Ю

Знаешь, Ю? Да нихуя ты не знаешь. Как бы вдолбить в твою несуразную голову, что люди могут что-то чувствовать? А ты сидишь совсем близко. Так близко, что мне хватит и секунды, чтобы дотронуться до твоей руки. Держать твою руку так приятно, даже когда ты против моей воли пытаешься меня куда-нибудь отвести. Как в тот раз к стоматологу. Ты держала меня за руку, когда я сидела в адском кресле и выглядела ужасно глупо с открытым ртом. Как тебя вообще туда пустили? Я сжимала твою руку очень сильно, а ты терпела и даже не смеялась надо мной. Для тебя все так просто, для тебя ничто не имеет значения. Ты не задумываешься о том, что каждое твое действие может влюбить в тебя. Ты просто идешь напролом, не замечая ничего вокруг, делая все, что взбредет в голову. И рядом я, почти незнакомка из социальной сети, которая не может отвести от тебя глаз. Мы рядом уже месяц. Самый странный месяц в моей жизни. Он взорвал мой внутренний мир, и жители этого мира превратились в прекрасную розовую пыль. И я очень хочу улыбаться. Но не могу выдать себя. Ю, ты сидишь сейчас и смотришь в ебаное окно, затягиваясь сигаретой. Ты наверняка думаешь о том, зачем всё это. Ох уж эти твои вечные поиски смысла, которого нет. Мне очень хочется обнять тебя и никогда не отпускать. Ты часто обнимаешь меня, рассказываешь что-то и звонко хохочешь. Знала бы ты, что я чувствую в такие моменты. Мне хочется впиться в твои губы губами, повалить тебя на пол и трогать твое тело, целовать каждую родинку. Я знаю, что ты неплохо относишься к лесбиянкам и даже причисляешь себя к би, но для тебя это очень несерьезно. Я не лесбиянка, Ю, но то, что делаешь со мной ты, твой голос, твой запах, это…это сумасшествие. Скоро закончится август, ты уедешь, а дни, проведенные вместе, превратятся в осень. Ю, мне кажется, я без тебя умру. Хочется вцепиться в тебя и умолять никогда не уезжать от меня. Ты бы, наверное, рассмеялась, сказала бы, что я дурочка, но все равно бы бросила. Как жаль, что я этого не узнаю. Я знаю, что это ужасная дурость так и не признаться в своих чувствах. Знаю, что могу жалеть об этом всю жизнь, что когда ты уедешь, виртуальное общение не продлится долго. У нас есть только 30 дней, точнее было. Осталось 2. Почему ты так долго молчишь? Ужасные мысли, почему они заполняют мою голову? Я в жизни так много ни о ком не думала. О себе и то меньше. Когда я в первый раз увидела тебя на улице, я подумала, что ты очень красивая. И похожа на шлюху. Нет, не внешне, но по тебе видно, что ты всё упрощаешь. Иногда мне кажется, что у тебя нет чувств. И в последние дни ты очень отдалилась от меня. Смеешься неискренне, куришь слишком много. Ты думаешь, я не замечаю перемен. Просто скажи мне, я теряю тебя? Неужели ты догадалась о моих чувствах, и теперь я противна тебе? Нет, ты не могла понять. Мне страшно думать, о чем ты можешь думать, когда у тебя такое пустое выражение лица. О боже, только не прыгай в окно, если ты спрыгнешь, то и я следом. Я просто дура. Ты никогда не узнаешь о моих чувствах и нам никогда не стать ближе, чем сейчас. Ю, прости, что все-таки взяла тебя за руку. Мне было это необходимо, а ты как будто бы и не заметила. Вот только наши пальцы переплетаются и от этого так тепло в груди. Ю, если бы ты знала, как я хочу любить тебя открыто и как боюсь тебя потерять. Я и ты с чувством полной пустоты. Ты – потому что это ты. Я – потому что ты не моя. Ю, если бы ты жила, а не существовала, все было бы проще. Я бы могла сказать, что люблю тебя, а ты могла бы либо отвергнуть меня, либо ответить взаимностью. Ты бы не сказала, что чувств нет, что любовь – глупость. Ты бы…Ю, а что бы ты сделала на самом деле? - Ю, я люблю тебя. И пальцы больше не переплетаются. Ты выбрасываешь окурок и отходишь от меня. - Глупости. – Говоришь ты. У тебя недовольное выражение лица, а мне хочется умереть. Последние 2 дня проходят ужасно. Я много пью, ты целыми днями гуляешь без меня, и, наверное, это конец истории без начала, а я буду несчастна. Вот, я провожаю тебя на вокзал. Ты все так же холодна, ну и ладно, я ведь такой тебя и полюбила. - Ну, пока, Ю. – я не могу смотреть тебе в глаза и пялюсь на цифру 8 в окне вагона. Ты целуешь меня. И никаких бабочек и лепестков сакуры нет. Ты как будто бы извиняешься. А мне ужасно противно. Прощай. Я ужасная дура.