Some legends are told, Some turn to dust or to gold, But you will remember me Remember me for centuries.
Я все никак не могла до конца насладиться этим. И вряд ли когда-нибудь смогла бы. Мне никогда не хватит времени, чтобы как следует надышаться этим прогнившим холодным воздухом, что врывался в легкие, заставляя время от времени кашлять. На дворе двадцать первый век, поэтому неудивительно, что окружающая среда так сильно загрязнена. Также сильно, как и души людей, окружающих меня повсюду. Вряд ли моя история чем-то отличается от других. Я имею в виду, что я не супергерой или у меня папа-миллиардер, нет. Я – никто. Обычный человек, коих миллиарды на земле. Во мне нет бесстрашия или благородия. Я слишком слабая для этого мира. Ах, если бы!.. Говоря откровенно, для настоящего Ада на земле мне не хватает только огня вокруг. Я не верила и не верю ни в бога, ни в дьявола. Иногда жалею об этом, трудно ведь не верить в «ничего», но это быстро проходит. Всегда у всех наступает такой переломный момент, когда умирает кто-то близкий или случается то, отчего не всегда очень хорошо на душе. И все. Люди теряют веру в этого человека, в себя и, в конечном итоге, теряют ее вообще. Что им остается? Правильно, придумать (а можно взять уже готовый вариант «Иисуса Христа») что-то и верить в это! С таким же успехом можно верить во что угодно! Я считаю это величайшем бредом человечества, хотя многие со мной не согласятся. А вообще, это дело каждого и я не имею право кого-то как-то разубеждать. В последний раз глубоко вздохнув, я направилась в школу. Мне ужасно не хотелось туда идти, но выбора у меня, как обычно бывает, нет. Я заканчиваю выпускной класс, а это значит, что скоро я смогу туда больше никогда не возвращаться. И это так греет душу. Меня в школе не любили. Я никогда не могла понять почему. Наверно, потому что я не была современным стандартом, имея в виду свою полноту. Других причин никогда не находилось, да и не хотелось их искать. Еще более обидно то, что я не могу наслаждаться одиночеством, ведь мне даже не о чем с собой поговорить. Знаете еще что обидно? Так это то, что меня бьют. Постоянно. Меня бьют в школе, а потом еще бьют дома. Каждый день. Круглый год. Я живу в аду. Моя мать умерла, когда мне было десять. Отец от «большой любви» начал пить, и пить много. Сначала я просто терпела его бред, а потом все пошло еще хуже. А родственников больше и нет. Что еще остается? Только терпеть, если хочется жить. А жить-то уже не хочется… Я всегда любила комиксы. Да, надо мной смеялся весь класс, когда видели, что я в очередной раз засела с книгой в руках. Однако я считала их чем-то недостойным, чтобы как-то обращать внимание. Но не могу не сказать, что это задевало, и со временем стало задевать сильнее. Ведь, действительно, что еще остается, кроме как гнобить человека, который не идет за стадом и не поступает как большая часть подростков? Что еще остается делать человеку, который не курит за школой, не достает траву и потом прячет ее от родителей, не трахается как животное каждый вечер в лифте? Меня окружают люди с одинаковыми мыслями и намерениями, так о каком будущем «благородном» поколении может идти вообще речь? Возвращаясь к комиксам, не могу не добавить, что моими любимыми персонажами всегда была бэт-семья. Очень часто по вечерам, садясь на лавочку в парке и смотря на озеро, я мечтала о совместных с ними приключениях. Это было мило, немного глупо и по-детски наивно, но это было намного лучше, чем снова возвращаться в суровую реальность и (не)жить. Меня никогда не покидало чувство того, что я будто родилась не в то время. Я была вне этого современного мира, живя своими законами нравственности и бытия. Да, я слишком слаба для мира комиксов или фильмов, но вот бы хотя б на минутку оказаться в Готэме и посмотреть, увидеть все своими глазами!.. Это было бы так волшебно! Я бы забыла, что такое озабоченная жизнь девочки-изгоя. Ах, если бы!.. Я хочу, чтобы жизнь рассказала мне еще не одну историю, которая во многом бы определила мое отношение к миру. О большем и мечтать не хочется. Подходя к школе, я увидела, что вся «элита» стоит возле главного входа, а