Спасибо, что живой. Спасибо, что не мёртвый

Я боялась этой песни, как огня. При каждом её прослушивании моё сердце, словно кто-то останавливал. Я будто не дышала. Я не чувствовала в такие моменты ничего. И вот ты вроде сидишь уже убитый, но сражаться за что-то там продолжаешь. А потом возникает вопрос: за что ты борешься? Кому ты что-то доказываешь? Разве эти все люди достойны тебя? А ответа так и не получаешь. И всё, что тебе остаётся - это перебороть свой страх. Ни одна песня не умела так контролировать моё подсознание, как эта. Она заставляла меня думать о смысле жизни. Пресмыкаться, как самого убогого червяка. Плакать, как плачет мать об умерших детях. Страшное чувство овладевает тобой. А страшнее то, что всё это ты понимаешь, но ничего сделать не можешь. И ты сидишь весь мёртвый и морально не дышишь. В твоей голове начинают проскальзывать всё моменты, связанные с этой песней. И ты будто переживаешь всё то ещё раз. Ты опять так сильно обжигаешься. Ты опять получаешь удар острым ножом в спину. Ты опять держишься за сердце и пытаешься его успокоить. Но сердце твоё сейчас разбито и его уже ничем не склеишь. Говорят: время лечит. Не верьте этой фразе никогда. Время не лечит, оно лишь калечит и убивает тебя морально. Медленно. На самые мелкие кусочки. Которые потом уже никак не соберёшь. Они просто разлетятся по свету, пока снова не образуется новая защита. Оболочка, которая будет окружать твоё сердце до нового удара. И с каждым ударом будет только больней. Слышишь? Только больней. Ты будешь молча биться в истерике. Ты будешь кричать: «Почему?» Но ответа ты не услышишь. Ты всё это говоришь в себе, и тебя никто не слышит. И всё то, что выльется в тебя самого, будет пожирать себя изнутри. Медленно и болезненно. И этого никто не заметит. И всё, что тебе будет оставаться делать, это гнить морально. Гнить так, как гниют яблоки, в которых однажды поселился червь. Наделал своих дел и ушёл. А дырку в яблоке уже не заделаешь. И тогда оно начинает разрушаться – гнить. Так будет и с твоим сердцем. Ненужное яблоко выкинут, но разве сможешь ты так же выкинуть человека из своей жизни? Сможешь? Тогда успокойся и не плачь. Сквозь слёзы ты пытаешься доказать самому себе, что тебе не больно, что ты не жалеешь. А потом хватаешься за голову, садишься на пол и начинаешь выть со всей силы. Как волк на луну, ты воешь на свою несчастную любовь. И мозг тебе уже не подвластен. В голове пробегают счастливые моменты с этим человеком, и ты начинаешь улыбаться. А потом разбитое сердце начинает выть, и ты не сдерживаешься. Берёшь в руки, рядом стоящую вазу, и кидаешь её со всей силы в стену. Она разбивается на самые мелкие кусочки, как сейчас разбилось твоё сердце. Ты уже начинаешь биться в истерике. Ты уже ненавидишь весь мир. А потом хватаешься снова за голову и начинаешь собирать эти осколки. И они такие мелкие, что собрать их все, кажется нереальным. Взяв в руку несколько таких предметов, ты незаметно режешься. Красная кровь медленно стекает по твоей руке на пол. Так сейчас и с любовь в твоём организме. Она течёт так же медленно, отравляя сосуды, вены, жизнь. Ты уже не плачешь. Нет. Ты начинаешь сжимать все эти осколки в руке, которые доставляют ещё сильнейшую боль. И плачешь ты уже не от боли. А от досады. От одиночества. От предательства. Ты понимаешь, что стоишь сейчас на грани, которая может обернуться неизменными последствиями. Ты смотришь, как кровь начинаешь густеть, а потом и вовсе прекращает течь. Но осколки по-прежнему у тебя в руке. И они доставляют сильную боль. Так и с осколками любви, которые врежутся тебе в сердце, разбив его оболочку. Которые будут там шевелиться и образовывать огромные дыры. Которые со временем затянутся. Затянутся. Но шрамы там останутся навсегда. Они так будут ныть в холодные вечера, что лучше бы уйти от всего этого и ничего не чувствовать. Но ведь ты человек. Существо, которое научилось бороться со своими проблемами и страхами. Так будет и с этой песней. Долгое время ты будешь пытаться всё это забыть, изводя себя вечерами. Доводя себя снова и снова до истерики. Воспоминания тебя сожрут изнутри. Ты будешь кричать от океана, который у тебя в груди. Но его никто не видит. Никто не слышит твоих просьб о помощи. Никто не замечает тебя самого. Долгое время ты будешь бороться с любовью за жизнь. Победивший будет один. Или ты её, или она тебя. И вот уже прошло некоторое время, и тебе уже кажется, что всё закончено. Что ты больше ничего не боишься. Что ты сильный. А потом случайно натыкаешься на ту самую песню и впадаешь в транс. Сидишь, как околдованный, и думаешь, что всё это происходило не с тобой. Слушая песню, ты молчишь. Всё снова прокручивается в голове, как по сценарию. И он уже не кажется таким угрожающим, как в первый раз. Полминуты до конца и твоё лицо озаряет улыбка. Такая невзрачная, но такая кричащая. Ты улыбаешься всем тем проблемам, которые доводили тебя до состояния полусмерти. Ты улыбаешься этой любви, которая скинула тебя в бездну. Ты улыбаешься сам себе. И про себя проговариваешь: «Спасибо, что живой. Спасибо, что не мёртвый».