Я не любил ее?

Уже пол года мы живем с Гарри в его квартире. Уже год я мучаюсь. Я люблю его. Я рядом с ним, только потому что я так хочу. Но не уверена, что ему это нужно. Все началось с того, что мы переспали. Да, вот так вот "нечаянно". Все было хорошо. Наверно, я была дурочкой. Потому что думала, что он любит меня. Хотя ни разу не говорил этого, не предлагал быть его девушкой и все такое. Лишь "Ты привлекательна для меня, как девушка" и все. Бывало, что я заходила далеко, и тогда он произносил ужасные до боли слова "У нас все не серьезно". Но каждый раз, когда я пыталась уйти, он останавливал меня. Я не могла совладать с собой, его глазами, улыбкой. Для меня он был особенным человеком. Даже нечто большим, чем просто человеком. Я не понимала: для чего он позвал меня жить с собой, для чего останавливает меня, когда я ухожу. Каждый раз, когда он рассказывает мне о своем дне, я улыбаясь выслушиваю все, а потом говорю, что устала. Гарри целует меня в лоб, и я ухожу в свою комнату. И навзрыд плачу. Неужели он не понимает, как мне больно? Сегодня 24 декабря. В свой выходной я сижу перед включенным телевизором и читаю книгу "50 Дней До Моего Самоубийства". Перечитывать не мне никогда не надоест. Именно она заставляет меня верить в чудо. Ведь главная героиня тоже страдала от безответной любви. Гарри как всегда где то шляется, я собираюсь сегодня все рассказать ему. И уйти. Даже не дожидаясь его реакции, просто уйти и попытаться успокоить чувства. И вот, до дрожи и замирания в сердце, его знакомое "Я дома". Я не выхожу его встречать, как обычно. Сижу в комнате и жду, пока Гарри подойдет ко мне. -Джулс, я дома, - послышался шепот за ухом и последующий поцелуй в макушку. От него снова несет противным женским парфюмом, и я хочу как можно быстрее избавится от этого. -Все в порядке? - обеспокоено спросил он. -Вообще то нет. Сядь, - сдерживаясь сказала я. Гарри обошел диван и сел напротив. Он внимательно смотрел на меня в то время, как я не могла связать и двух слов. Обстановка и мертвая тишина заставляли меня нервничать еще больше. Мои ладони стали холоднее льда. -В общем... Я так больше не могу. Мне все равно, что ты там подумаешь. Я просто устала держать это все в себе. Ты не представляешь как мне было сложно все это время. И сейчас... - я замолчала, что бы успокоить дыхание. -Если бы я тебя поцеловал сейчас, ты бы чувствовала, что тебя целует брат? -Что? Не перебивай, - сказала я, так и не ответив ему. С какой стати он спросил этот бред? Не похоже на то, что он пьян. -В общем, Стайлс, я тебя люблю. Люблю до дрожи внутри, до мурашек по коже. Когда ты говорил со мной год назад, только ты один смотрел мне прямо в глаза так, словно я что-то значу. Но я ошибалась. Я не понимаю тебя, и толком не разобралась в себе, но одно я знаю точно - я ухожу. Мне хочется нормальной жизни, отношений. Я резко встала с дивана и направилась к двери. Рука Гарри схватила меня за запястье и перевернула к себе. Он снова играет со мной, держит возле себя. Я сейчас взорвусь. Гарри впечатывается в меня своими губами, от которых несет алкоголем, все ясно. От его рубашки несет духами очередной шлюхи. Я оттолкнула его от себя и дала ему звонкую пощечину. Его голова повернулась в сторону, рукой он держал щеку. Я смогла надеть сапоги, пока Гарри приходил в себя. Моя ладонь горела, от той силы с которой я ударила. Накинув куртку, я вышла из квартиры, оставляя свои ключи на полке. Вот и все. Гарри даже не бежит за мной и делает правильно. Я должна как можно скорее забыть обо всем, что связано с ним. Теперь я должна доехать до дома Келси, моей подруги, которая разрешила мне переночевать у нее, пока я не доеду до дома моей семьи. POV HARRY Даже не помню как я уснул. Уже 11 часов утра. Вокруг разбросанные вещи, бумага, сломанный столик и бутылка виски. Несколько минут я приходил в себя, пытаясь вспомнить что было, что происходит сейчас. Твою мать. Она ушла. И я отпустил её. Это моя самая большая ошибка, которую я никогда не прощу себе. Какой же я дурак. Ненавижу себя. Посмотрев на листок на столе, я вспомнил как писал какой то стих, в пьяном состоянии, думая о Джулс. Я ужасно ошибался и должен все исправить. Встав с пола, моя голова жутко закружилась. Я вылил на себя графин ледяной воды, что значительно отрезвило меня. Я зашел в ее комнату. И будто бы начал разговаривать сам с собой. "Воспоминания о тебе пахнут увядшими розами. Не платья, не подушка и даже не флакон твоего любимого парфюма, а именно ты. И этот запах по сей день не дает мне покоя и сна. Твои коленки, они шальны и столь изящны, сейчас ты прыгаешь на кровати, а потом лежишь на скинутом тобою же одеяле и читаешь любимую книгу. А я в это время касаюсь укромным взглядом твоей излюбленной солнцем кожи. И это не игра, это наши ласки, тайные, никому не заметные и лишь нами изведанные. Твои пальчики, ловкие, как у пианистки, и задорные, как веселая ребятня на игровой площадке. Еще ночью ты чертила на моей спине атлас нашей страсти, а днем щекочешь мои ребра и заставляешь плакать от смеха. И каждая часть тебя заставляет выкуривать очередную