это значит, что я должна пройти мимо них. Но есть еще один вариант – не идти в школу вообще. Второй вариант, разумеется, нравится мне больше, но тогда учитель позвонит моему отцу, а потом мне конец. Мне не хотелось так рисковать. Хотя, какая разница! Все равно я огребу, как обычно. - Эй, охотница! – Крикнул кто-то из толпы, и все обернулись на меня, чтобы поглазеть и поржать. Что уж сказать, я была предметом насмешек всех вокруг, в том числе из-за того, что не могла постоять за себя. В данный момент мне очень хотелось досчитать до десяти и исчезнуть куда-нибудь, далеко и надолго. Но, к сожалению, такие силы мне были недоступны, поэтому пришлось встать в оборону, хоть я одна, а их много. Но, как сказать в оборону… Я просто повернулась и хотела уйти в другую сторону, но этого не дала мне сделать рука, которая тотчас развернула меня в противоположную сторону. Это оказался Рой, главный в компании, как можно было догадаться с самого начала. Никогда не понимала, что им нужно от меня, ибо таких же, как и я, меньшая часть школы, но она есть. Или это все из-за моего имени?.. - Прости этих идиотов, – он мило улыбнулся, чуть наклоняясь ко мне. – и меня тоже. Я знаю, что это непросто, но прошу. Просто это выпускной класс, и мне совсем не хочется с кем-либо оставаться в плохих отношениях. Договорились, Хантер? – Он протянул мне руку для рукопожатия. Мои глаза округлились до предела. Если честно, я не верю ни единому его слову; не верю, что он может так просто подойти и извиниться, ведь он тот еще задира. Но мне так хотелось поверить в его слова, ибо скоро Рождество и мне так не хочется портить себе ощущение праздника всем тем, что происходит со мной сейчас. Мне хотелось немного волшебства. Мне хотелось… счастья. И любви. Я натянуто улыбнулась и протянула ладонь для рукопожатия. Однако он схватил меня за нее, потянув на себя, и обнял. Через несколько секунд до меня дошло, что он украл у меня купюру номиналом в десять долларов. - Верни сейчас же, ублюдок! Иначе… - «Иначе» что? Побьешь меня? – Он улыбнулся, а всего его друзья заржали на весь двор. – Вроде охотница, а ведешься на такие простые уловки. Прости, но ты на нашу новогоднюю вечеринку не приглашена. И они ушли в школу, смеясь во все горло, оставив меня во дворе, опустошенную не только в душе, но и в карманах. Десять доллар. Десять долларов, которые я украла, чтобы купить себе домой поесть. Видимо, это карма. Но он был прав. Что бы я ему сделала? Ему и его друзьям. Угрожала? Шантажировала? Побила? Я ничего не могу. Я не могу даже раскидываться пустыми угрозами, потому что все знают, что я ничего не сделаю. Это и добивало меня. Даже этот простой факт доводил меня до определенного предела. До края, от которого я не могла убежать. А хотелось ли мне убегать? Я все-таки пошла в школу. Раздевшись и оставив все свои вещи в шкафчике, который изрядно потрепался со времен старших классов, я направилась на урок немецкого. Войдя в практически пустой класс, я дошла до последней парты, кинула сумку рядом и села за стол, положив голову на парту и надев капюшон на голову. Хотелось исчезнуть. Быть тенью, призраком или полтергейстом – тем, кого не видно и кого никто не хочет видеть. Постепенно класс стал наполняться. Практически перед самым звонком пришла знакомая мне компания, правда в меньшем количестве, но она включала в себя двух самых ненавистных для меня людей – Роя и Фелисити. И если первый был достаточно умен, хоть и не учил в школе ничего, то у второй мозг отсутствовал. Она никогда не сдерживала себя в словах и оскорблениях. И я всегда испытывала это на себе. Интересно, а ей вообще как без мозгов живется? Однако, что бы я ни говорила, я ее боюсь. Роя, ее и их друзей. И если Рой был все-таки сдержаннее, чем многие из их компании, то Фелисити абсолютно не волновало, что она делает и какие последствия будут в дальнейшем. Она отбирала у меня деньги, некоторые вещи, чтобы потом сжечь. Иногда списывала у меня контрольные или тесты. Разумеется, я практически постоянно отказывала ей в этом, за что потом меня избивали в школьном толчке или за домом. Причем, она постоянно меня где-то вылавливала, а как ей это