Глава 16. Ужасное У...бище
15 ноября 2019 г., 11:00
«Кто же я?»
«Наверное, я Винсент Голдман, управляющий островом!»
«Нет, никакой я не управляющий островом… а жаль…»
«А может, я Арк Томпсон?»
«Не-а, никакой я не Арк Томпсон!!!»
«Стоп… это уже было…»
«Я — Белый Орел!!!»
«Не-а, я не Орел»
«А-а… Я же Луис Сера!»
Луис открыл глаза. Вокруг было ничего не видно. Голова раскалывалась.
«Меня куда-то тянуло и вдруг стало темно. Или резко наступила ночь, или я ослеп».
«О Боже! Мои глаза. Они ведь так нравились сеньоритам!»
***
…Многострадальный Луис уже битый час блуждал по болоту, неосознанно нарезая круги. Сориентироваться на местности сильно мешал плотно надетый на голову пень, в котором к тому же, судя по запаху, ранее проживал сородич Полоскунса. Неустанно петляющий по болоту исследователь, бормоча древнее испанское заклинание «Пута мадре», в конце концов, набрел на двух ганадосов, прикармливающих лягушек. При виде чего-то бесформенного, состоящего сплошь из растительности, ганадосы сначала тихо ахнули, затем так же тихонько пукнули, боясь потревожить незваного гостя. — Ч-ч-что эт-т-то? — наконец, вернулся дар речи к одному из них. — Это Великий и Ужасный Чупакабра, — пролепетал второй, несомненно более эрудированный ганадос, — свирепый дух древности. Страж болот. — Что он с нами сделает?! — с паническими нотками в голосе спросил первый. — Он нас сожрет?! Разорвет на куски?! Затопчет копытами?! — Если бы… Насколько я знаю легенду, он нас отчупакабрит. Насмерть… Тем временем Луис, услышав человеческие голоса, пошел в направлении звука, протягивая руки и пытаясь позвать на помощь. Но, учитывая тот факт, что на его голову по-прежнему был по самые уши натянут пень, получалось плохо. — П-м-м-м-г-г-гы-ы-ы-ыт, — протяжно ревело чудовище, медленно надвигаясь на обкакавшихся со страху (совершенно нормальная реакция в данной ситуации) ганадосов, протягивая к ним свои цепкие зеленые щупальца. — А-А-А!!! — дружно сказали оба и, мастерски выполнив полицейский разворот, скрылись за линией горизонта. Ничего не понявший Луис продолжил ковылять в заданном направлении, доверчиво вытянув вперед руки, и, время от времени призывая помощь…***
Неожиданно рядом с Адой раздались громкие шаги. Даже, можно сказать, оглушительный цокот копыт. Девушка обернулась и увидела буквально в трех метрах от себя огроменного верзилу с бычьей головой, на которой сверкали мелкие красные злобные глазки, и с увесистой шипованной дубиной в могучей правой руке. — МУ-У-У!!! — представился незнакомец. В ответ Ада испустила пронзительный визг и, запустив в верзилу сломанной туфлей, бросилась наутек, петляя между домами. Верзила последовал за ней, бешено размахивая дубиной и круша всё, что попадалось ему на пути. — Леон!!! Выгляни на минуточку!!! — крикнула Ада, делая эффектное сальто от стены, куда секундой позже с грохотом врезалась шипастая дубина. Верный Леон, разумеется, тут же высунулся из окна, чтобы прийти на помощь, однако, увидев происходящее, с тихим возгласом «Ой бл*!» спрятался обратно. — Узрите ярость Дель Торро, собаки неверные! — вещал оклемавшийся от падения Мендез, картинно вытянув правую руку с раскрытой ладонью. — МУ-У-У!!! — вещал Дель Торро, с нескрываемым энтузиазмом гоняясь за Адой и разнося в щепки окружающий ландшафт. — Держись, любимая! — раздалось откуда-то сверху. Ада на бегу вскинула голову — на крыше сидел Леон, с интересом следя за происходящим. Учитывая, что все заряды для своего оружия он потратил ещё давно, суперагент решил, по-видимому, ограничиться моральной поддержкой. Метнув в возлюбленного уничтожающий взгляд, изрядно взмокшая от беготни Ада продолжила метаться по деревне, уворачиваясь от мощных атак Дель Торро. — Ада! — внезапно осенило Леона. — Ада! Да ведь это же человекообразный бык! — НУ?! — сказала Ада, пробегавшая мимо. На более длинный вопрос ей просто