сигарету, ведь иначе я не могу заполнить пустоту. Пусть дым иссякаем, но тебя во мне в изобилии, слышишь, я задыхаюсь тобою. Я увядаю, но вижу, как мимо меня протекает время. С тобою я находил смысл пропускать его сквозь себя, но сейчас он потерян, увы. Ты любила рассветы, но почему-то никогда не встречала их со мной. Ты любила рассветы, но рядом со мной, они становились ненужными. Как тишина. Я не любил звуки собственного тела, но около тебя они воплощались в музыке. Ты наслаждалась моим голосом, а я открывался только тебе. Другие не умеют видеть во мне музыку, но я и не хочу кого-либо подпускать к своей душе. Ровно год, как я полюбил твои рассветы. Парни не плачут, и я не ронял слез. Разве что были исключения, когда я впервые разбил коленки, или когда бабушка попала в больницу и осталась там жить. Но сейчас я взрослый человек, а слезы катятся по моим бледным скулам и не думают о том, что имеют лимит. Но его нет. Какая к черту грань, когда нет сторон?" Где она? Ее дом на другом конце города. Где она ночевала? В метро? На станции? Или может у Келси? Точно, у нее. Переодевшись, я направился в дом Келси. На полке лежали ключи Джулс. И брелок, где наша совместная фотография. Боже, она здесь такая счастливая. Взяв их с собой, я вышел из дома. Все мои мысли были о ней. Какого черта я не понимал того, что она нужна мне. Я не должен был давать ей уйти. POV JULS Сегодня я собиралась забрать свои вещи из дома Гарри. Ключи я оставила там, но я взяла запасные у Лиама, друга Гарри. Он был нормальным парнем. Которому я нравилась, но я же дура и бесповоротно влюбилась в мудака, у которого в голове одно "Трахать, пить, курить." Стайлс по-любому сейчас похмеляется в очередном баре, и будет только вечером в пьяном состоянии. Зайдя в квартиру, я почувствовала запах алкоголя. Гарри не было дома, как я и предполагала. Как будто он вылил на пол пару бутылок спиртного и забыл вытереть. По полу были разбросаны вещи, даже сломан столик, вокруг бумаги. Все скомканные и помятые. Лишь на журнальном столике лежал ровный листок с текстом. "Я не любил ее и никогда не врал, Я тормозил ее: "Малыш, все несерьезно." Рассказывал, когда и с кем я спал, Но сам боялся на щеках увидеть слезы. Я не любил ее, меня манила страсть, Когда шептала: "Хочешь рядом буду?" Да, я боялся сдаться и пропасть, Когда скользили ниже ее губы. Я не любил ее, но слушал пульс, Пытался отогреть ее ладони, Когда она теряла верный курс, Я возвращал ее настойчивым: "Родная..." Я не любил ее, мне нравился в ней шарм, Улыбка и ямочки на пояснице. В попытках отыскать где мой журавль, Я называл ее "моя синица". Я не любил ее?" Читав это, мое сердце тряслось. В его "её" я узнавала себя и погибала внутри. Сердце было готово вылететь наружу, я хотела Гарри, всего его. Мое сердце трепетало внутри, как будто бы я пробежала 10 километровый кросс. Руки похолодели. Нет, я просто придумываю себе. Он не может любить меня. Кто угодно, но не Гарри Стайлс. Это лишь слепые надежды, никто не меняется. Не стоит ждать у перрона вагон, у которого другой путь. Я тешила себя надеждами, придумывала отговорки, но этим лишь обманывала себя. А кому это было нужно? Точно не мне. Все стало только хуже. Внезапно, мои плечи накрыли большие и сильные ладони. Я почувствовала запах Гарри. Да, именно его запах, который я чувствовала лишь в те дни, когда он сидел дома. -Я уже ухожу, - не знаю, зачем я это сказала. Видимо, я уже не ждала ничего хорошего, но все еще не хотела уходить. Я хотела быть с ним. Черт возьми, я люблю каждую его клеточку, каждое прикосновение и каждый вздох. Гарри это огромный океан в котором, я самовольно тону. Не то ли по своей глупости, не то ли из-за чувств, которые не могу перебороть. -Нет. На этот раз я больше не совершу ошибку, за которую буду мучатся вечность. Да, это было не больше одного дня, но для меня это вечность. Бред, почему он не может просто оставить меня? -Я многое понял, в том числе и то, что я тебя люблю. Я всегда боялся увидеть слезы на твоих глазах. Но я делал все, что бы это случилось, но я не хотел этого. Я был глуп и слеп. За что я чертовски ненавижу себя. Прости меня, я буду умолять сколько угодно. Сколько понадобится. Я не могу позволить себе такую роскошь - потерять тебя. Ты - это бесценное сокровище. Я ни с кем не был так близок как с тобой. Ты чувствовала себя игрушкой, я этого не замечал. В моей голове было что-то вроде "Трахать, бухать, трахать." Все изменилось. Я понял, что люблю тебя, стоило тебе только уйти. Я не могу без тебя жить, дышать, существовать, - проговорил Гарри. Каждое его слово я запоминала как таблицу умножения. Каждая клеточка моего тела впитывала в себя эту информацию как губка, впитывающая воду. -Прошу, не надо, - сказал Гарри и прижал меня к себе так сильно, как только мог. В горле нарастал комок. -Я люблю тебя. Я не хочу жить без тебя, - пробормотала я ему в плечо. -Если бы ты не вернулась, я бы умер. Выбросился из окна, потому что я такой мудак. Он взял мою голову в свои ладони. -Ты никогда не будешь плакать, только если от счастья, я обещаю. Я буду все делать для этого.