Влюбиться за три недели

Мне показалось, что ночная прогулка будет сейчас как нельзя кстати. Это что-то, что поможет хоть как-то упорядочить мои мысли, а может даже удасться решить парочку проблем. Что сказать дедуле, если он вдруг вернётся раньше? Я имею в виду спящего Бэка в моей кровати. Не думаю, что это обойдётся мне всего лишь выговором, всё-таки он не на стуле в кухне сидит. Но тогда как мне выпроводить парня пораньше? Да что там выпроводить — как смотреть ему в глаза утром? Может, Бэкхён решит сделать вид, что ничего не произошло, и честно сказать, меня бы устроил такой вариант. Его-то я с лёгкостью могу обмануть, но как быть с самой собой, ведь такое поведение было бы чистой фальшью и игрой, потому как в голове моей сейчас полный бардак. Пытаюсь зацепиться хотя бы за одну здравую мысль, которая сможет вывести меня к правильному решению, но пока всё тщетно. Я посмотрела достаточно фильмов в жанре романтика и скажу, что очень часто главной изюминкой становится любовный треугольник. Какая ирония: я, похоже, встала на место одной из сопливых дорамных героинь, страдающих из-за душевных переживаний, то бишь, неразделённой любви, того же «треугольника» или ещё чего-нибудь в этом духе. Наверное, единственное, что так раздражает меня в подобных типах девушек — это совершенная отстранённость от всей ситуации. Я хочу сказать, что в большинстве случаев всю «работу» выполняют именно парни, а вот главная героиня наоборот отсиживается в дальнем углу, ждёт своего принца, отвоевавшего такую даму. Может всплакнуть пару раз от безысходности и чувств к обоим претендентам. Для верности, так сказать. Но суть в том, что я ни в коем случае не хочу быть такой нюней. Не уверена, конечно, что у меня есть проблемы подобного рода. Всё-таки я накручиваю себя и склоняюсь к тому, что Бэку просто стало скучно или, может, одиноко, а он-то уж точно не мастер скрывать свои эмоции и подавлять желания. А Чанёлю и вовсе плевать на меня с высокой колокольни, хотя, с его ростом, думаю, колокольня ему не нужна. Так что делаю вывод: эдакий «любовный треугольник» может быть только в моих снах, и то, скорее всего, в кошмарах. Но, как ни крути, эта ситуация заставила меня изрядно понервничать и задуматься. Мало того, она меня ещё и бегать заставила! Кстати говоря, Пак Чанёль! Сегодня, то есть уже вчера, Бэкхён рассказал мне одну вещь, которая чуть ли не заставила меня расплакаться. — Недавно разговаривал с Паком, бедняга совсем сдулся без своей ИнСу, но похоже, что сейчас у них снова всё в порядке. Хорошо, что Мин ИнСу такая заноза в заднице, иначе Чан уже давно бы ушёл от неё. Так сказал Бэк. Не знаю почему эта фраза так больно кольнула в сердце. Скорее всего, Бэкхён прав. Нет, он точно прав. Всё это время я была просто зрителем и могу с точностью сказать, что эти двое как нельзя лучше подходят друг другу. Время, которое они провели вместе, отлично подточило острые углы характера каждого, но у ИнСу всё ещё осталась парочка замашек, только вот кажется мне, что Пак Чанёль ценит именно это и именно поэтому каждый раз возвращается. От этого факта становится нестерпимо больно и обидно. Больно, потому что Чанёль мне действительно нравится, а обидно, потому что я, вроде как, даже не попыталась сделать что-то и он всё ещё не знает о моих чувствах, хотя, наверное, догадывается. В любом случае, сейчас уже нет никакого смысла признаваться, я же говорила, что не люблю любовные треугольники, а особенно те, где в роли беззащитной неженки выступает парень. Как по мне, смотрится ещё более глупо и даже жалко в какой-то мере. В принципе, все бы вели себя так, оказавшись в таких условиях, ничего не поделаешь, если люди превращаются в бесхребетных слюнтяев при виде любимого человека, а если таковых два, то тем более. К концу моей ночной вылазки я уже не бегала, а просто ходила по парку, внимательно осматривая окрестности на наличие маньяков и прочих подозрительных