удается… Я до сих пор не знаю. Чтобы перестать бояться, нужно стать кем-то или чем-то другим. Нужно стать своим же страхом, как это сделал Брюс Уэйн. Но я не могу. У меня не хватает силы воли для этого. Не хватает уверенности в себе, хитрости и ума. Я никогда не смогу стать другой, потому что я постоянно упускала, упускаю и буду упускать шансы что-то изменить. Другой никогда не сможет этого понять, потому что он другой, а не я. И это ужасно. Это слабость, которой быть не должно, если ты хочешь выжить, поэтому нужно учиться выживать. Но эта слабость уже стала частью меня и я не могу представить себе жизнь без нее. Это мучает меня. Это убивает меня. Но с этим ничего нельзя сделать, даже если пытаться. Всегда будет кто-то сильнее, кто уничтожит меня в пыль. Я услышала шаги рядом с собой, а через секунду кто-то резко стянул с меня капюшон и схватил за волосы, потянув назад. Не трудно было догадаться, что это Фелисити. Она близко наклонилась к моему лицу и, шипя как змея, произнесла: - У нас сегодня контрольная по химии, Смоук. Надеюсь, ты поняла, что мне от тебя нужно? - У нас демократия, Голд. Надеюсь, ты поняла, что мне от тебя нужно? – Я ухмыльнулась, за что тотчас получила пощечину. Набрав в легкие побольше воздуха, я вновь подняла на нее глаза. - Тебе что, не ясно?! Ты меня поняла? Серьезно, какая же она тупая. Есть ли хоть какая-нибудь тема, на которую можно с ней поговорить, кроме, конечно, шмоток? Я буду очень удивлена, правда. - Это ты меня не поняла. Я ударила ногой по ее ноге и когда хватка ослабла, вцепилась в ее волосы, зарядив ей неслабую пощечину. Затем толкнула в сторону, из-за чего она потеряла равновесие и упала на пол, сбив телом парту, которая упала сверху, придавив к полу. Я принялась рвать когти, когда увидела, что Рой направлялся в мою сторону и явно не для того, чтобы отблагодарить. Однако я не учла того, что он бегает быстрее меня, и он все-таки перехватил меня внизу возле выхода, прижав к стене. Рой вцепился руками в мою шею, немного надавив, отчего я начала кашлять. - Ты совсем не понимаешь, во что ввязываешься, не так ли? Лучше попридержи свой язык, иначе проснешься в больнице. Это не пустые угрозы, и ты это знаешь. – Он отцепился от меня и, взглянув в последний раз, ушел обратно в кабинет, так как прозвенел звонок. Думаю, именно он спас меня от мести Роя. Однако это уже неважно. Я сделала все, что хотела сделать. И я наконец-то сыта этим. ***Mummified my teenage dreams… No, it’s nothing wrong with me. The kids are all wrong, the story’s all off. Heavy metal broke my heart!
Когда я почти подошла к дому, в очередной раз я кое-что поняла – я не хочу туда возвращаться. Никогда. Я знаю, что меня ждет там сейчас. И лучшим выходом из этой ситуации было исчезнуть. Что я и незамедлительно сделала, а именно – решила посетить местный парк, чтобы не напрашиваться на неприятности, которых я и так натерпелась за весь день. Но, стоит признать, в этом была виновата именно я, хотя начала все Фелисити. Иногда случается такое, что все, в конце концов, настолько достает, что ты не можешь противиться этой агрессии, которая уже и так давно жрет изнутри. И я только что поняла – я мечтаю совершить возмездие. Проще говоря, отомстить. Всем. О, черт. Эти мысли явно не приведут меня ни к чему хорошему. Нужно быстрее дойти до парка там станет легче… Хотя, знаете, нет, не станет. Мне не станет легче до тех самых пор, пока что-то не поменяется. Но я никогда не смогу поменять что-то сама, потому что я слишком слабая и жалкая. Да, я сегодня смогла как-то причинить физическую боль Фелисити, но она настолько мала и ничтожна по сравнению с моей, что мне даже сложно действительно назвать это мщением. Будет гораздо лучше, есть заставить ее и его и всех страдать морально. Это и будет местью. Но не сейчас. Поэтому, я и проживу всю свою жизнь именно так: в жалости и в одиночестве. Я подошла и села на свою любимую лавочку прямо напротив озера. Как и с утра дул ветер, и мне стало быстро очень холодно. Теплых вещей, к сожалению, у меня не имелось. В прошлом году у меня была парка, но ее сожгла Фелисити. Я уже говорила, что у нее и у ее компании совсем