Беременный Властелин (все прелести жизни)

POV Тори Пока я рассказывал Дару «интереснейшую» историю своих приключений, это чудо успело налопаться так, что мгновенно отрубилось. Я и забыл, что Властелинчик просто обожает малиновое варенье. Мда, дожили… Перетаскиваю Дара обратно в лагерь, а там… Кто-нибудь может мне объяснить, как курица умудрилась загнать на деревья достаточно взрослых эльфов? Никто? Жаль, а я так надеялся… - Дэни, открой дверь в карету, а то у меня руки заняты. И прекрати пугать эльфов, нам с ними ещё месяц в эльфийские кущи ехать. А потом ещё месяц обратно в Империю, - как ни странно, но помесь душ животных меня послушалась. Дверь в карету Дара открывается, и моим глазам предстаёт прекрасная такая кроватка…. Ничего себе он там устроился… Укладываю Дара на середину матраца, укрываю пледом и запихиваю следом возмущённого Дэни в образе хомяка-смерти. Я имею в виду не домашнего питомца известной дамы, а про само олицетворение смерти хомяков. Ну, там плащ в виде листа салата, морковка смерти вместо стандартной косы, в зубах печенька… Ну, вы меня поняли, да… (А: почему-то вспоминается на этом моменте «ComedyWoman», когда Наталья Медведева играла смерть животных, а Екатерина Варнава - смерть человеческую. Ну, вы поняли, откуда корни растут…) - Так, а теперь вы! - надвигаюсь на эльфов, настороженно слезающих с деревьев. Всё, вам капец, ушастые! Стоп, я ведь тоже ушастый. То есть получается, что и мне капец? Неожиданно… - Да мы же ничего не делали! - эльфы ползут обратно на деревья. А я и не знал, что они ТАК меня боятся… Так хорошо на душе стало, что и жалко ушастых становится. Ну да ладно, жалеть я их не буду… - Вам двадцать минут, чтобы привести себя в порядок. Говорить я с вами буду только после того, как вы смоете с себя этот ужасный запах. Кстати, чем это пахнет? - за спиной послышалось поскрябывание по дереву. Медленно оборачиваюсь… Хомяк Дэни, точнее его морда, показался в окне кареты. На этой самой морде было столько… Я даже не могу сказать чего! Мордочка хомяка одновременно выражала сочувствие и желание продолжить те игрища, что он с эльфами устроил до нашего с Даром возращения. Там было такое предвкушение, что мне самому не по себе стало… Что уж говорить о бедных эльфах? Эти гаврики не то, что слезать не захотели - они полезли ещё выше, как белки перепрыгивая с дерева на дерево. Перевожу взгляд на Дэни… Хомячья морда медленно исчезает из оконного проёма. Маленькая лапа с аккуратными коготками скользит за мордой… Я, скорее всего, сошёл с ума, но мне показалось, что Дэни зловеще хихикал. Боги и Демиурги, что за хомяки нынче агрессивные пошли?! Вот и покупай детям милых зверушек… Ладно, проехали. Пока эльфы перемещались по деревьям, я успел немного привести поляну в порядок. Примятую траву выпрямить, лошадей собрать в одну кучу и надеть сбрую, поднять разбросанные вещи… Короче, эльфов не было крайне долго. Когда эти гаврики появились в более-менее свежем виде, я был настолько зол, что приказал немедленно выдвигаться. Эльфы содрогнулись, но послушно полезли в сёдла, постоянно морщась и тихо матерясь. После того, как мы выдвинулись, я подключился к телепатическим каналам эльфов и на протяжении всего пути надоедал им похабными песенками очень корявого производства и пошлыми картинками из “Пособия по соблазнению эльфами представителей других рас”. О, как они краснели и ёрзали в сёдлах! А я, как настоящий садист, приказывал увеличить темп движения. Хомяк будет мной гордиться! Вот в таком виде и