не хватило бы времени. — Баранки гну! Быки ненавидят красный цвет! Они от него звереют! А на тебе — красное платье! Сечешь?! «А ведь и правда», — подумала Ада и на бегу расстегнула молнию. Платье эффектно упало к ногам девушки, оставив её лишь в сногсшибательном черном бикини. Дель Торро остановился, недоуменно помотал головой, а затем с рёвом «МУ-У-У» вновь продолжил гоняться за своей истошно вопящей жертвой. — Ада! Я вспомнил! Да ведь быки же — дальтоники! — вновь осенило Леона. — Ай-яй-яй — не знать таких элементарных вещей, — укоризненно покачал головой Мендез. — Но ведь… зато бегать стало гораздо удобней… Правда, милая? — робко спросил Леон, надеясь, что всё-таки смог хоть чем-то помочь. Ада и Дель Торро с шумом и грохотом скрылись вдали. Мендез поспешил за ними, бросая на Дель Торро восхищенные взгляды. Леон спустился с крыши и вытер рукавом пот со лба: — Ф-фух — кажется, отбились!***
Леон почувствовал, что в его носу появилось слишком много лишнего зеленого вещества. Недолго думая, тренированный, закаленный и добропорядочный правительственный агент засунул палец в нос, а затем вытер длиннющую зеленую козявку о свои модные и жутко дорогие спецбрюки. «Ути, какая хорошая!» — восхищенно подумал он, глядя, как сопля медленно подсыхает с краев, въедаясь в материю. Как приятно было хоть ненадолго отвлечься на что-нибудь прекрасное по сравнению с окружающим бардаком и безманерством! Неприличие и безнравственность местных жителей просто не знала границ — Леон собственными глазами видел, как один из них сидел посреди сельской дороги и, тихо напевая себе под нос «Яблоки на снегу», в прямом смысле слова гадил! Такого нарушения общественных порядков и просто моральных ценностей Леон давно не встречал. Но он просто очешуел, когда крестьянин невозмутимо отодвинулся чуть в сторону, посмотрел на собственное произведение искусства, мило улыбаясь, и начал прямо руками подтирать себе задницу. — Просто безобразие! — сорвалось у Леона, и он в ужасе захлопнул рот рукой, едва не сломав челюсть и не отправив себя в нокаут. «Ну вот, теперь синяки будут!» — плаксиво подумал агент, прежде чем крестьянин повернул голову в его сторону. Они так и пялили друг на друга. По волосатой ноге мужика текло нечто шоколадное. Он это почувствовал и, явно разозлившись, выпалил Леону: — Да ты зломудолихосучья сракомандавошина, о#уевающая злодолбокосым вафлесраном от собственной залуповафлезалупной не въ&бучести! Затем он грязно и нагло выругался на испанском, подтянул штаны и пошел прочь. Глядя на уже почти засохшую соплю на своих штанах, Леон вздохнул и ещё раз подумал о том, в какое некультурное общество он все-таки попал. Сверху заморосил мелкий и противный дождик, и бывший ментяра, а ныне суперагент, зашел в самую чистую лачугу, надеясь хоть немного переждать противную мряку. И вдруг внутри Леона началась самая настоящая революция. Желудок с урчанием обернулся вокруг собственной оси, в голове помутилось, и на миг показалось, что внутри него что-то ползает. Некстати вспомнился фильм «Чужие». Леон с ужасом глядел, как на руках вспучились вены, и начали назревать огромные гнойные прыщи. Охреневший от боли и ужаса агент нетвердыми ногами подошел к зеркалу. Почему-то из отражения на него пялилось выпученными глазами ужасное уёбище с прыщавым распухшим фейсом. «Мать моя мужчина, да на меня же чиксы смотреть с такими прЫщами не будут! Где мой крэм?!» Метаморфозы продолжались. Вдобавок ко всему Леон пёрнул, и запах придал лицу светло-зеленоватый оттенок. — Ой, мое прекрасное лицо?! — отчаянно произнесло уёбище голосом Леона и грохнулось в обморок. / / / — Ура! — закричали читатели этого рассказа. — Наконец-то, авторы установили бикини-мод для Ады! Тут же раздался недовольный возглас читательниц: — А когда уже авторы мод на голого Леона поставят? А то несправедливо получается! / / /
