Каждую ночь

Кажется, пришло утро, но мне всё равно. Странно, что я всё ещё жив. Не могу пошевелиться. Глаза не открываются. Слишком больно дышать, будто всё рёбра сломаны. Не могу поднять руки, не чувствую ног. Очень необычное чувство, когда чувствуешь себя не по частям, а целиком. Когда ты не части одного целого, а просто сгусток невыносимой, всепоглощающей, безумной боли. И вот я лежу, я думаю, что лежу, я не шевелюсь, чуть дышу, не слышу своё сердце. Мысли горят, сжигаются воспоминания и прошлое. Идёт великая перестройка разума. Зачем она? Они не дают мне ответа. Эти бесконечные голоса. Я не хочу идти к вам, я не хочу отпускать вас, я не хочу любить вас. Хочу лишь, чтобы скорее это всё закончилось. Страдания, страдания, страдания. Зачем они? Зачем боль? Мука, совесть, отчаяние? Почему сходят с ума? Почему нет ответа? Зачем они держат меня в этом мире? Почему я? Что миру нужно от такого жалкого существа? Господь, зачем ты сотворил людей? Ты садист? Любишь наблюдать, как другие страдают? Как страдают матери и дети… Я всё ещё помню, зачем существую. Я должен дождаться звонка. Я продолжаю верить демону. Я верю в то, что он сдержит слово и исполнит своё обещание. И вот я смиренно жду, отдавшись полностью чувствам. Они поглощают, выжигают, испепеляют. Может было бы легче жить без них?.. Это всего лишь глупые мысли. А теперь я вновь ухожу в забвение. *** Резко распахиваю влажные глаза и рывком поднимаюсь с кровати. Дико озираюсь кругом во мраке, как перепуганный зверёк. Сердце дико колотится. Не хватает воздуха. Зато мысли начинают приходить в порядок. Я вспоминаю, почему так резко вскочил. Готов поклясться, я слышал эту чудесную музыку. Осталось лишь найти в этой тьме тот заветный предмет, и всё будет кончено. Быстрее, быстрее, быстрее. Он где-то рядом, он близко, вот-вот случится момент истины. И действительно. Дрожащими руками я прижимаю к сердцу кусок металла и пластика. Так страшно смотреть в чёрный экран, ведь когда он озариться светом, произойдёт нечто важное. Страшно. Не могу сдерживать слёзы. Семь пропущенных вызовов и одно сообщение, на экране четыре часа утра. Сквозь пелену глядя на экран, пытаюсь открыть это заветное сообщение. Простой текст. Одно слово. «Ремиссия». Это значит так много. Бесконечное счастье. Неудержимый поток слёз. Крик искренней радости, больше похожий на предсмертный возглас. Я падаю на пол. У меня истерика. Это случилось. Это действительно произошло. Немного успокоившись, я встаю на колени и начинаю смеяться так, что начинается икота. Я не помню себя от радости. Мне плевать, сколько времени, какая погода или во что я одет. Я шатко иду по родному коридору, накидываю на плечи зимнюю куртку, небрежно завязываю шнурки ботинок и, весь в слезах, не запирая дверь, выбегаю в зимнюю ночь. Я бегу, задыхаюсь, смеюсь и плачу. Я направляюсь в то большое здание с красным крестом, что виднеется очень далеко впереди. Я не щажу себя, я себе не важен. Я лишь бегу и бегу по глубоким сугробам, проваливаюсь, падаю, встаю и продолжаю движение. Я смеюсь, я плачу, я благодарю судьбу. Очень скоро, очень скоро я увижу её, мою родную, мою единственную, мою любимую и незаменимую. Я бегу к тебе, а ты дождись меня, я знаю, ты будешь меня ждать, моя дорогая мама.