прошёл месяц. Разнообразием отличались исключительно вечера, проведённые в обнимку с Даром. Этим мы запугали эльфов ещё больше, так что они на нас даже коситься боялись. Да, кстати, у Дара уже четвёртый месяц беременности идёт, так что живот становится виден и другим существам… Интересно, а что на это скажет дядя? И да, мне тут недавно претензию одну высказали. Ну, как претензию… Это скорее была вежливая угроза отрезать мне детородный орган, если я не верну Властелину его любимые розовые трусы. Ещё бы вспомнить, куда же я их отправил… О, а вот и эльфийская усыпальница правящего рода (это Дар так дворец Повелителя назвал)! А ещё он сказал, что если я не перестану лапать его живот, то мне придётся-таки искать себе усыпальницу. На веки вечные. Я тоже люблю тебя, Властелинчик ты мой… Так, мы торжественно (кто торжественно, а кто и не очень) подъехали к главному входу дворца. Каково же было наше удивление, когда нам навстречу вылетел советник, которого стремительно догонял Повелитель, на бегу размахивающий розовыми трусами с милыми такими цветочками… Подозрительно знакомые трусы, кстати… А это случайно не трусы Дара? - Тори, а что у твоего дяди в руках делают мои любимые трусы? - обманчиво ласковый голос Дара за моей спиной и я приготовился бежать. Чем быстрее, тем больше шансов выжить! - Милый, ты ошибся. Это не твои трусы. Это… Эти трусы просто похожи на твои. Как две капли воды. Но они не твои, что ты! - медленно отступаю, не замечая, что к разговору стал прислушиваться дядя. И советник. И все те, кто сейчас стояли рядом с нами. - Если это не мои трусы, милый, то КАКОГО ХРЕНА ТАМ ДЕЛАЮТ МОИ ИНИЦИАЛЫ?! - ну чего ты так орёшь-то? На задницу же падать больно! - А зачем тебе на трусах инициалы? - это уже мой вопрос. - А чтоб не забыть, как меня зовут! - Милый, не кричи! Тебе нельзя нервничать! Ты в положении! Подумай о ребёнке! - продолжаю взывать к разуму напавшего не меня Властелина. - А ты подумай о моей заднице! Она себя некомфортно без любимых трусов чувствует! А если ещё раз заикнёшься о моём положении, то хрен тебе, а не секс! Ближайшие лет сто! Понял меня, ушастый бык осеменитель?! - меня пнули по животу и попытались оттоптать достоинство. Когда последнее сделать не получилось, Дар гордой походкой направился к дяде, чтобы забрать трусы, но не судьба… Дядя, со словами: «Так это ты, придурок, мне на голову трусы телепортировал?!» решил, видимо, убить меня и прикопать в тёмном и далёком уголочке огромного сада. Причём убить он пытался именно трусами Дара. Вот чего они все к этим трусам прицепились?! Своих мало, что ли?! - Да вы издеваетесь надо мной, что ли?! - уворачиваясь от трусов и кулаков, заорал я. Заорал и побежал! О, как я бежал! Так никто до меня ещё не бегал! По деревьям, через кусты, проплыть озеро и забежать во дворец. Всё, я в безопасности… - Ты где, трусотелепортатор недоделанный? Ну не бойся ты меня, я тебе ничего не сделаю, только покалечу немного. Уши оторву и дерево тебе в жопу засуну. Ну не бойся, я легонько… - дядя? Ну ничего себе фантазия… Походу, это семейное… - Так я и вылез, ага… - пробубнил я, залезая в один из потайных ходов. - Вылез-вылез, - Дар, ты чего меня так пугаешь?! - Свои трусы я забрал, сейчас твоя очередь. Если ты ещё раз их куда-нибудь телепортируешь - я тебя реально от секса отстраню. А пока ты прощён. - Да? УРА!!! - Вот ты где, засранец! - чёрт, не надо было так громко… - Это не я, я вообще умер, кажусь я вам… - заступаю за спину Дара и даю низкий старт. Всё, спасаем мою