Душа моя будет рядом

      Той ночью мой сон был прерван темнотой и безбашенным ветром, будто он пытался донести до меня что-то важное, необходимое. Я лежала в полу небытие и чувствовала себя снова той наивной маленькой девочкой, которая радовалась первой в году черешне, на весь дом пела песни и с восторгом любовалась огням на новогодней елке. Я знала, что все это в прошлом и скоро реальность снова вернет меня в ту жизнь, в которой меня не воспринимали другие, считали странной и непонятной. Я нежилась в постели учитывая щеки и уши одеялом и прижимая коленки к телу. Чувствовать то успокаивающее тепло, когда в окно хлестали жестокие порывы ветра было удивительно. Открыв глаза я видела темноту, будто кроме нее ничего больше не существует, только звук нестираемого осеннего ветра. Чувствуя свое тело я ощущала реальность, окутанную моими горькими воспоминаниями и мыслями. Я не хотела отпускать этот миг, эту ночь... При каждом движения я ощущала головную боль и испытывала горечь во рту, вызываемую жжением горла. Хотелось раствориться, отречься от реального мира, познать тайны вселенной, спрятанные от глаз. Бредовые идеи лезли в голову, и я ощущала себя куклой, которая находилась полностью во власти этого чувства. Вспоминая о своих ушедших днях я понимала, что, наверное, слишком слаба для жизни, для мира, для людей, для всего...       В мое сознание стали врываться голоса, это значило, что мне придется встать! Отгоняя голоса сознания, я старалась не думать о плохом. К горлу подкатывала нервная желчь и я с трудом могла сдержать слезы." Теперь все закончилось"-подумала я и открыла глаза-" Та жизнь, те мечты о счастье, которые теперь так никогда и не сбудутся, нужно считать сном..." С приветливой, но жалкой улыбкой на меня смотрела мама. Она была озабочена моим состоянием, а самой мне была противна мысль о том, что я до сих пор не смогла справиться со всем и к тому же заболела. Ненавижу жалость, чувствую себя обузой и никчемным человеком, когда кто-то жалеет меня. Это унизительно!       Голова гудела, а ноги были ватными. За окном все еще гудели несмолкаемые порывы холодного, осеннего ветра. Низкое, тяжелое небо нависло над высокими зданиями, прохожими. Небесный купол затянули темные, устрашающие тучи и можно было почувствовать запах приближающегося дождя, но дышать было трудно. Городская рутина пожирала все прекрасное в людях и улицы были серыми, людными, но безжизненными. «Утро выдалось ужасным"-подумала я про себя. Из зеркала на меня смотрело мое никчемное отражение жалкой девушки, которая знала, что вся ее прежняя жизнь разлетелась в одно мгновенье в дребезги и на тысячи маленьких кусочков, как тонкий хрустальный графин, работы китайского мастера XVIII века и рядом с ней больше не оказалось ее самого главного кумира и защитника.       Я понимала, что та наивная девушка-я, и мой внутренний мир рушился. "Все кончено!"-говорила я себе-"но надо жить! Я не одна такая. Я знала, что та девочка, которой представляют меня окружающие и которая называет себя "отражением" всего лишь жалкое подобие, находящегося внутри моря. Этому морю, казалось, не суждено было вырваться из заданных мною берегов, ведь всего за год я из храброй, наслаждающейся жизнью, улыбающейся девчонки, превратилась в сентименталисту, в большую чашу, для скопления эмоций, страха, жалости, слез и даже ненависти. Оказалось, жизнь не похожа на сказку, выстраиваемую в голове, и я бездарная, ничтожная пустышка на этой огромной планете. Люди рождаются и умирают каждый день, и только самые талантливые оставляют за собой след на земле. Девушка, смотрящая на меня, была 17 лет, с рыжими волосами, и слегка отрешенными, заплаканными глазами. Бледноватый цвет кожи лица придает её образу непонятный, неземной оттенок, а по обкусанным до крови губам можно было сделать различные выводы. Кто-то найдет в её внешности нотку странности, сочтет закрытой в себе, а кто-то просто не обратит внимания, и она сольется с толпой.       Каждодневные походы в учебное заведение изматывали меня, выжимая последние нотки радости. Там было, шумно, людно, впрочем, как всегда, но с некоторых пор я перестала любить людей, не хотела видеть лиц друзей, которые пытались выразить сочувствие, мне были ненавистны преподаватели, для которых я была обычной, "рядовой" ученицей. Я не хотела больше учиться. От любознательной, миролюбивой хохотушки не осталось следа. Она растворилась, как весенний снег, разлилась соленой, прозрачной жидкостью по земле и испарилась под действием солнца. Учителя не знали, что у меня внутри. Никто не знал. Люди жили привычной жизнью не замечая, что рядом все же существуют герои. Глаза вновь и вновь извергали горячие, нескончаемые слезы каждую ночь и каждое утро, горло сжимали спазмы, но это было ничто по сравнению с истерзанной душой. Я не хотела верить, что этих счастливых минут больше никогда не будет....

