покинет меня никогда. А на писалось оно сейчас, потому что я не могу дальше жить, зная, что вокруг меня находятся такие люди. Куча грязного негатива без единого слова мата, спасибо моим родителям.