людей, решивших выгулять своих домашних животных в полтретьего ночи, например. Шарахаясь буквально от каждого неудачного дуновения ветра, я медленно шла по газону в сторону своего дома. В траве лежит не хилая такая дубинка, и я сразу подумала о том, что случись сейчас что-то, сразу же рвану к ней и любыми способами начну обороняться. Было бы хорошо, если бы звуки за моей спиной были всего лишь паранойей, но это действительно начинает меня напрягать и пугать до усрачки, так что я снова начинаю бежать, только не так свободно, как раньше, а словно за мной гонится маньяк с топором, а может так оно и есть, но обернутся, чтобы посмотреть кто там, мне не хватает смелости. Через пару минут сомнения, что там всё-таки никого нет, исчезают, потому что звук ударяющихся об землю ступней хорошо слышно. Потихоньку составляя своё завещание, я подумала, что записать мне его всё равно некуда и некогда, но, думаю, БоРа и без него додумается забрать мою плойку. В тот момент, когда я почувствовала, что кто-то касается моей руки, я чуть не разрыдалась, одёргивая ладонь и прижимая её к себе. Но слава богу, что пока это была всего лишь веточка дерева. — Мамочка, мне страшно! — бешено набирая скорость и размахивая руками во все стороны, я неслась, слыша приближающиеся шаги и тяжёлое дыхание. Ладно, я заставлю себя посмотреть, кто же это на самом деле, раз уж меня убьют сейчас, я должна знать кому мстить с того света. Быстро обернувшись, я увидела коренастого парня, с покрасневшим от бега лицом и невероятно извращенской ухмылкой, которая буквально заставила меня визжать от страха, и я хотела бы прибавить скорость, но сил никаких уже не было. Извращуга видимо заметил, что я уже почти выдохлась, и понемногу стал наращивать темп. Тут-то я и поняла всю суть его стратегии: медленно бежать за мной, но только чтоб не потерять из виду, пока я буду мчаться со скоростью гепарда. И когда я наконец останусь без сил, поднажать, чтобы догнать свою жертву. Опытный ублюдок! Как на зло свою спасительную дубину я пробежала уже давно и с каждым разом в лёгкие набиралось всё меньше воздуха. Я больше не могу бежать. Развернувшись к нему лицом, находясь при этом на всё ещё безопасном расстоянии, я думала, что мне можно предпринять, и он тоже остановился, ожидая моих дальнейших действий. Больше пугает то, что этот псих просто молчит, ёрзая руками в своих карманах и иногда похрипывая. Я продолжала отдаляться, идя спиной вперёд, но он тоже держал дистанцию, продвигаясь на то же количество шагов, на которое я отошла. — Да что тебе надо от меня, больной придурок? — прокричала я, вытирая льющиеся от страха слёзы рукавом спортивной кофты. На это парень вмиг стал серьёзнее, чем был, вынул руки из карманов и сделал два шага вперёд. Полностью восстановившееся дыхание снова сбилось и, кажется, у меня начинается истерика, а ему это только нравится. — Не подходи ко мне, пожалуйста, — выставив руки вперёд, говорила я, давясь слезами. Вокруг было слишком тихо и это давило ещё больше, чем если бы этот гад начал отшучивать пошлые шуточки или даже угрожать. Уличный свет выключают ровно в три часа ночи, чёрт возьми. Теперь я не вижу абсолютно ничего. В кофте должен был быть телефон, так я бы смогла включить на нём фонарик, ну или кинуть его прямо в лоб ненормальному маньяку. Очень даже не плохой отвлекающий манёвр был бы. Ощупав все свои карманы в куртке и джинсах, я таки нашла его, судорожно вытаскивая его из внутреннего кармана куртки. Фонарик я включила сразу же, как телефон оказался у меня в руках, но лучше бы я не делала этого, потому что буквально в полуметре от меня с ужасно кривой улыбкой стоял парень, держась за ремень и звеня бляшкой. От страха ноги сразу же подкосились, и я бы грохнулась на землю, если бы не желание убежать как можно дальше, домой. Я снова побежала и, кажется, на этот раз оторвалась полностью, но я до сих пор очень напугана, так что пулей начала подниматься