***

      Воспоминания клочьями врываются в память, как листья, гонимые ветром, как острые ножи они впиваются в душу, вновь заставляя вспомнить пережитые моменты. Иногда обрывки сплетаются, словно с помощью ниток, воедино, но к сожалению, некогда разбитой вдребезги вазе нельзя придать вид целостности. Шум машин возвращает меня к существующей реальности. А за окном спит ночной город, его мягкие, тусклые огни отражаются от стекла, создавая в комнате неясные блики. Открыв окно я чувствую, как легкие дуновения теплого ветерка гладят меня по лицу, но не успокаивают. Слезы медленно стекают по щекам. Я чувствую себя огромной бочкой, наполненной этой солоноватой жидкостью, в которую кто-то каждый раз подливает новую порцию ядовитого коктейля." Все давно в прошлом"-говорит мое подсознание-" Я сильная! Я хочу быть сильной!" Но понимаю, что с приходом ночи меня, взрослую женщину, посещает та девочка-подросток со своими переживаниями, страхами и одной неподсилу с ней справиться, заглушить её еще детский голос. Его горячие объятия обжигают, вызывают дрожь в теле, заставляя забыть о всех страданиях. Из него исходит тепло. Это наслаждение. Прикосновения сильных рук оставляют за собой мурашки на коже. С ним уютно, спокойно и так было всегда. Всем сердцем, телом, всей собой и понимаю, что если потеряю его глаза, просто не выживу. Слезы струятся, будто это огненная, извергающаяся лава. Взгляд его темных глаз, и мягкий и нежный, согревает. Я чувствую его тепло. Тепло его тела, его безграничной, замечательной и доброй души. Он ловит мои слезы губами на щеках поцелуями. Он рядом, осязаемо, по-настоящему. Я его ощущаю. От этого чувства мне хочется плакать еще больше, к горлу подступает ком. Эта ночь вновь пожирает меня сновидениями, оттуда, из прошлого, из другого мира. Мысли накрывают меня темной вуалью, из горла вырывается стон сожаления и раскаяния. Он понимает. Прижимает меня к себе все сильнее. С ним «железная леди», какой я всегда хотела быть, исчезает, остается лишь запуганная снами маленькая девочка. «Я вновь разбудила его, я приношу неудачи, и я не та, с кем он должен быть!». В голове проносятся обрывки его фраз -Маленькая, я всегда с тобой. Я здесь. Ты никогда не останешься одна! -Прости меня, пожалуйста, прости, прости, прости, прости, я не та……-твержу я, но в ответ слышу лишь не громкое и томное - Тшшш...- Я все понимаю, я чувствую его любовь ко мне. Я знаю, он действительно будет рядом. Целую его всеми силами, отдаюсь без остатка. Нет ничего кроме него; его темных, мягких, непослушных волос, его бездонных милых и таких родных глаз, его губ, улыбке…