нет мозгов? Даже если бы я и объяснила им всю мою ситуацию, они бы меня не послушали, а только больше бы стали насмехаться надо мной. Да и я бы не стала рассказывать. Зачем? Взвыть к их жалости? Чувственности? Может нравственности? Мне это не нужно, как и им. Зачем уже что-то сейчас менять? Поежившись, я сильнее закуталась в куртку, поджав ноги под себя и покачиваясь из стороны в сторону. Это помогало немного согреться. Да, я бы конечно очень легко могла прекратить проверять себя на устойчивость к холоду и ветру, но мне не хотелось уходить. Я бы просидела здесь всю жизнь. Мне нужно было решиться. Я жаждала этого. Я жаждала прыгнуть с моста. Зачем, спросите вы, я хочу покончить жизнь самоубийством? Ведь, скажите вы, у всех бывают трудные жизненные ситуации, из которых, казалось бы, готов под камаз прыгнуть, не то что с моста. Однако мой отец, мой любимый папа-алкоголик, изнасиловал меня несколько дней назад. Я до последнего была уверена, что этого не произойдет и он все-таки одумается. Он был так добр, так красив и обаятелен и так внушал доверия! Но, нет. Я ошибалась. Я верила, что где-то там, внутри, он все еще жив и все еще любит меня. Он мертв. Он прогнил. Я боюсь его; я боюсь идти домой, потому что боюсь, что это повторится снова. Я не хочу больше боли. Я не хочу больше страха. Я хочу счастья. Я хочу умереть. Я кинула старую отцовскую кожаную куртку на лавочку, а сама подошла ближе к ограждению. Всего один шаг. Как один шаг до двери дома, до дверей школы. Один шаг до спокойствия. Или ада. Без всякого страха я перелетела через ограду. Крепко вцепившись в нее, я повисла на ней на руках, рассматривая воду внизу. Такая гладкая, спокойная и она так манит… - Что ты делаешь? – Я резко дернулась от неожиданного голоса и отпустила прутья забора, но за кофту меня поймал сам виновник. Он резко потянул меня назад и поставил на асфальт рядом с собой. – Что ты делаешь? – Вновь повторил он. Это был мужчина, не очень старый. Я бы даже сказала, что ему еще нет и тридцати. Волосы и глаза были очень темными, и если с волосами еще все было относительно понятно, то практически черные глаза казались мне пугающими. Но он действительно был очень красив. У него были острые черты лица, большие черные, как я уже ранее сказала, глаза, прямой нос и узкие губы, изогнутые в полуухмылке. - Я… Ну… Голос будто совсем пропал. Я не могла ничего сказать. Его красота поглощала меня, а он как будто не замечал этого. Но я прекрасно знала: он видел, но молчал. Умно. - Знаешь, не важно. Важно то, что это не выход. И я могу легко тебе это доказать. – Он отпустил мою руку, которую до сего момента он держал и достал из заднего кармана коробочку… из под спичек? Нет, серьезно? – Вероятно, я немного ввел тебя в замешательство, но сейчас это не имеет значения. Держи. – Он протянул это коробку мне. Я сначала немного замешкалась, но все-таки взяла ее в руку и поднесла к лицу поближе, чтобы рассмотреть. – Здесь три спички – три желания. Звучит глупо, но это действительно так. Я просто вижу, что тебе плохо и не могу на это смотреть. Мне нельзя было этого делать, но я сделал. И сейчас слушай внимательно: загадай три любых желания и тебе нужно успеть до полуночи, иначе все пропадет. Кстати, у тебя осталось, - он посмотрел на часы, а затем вновь поднял на меня глаза, - десять минут. Так что, поторопись, если ты еще до сих пор хочешь что-то изменить. Не спрашивай, кто я, тебе это все равно ничего не скажет. Удачи. Когда я вновь подняла на него глаза, его уже не было. Знаете, это немного странно, но я верила этому человеку, потому что чувствовала, что он говорил правду. А сейчас мне этого было достаточно. Вообще, я думаю, что нифига толкового из этого не выйдет и что, вообще, просто так никто ничего не делает. Что-то мне подсказывает, что я еще встречусь с ним. Я зажгла сразу три спички и произнесла в пустоту три своих желания. Я хочу попасть в мир комиксов DC. Я хочу уметь обороняться. Я хочу стать красивой. Внезапно перед глазами все поплыло, и я упала на асфальт, больно ударившись головой. Но меня это не волновало. Меня волновало лишь то, что будет впереди.Am I still not up to this?