Моя Хелена...

-Приезжайте скорее, - слышу я из маминой трубки телефона истеричный и заплаканный голос моей тёти, - Ей делают искусственное дыхание... Мама отбросила телефон в сторону, и залилась жгучими слезами. Телефон отлетел в стену с приглушённым грохотом, и разлетелся в разные стороны, разбившись на несколько частей. -Полина, скорее вызывай такси! Мама умирает... Смысл связан с концом. Если бы в нашем тёмном мире была бесконечность жизни, то смысла в жизни не было бы. Смысл лежит за пределами этого замкнутого мира, и обретение смысла предполагает конец в этом мире. Этим утром ты покинула меня. Покинула всех нас. Ты ушла, навечно закрыв свои красивые, глубокие, серо-голубые глаза. Мне никогда не смириться с этим. Каждый твой поступок, был выбором между жизнью и смертью. Ты смогла перебороть практически самую страшную неизлечимую болезнь человечества. Но ты смогла. Потому что ты была сильной, и телом, и душой. Твой бойцовский дух всегда служил и служит для меня примером. Я никогда не встречала жизнерадостнее человека чем ты... Я взяла тебя за руку, и крепко сжала её: -Бабуль, потерпи ещё чуть-чуть. Мы почти приехали. - утешала я тебя. Машина скорой помощи направлялась в городскую клинику, которая стала для тебя последним местом пребывания. В тот вечер, ты покинула свой дом, не подозревая того, что это был последний вечер твоего нахождения в ней. Как же мне больно вспоминать об этом... Бояться надо не смерти, а пустой жизни. Всему своё время: время рождаться, и время умирать. Есть только один плюс в кончине человека - ты освобождаешься, перестаёшь быть рабом. Смерть - это счастье для мученика, для больного человека, страдающего в собственных, как физических, так и моральных болях и недугах. Умирая, мы перестаём быть смертными. -Полинка, я ведь даже не помню тебя. Не помню что ты была со мной в ту ночь, не помню что сопровождала меня в больницу, не помню вообще ничего. Лишь непонятные картинки мелькающих телевизоров. -Бабуль, это наверное аппаратура в реанимации, которая окружала тебя прошлые два дня. Не напрягайся, просто отдыхай, ладно? Я побуду с тобой ещё некоторое время. -Ты давай лучше иди, тебе учиться надо. А со мной ничего здесь не случится. -Вот опять ты меня прогоняешься, - улыбаясь говорила я, - Ты ведь знаешь что я всё равно сделаю так как мне нужно. -О-о-о, мадонна! Конечно знаю. Ты вся в мать! - улыбаясь говорила бабушка. -Ну вот сколько раз я тебе говорила, чтобы ты ехала в больницу и легла на обследование? Зачем нужно было всё затягивать? Ведь ты сама мучилась. Со стенокардией не шутят! Если бы ты раньше занялась лечением этой штуки, ты бы не получила инфаркт, бабуль. -Только теперь я это понимаю... В ту ночь, я разругалась с работниками скоро помощи, ведь они не приезжали грёбанных сорок минут. А я не могла смотреть на тебя: ты была бледная, с красными опухшими глазами, в которых я не видела отблеска света и жизни, как раньше; ты была огненно-горячая, а твоя рука хваталась за сердце. Тебе было так больно, так больно... Я хотела помочь тебе хоть чем-нибудь, но если бы я могла... Конечная остановка была неизбежной, непредотвратимой. И мы принимаем этот конец, как часть сделки, заключённой с жизнью. Мне так тяжело смотреть на тебя сейчас. Ты такая желтовато-бледная, с потемневшими коричневыми веками, с иссиня-бардовыми губами, плотно сжатыми в узкую линию. На нижней губе, ещё остался маленький неприметный синяк, которые остался после твоего укуса: в последние секунды, тебе не хватало воздуха, и ты хватала ртом такой нужный тебе кислород, но возникновение тромба не позволяло тебе достичь этого. Тромб образовался возле сердца, твоё легкое отекло, ты не могла дышать... Ты стучала кулаком по своей грудной клетке, но и это ни к чему благополучному не привело. Загустевший кровяной комочек тромба закупорил сосуды, и направлялся к мозгу, после чего, исход был летальным... Смерть является неотъемлемой составляющей жизни. Мы не должны часто думать о смерти, ведь, нужно довольствоваться тем, что ты всё ещё дышишь. Нужно всегда помнить, что смерть, рано или поздно настигнет тебя. Нужно признать, что время когда всему придёт конец, не существенно. Ты очень красивая сейчас, поверь мне. Твои густые волосы всё так же блестят красно-бардовым оттенком, и тебе так идёт это нежно-розовое платье. Тёмно-коричневые чулки и белоснежные балетки придают тебе ещё больше женственности и красоты. Моя Хелена... Ты значишь для так много, так много значишь для меня. Я хочу так же крепко держать твою руку, и чувствовать что ты настолько же сильно сжимаешь мою руку в ответ. Не уходи от меня, ладно? Будь со мной всегда. Это невесомо и неощутимо физически, но душой и телом, я хочу чувствовать твоё присутствие рядом со мной. Это ни сколько не пугает меня. Ведь ты - моя бабушка. Моя Хелена... Мы боимся смерти, равносильно боязни темноты детей. Ведь мы не знаем, что нас ждёт тогда, когда темнота поглотит нас, когда заключит нас в свои объятия. Любые мысли о смерти, отвлекают нас от реальности, и мы перестаём пребывать в ней. Жизнь должна быть сильнее смерти, а не наоборот. Минута, проведённая в рассуждениях о смерти, более жестока, чем сама смерть. Я никогда не говорила тебе раньше, что люблю тебя. Но я уверена, что ты знала это, ведь мои поцелуи и объятия показывали это намного лучше, чем слова. Мне трудно подобрать слова, чтобы показать тебе всю горечь своей утраты. Просто знай, что ты будешь самой яркой звездой в небе для меня. Глядя на звёздное небо, я буду видеть в нём тебя, и твой яркий свет. Жизнь устроена так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в силах избавить нас от смерти. Смерть - это не зловещая дверь, к которой я не спеша направляюсь, это само моё движение к ней.

Пусть земля тебе будет пухом. Спокойных снов. Я люблю тебя. 12.05.1950 - 06.11.2014.