2012. Хеталия. Перезагрузка

Милая сцена: сначала оторванная рука, чуть пройдёшь – голова Польши, ещё пару шагов – ещё рука… И это только цветочки! Литва оцепенел. Конечно, увидев разорванного к чертям кореша, можно только оцепенеть, не правда ли? Где-то неподалёку на неизвестном дереве весело покачивались восьмиметровые польские кишки, рядом в кучку были сложении всякие почки-лёгкие, по-видимому, тоже made in Poland. А ещё здесь же было глазное яблоко (один штук, как ни странно) Феликса, по цвету сравнимое лишь с молодой травой на весенней лужайке… Картина маслом, что сказать. Только Италия, сидящий рядом со мной и слушающий это, почему-то не умиляется. Странно. – Веник, сделай чай, окей, да? Желательно английский, а то вдохновение ушло. Да и вообще, сгоняй в магазин, купи ликёр немецкий, Jagermeister называется, тогда точно напишу что-нибудь стоящее. Ведь ты же не хочешь, чтобы из-за отсутствия вдохновения пострадал кто-нибудь из твоих друзей-персонажей? Венециано с лицом, в узких кругах называемым «okayface», вышел из моей комнаты. Да, люблю я стебаться над всякими итальянцами. Тут и Романо пришёл. – Besame! Besame! – а ещё приставать начал. – А ну брысь! – общение с Испанией для Варгаса даром не прошло, но и я не промах. – Маленький Италия ушёл, а значит мы можем… – не успел он закончить фразу, как получил… туда, где обычно бывала розочка у Франциска. – Пшёл отсюда! – к разъярённому автору-ангстоману без беты лучше не лезть. Хотя я не против NC, но мне легче написать кровь-кишки на такой рейтинг, чем устроить тут «кино и немцы» с участием меня самой и этого наглого итальянца. Шипение Ловино помог усмирить пинок под зад – Италия просто вылетел из комнаты, поэтому его не было слышно в принципе, что радует. *** Долго ли, коротко ли, NC-шно ли, G-шно ли, но Южная Италия таки устроился подле меня и «навис над душой». А Северная Италия вернулся с покупками и… пьяный. В стельку. В завитушку. В Сицилию. (Хотя нет, это уже остров Романо). О приходе его итальянском оповестил зычный (???) крик: – Cazzo!!! – что значит примерно тоже, что и немецкое scheisse, но я, как девушка приличная, перевода не дам. Это наш макаронник запнулся об угол (я не знаю, как это получилось, честно, сама в шоке) пуфика на первом этаже. Но ликёр, тварь такая, не разлил. Уточню, мой ликёр чуть не разлил! Мы с Романо спустились к Ите. Фелька растянулся на полу и неразборчиво материл весь свет на итальянском, немецком и ещё каких-то языках. – Да-а, братец, ты никогда не умел пить, – старший чесал затылок. – А ну подними меня! – единственное внятное предложение младшего. Сказано (а вернее, приказано) – сделано. Малой стоит на своих двоих и хлещет мой дорогой ликёр. Хотя Ягермайстера осталось ещё достаточно, чтоб и нас с Лови довести до такого же состояния, что и Веня. Ну, нам для этого надо больше, чем ему. – Ты! – он ткнул в меня пальцем. – Дай мне свой телефон, женщина! – Охренел что ли? Нет, ты охренел что ли, гопник недоделанный?! Внезапно в пьяном итальянце проснулась сила. Он попытался отобрать у меня сотовый, что увенчалось успехом. (Точно, гопник, одеть его в Адидас, дать семок и на район!) Довольный, а вернее, самодовольный итальяшка ускакал наверх и закрылся в туалете. Тем временем два прибалта и славянка обнаружили заколотую вилами украинку…