жизнь, честь и достоинство! Точнее то, что от них осталось! POV Дар Забег по дворцу Тоолинэлла (дяди Тори) продолжался довольно долго. До самого вечера. Если быть ещё точнее, то до десяти часов. А потом была аудиенция в кабинете у Тоолинэлла. Весёлый такой разговорчик у нас вышел… - Ты зачем мне на голову трусы телепортировал, поганец? - допрос начался. - Это случайно получилось! И вообще, это не я виноват, а он! - Тори тычет в меня пальцем и гаденько так улыбается. Ну ничего, посмотрим ещё, кто из нас победит… - Ещё раз ткнёшь в меня пальцем, я тебе этот палец сломаю, - смотрю прямо в глаза наглого ушастого. - Прости, милый, рефлекс такой. Сваливать вину на другого… - мягкая улыбка (будто я психически больной человек) и лёгкие поглаживания по животу. - Я тебе что говорил про руки? - недовольно шепчу Тори на ухо. Тот, в качестве извинения, поднимает руки и целует меня в губы. Мням! Малинка… О, точно! - Тооориии… Хочу варенья… Малинового… - Но милый… - Ты меня не любишь! - всхлипываю и начинаю плакать, вспоминая самый грустный момент жизни. Мне девять, и у меня закончилось варенье. А родители уехали с инспекцией по всем владениям. И я готовил варенье сам. ЭТО. БЫЛО. УЖАСНО. НЕВКУСНО. Далее, подвигов с кулинарией не было, а то мало ли… - Малыш, не плачь! Я люблю тебя! Сейчас принесу тебе варенье! Малиновое, две банки! - торопливо заговорил Тори. - Три. И бутербродиков. Десяток. А ещё чаю. С малинкой. И коньяком! Да, коньяка побольше! - Тебе нельзя алкоголь! - возмущается эльф. Тоолинэлл смотрит на нас, как на двух идиотов. В чём-то я его даже понимаю… Но не соглашаюсь. Всё, я всё сказал! - Этого хочу не я, этого хочет малыш! Твой ребёнок требует коньяк пятнадцатилетней выдержки. С лимончиком. Действуй, папаша! - Если ты ещё раз попросишь алкоголь, то я тебя выпорю. Твоим же ремнём. - А варенья-то можно? Или злой эльф даже этого для ребёночка не принесёт? - Если бы ты не был беременным, то… - Ты бы сделал то же самое. Или останешься без секса на всю оставшуюся бессмертную жизнь. Надеюсь, мы друг друга поняли? - Эксплуататор. - Что-что? Прости, я не расслышал. - Сейчас принесу тебе варенья, милый. - И про бутербродики не забудь. С колбаской и сыром. Я буду ждать, милый… Эльф, бурча себе что-то под нос, удалился из кабинета. Люблю эксплуатировать людей! А эльфов ещё больше! Прям душа радуется, и не только моя. Маленький комочек внутри меня тоже не прочь поиздеваться над ушастым папкой. Весь в меня! - Беременный? - наконец подал голос Тоолинэлл. Что-то он долго молчал… Да и голосок какой-то слабенький… - Ну да, беременный! Четвёртый месяц уже! - А отец кто? - У-у-у-у-у… Как всё запущенно… Пора лечить Тоолинэлла, а то он может и коньки отбросить… От шока, так сказать… - Тори. - Что? Дар, тебе ещё что-то надо? Я больше никуда не пойду! Меня там, на кухне, чуть не убили! Имей совесть! - А ты то тут причём? А-а-а-а-а-а-а! Мои бутербродики! Моё вареньице! Мои сокровища! Мням! Тоолинэлл, так мы будем подписывать договор о мирном сотрудничестве? - Ммммм… Мои вкусняшки… - Договор? Конечно подпишем. Можно прямо сейчас, и я вас отпущу в обратный путь домой. - Почему? - я даже жевать перестал. - Беременным надо сидеть дома, а не по лесам шляться! - твёрдо отвечает Тоолинэлл. - И ты туда же?! - Вот! Слушайся старших, Дар! - Да пошли вы все… Лесом! - запихиваю в рот бутерброд с сыром и отворачиваюсь от этих ушастых морд. Всё, я обиделся! За спиной слышится дружный и мелодичный смех, а моё лицо заливает краска. Ну как дети, ей богу!