по ступенькам, не обращая внимания на появившуюся усталость и натёртые неудобной обувью ноги. Громко зайдя в квартиру, хлопая дверьми и спотыкаясь об свои же кроссовки, я присела прямо в коридоре и, наконец, успокоилась. Чувство безопасности снова вернулось ко мне, но слёзы до сих пор текут только от одной мысли, что могло случиться, если бы извращенец не был таким тормознутым. В моей комнате послышалось шуршание, и я вспомнила, что там спит Бэк, не хочу будить его своей внезапной истерикой, а то ещё придётся объяснять и рассказывать ему всё с самого начала, так что доковыляв до комнаты, я немного приоткрыла дверь. Бэкхён почему-то лежал на полу, стащив за собой всё одеяло и тихонько скулил. — Почему на полу? — спросила я, не ожидая услышать ответ, но Бэк, похоже, очень чутко спит. — Твоя кровать слишком узкая, — быстро отозвался тот, полностью распластавшись по полу сверху одеяла. Я быстренько вышла из комнаты и направилась в ванную, чтобы передохнуть, отмокая в горячей воде. Мне вроде бы полегчало, и руки уже совсем не трясутся от нервов и стресса, потому надев пижаму с пчёлками, вышла заваривать чай с мятой. В последнее время жизнь в Корее становится для меня всё грустнее и грустнее, нет того веселья и радости, как раньше, и я в принципе догадываюсь, в чём дело. Только вот пока не хочу это признавать. Сегодняшний случай только подлил масло в огонь. Всю мою детскую привязанность к месту, где живёт мой дедушка и друзья, быстро отбили. Рассказывать кому-то всё, что я думаю и чувствую слишком долго, и как бы мне после такой исповеди хуже не стало. Меня постоянно преследует какая-то опустошённость, желание абсолютно ничего не делать, и, кажется, причина этого только одна — Пак Чанёль. Да, он так сильно мне нравится, и да, я совсем не нравлюсь ему. Неразделённая любовь оказалась ношей потяжелее, чем я думала. Мне казалось, что забыть и разлюбить легко, как два пальца об асфальт. Но это тянет и беспокоит меня настолько, что я реально не думаю больше ни о чём, кроме дурацкого тёплого чувства к дурацкому высокому парню. Первое время после поцелуя я ещё старалась мыслить трезво, как нормальная девушка в здравом уме. Почему он мне, собственно, нравится? Может, если я отвечу на этот вопрос, то смогу что-то сделать с этим. Я правда долго думала над этим, как раз тогда, когда наматывала круги по спортивному полю сегодня, да и намного раньше, когда мучила себя за поцелуй дома. Он просто нравится мне. Я просто влюбилась. От нечего делать, наверное. Чем чаще вспоминаю Чанёля, тем сильнее мне хочется выть и биться головой об стену, потому что он не мой и никогда им не станет. Поэтому я приняла кое-какое важное решение. Надеюсь, это поможет избавиться мне от странной зависимости. Бэк вошёл в кухню совершенно внезапно, когда я только собиралась начать говорить вслух с самой собой, как я часто это делаю. Так мысли никогда не теряются и становятся более весомыми и значимыми для меня. — Ты разве не хочешь спать? — потирая глаза, спросил тот. — Не ложись с мокрыми волосами — простынешь! Забавно, что Бэк так заботиться обо мне, зная всего недели три от силы, но с другой стороны ничего удивительного. Я же вроде бы девушка, а мой друг падок на противоположный пол. — Не волнуйся, — глупо улыбаясь и обводя край чашки пальцем, ответила я, пока Бэк зевал во весь рот и протирал влажные глаза. — Это…по поводу нашего с тобой… — затормозил парень, рассматривая дедушкины чудные тапки с подсолнухами, — наш с тобой… — Нашего с тобой поцелуя, Бэк! — уверенно продолжила я. — Да, — по началу удивившись и резко подняв голову, сказал Бён, наливая себе воды в стакан и залпом выпивая его. — Я не хочу, чтобы ты… — Я ничего себе не нафантазировала, успокойся, — опустив голову на стол и закрывшись руками, перебила я, Бэкхёну неловко произносить это, мы же вроде как друзья. Он, скорее всего, боится обидеть меня. — Нет, я не это имел… — Я хочу уехать домой, Бэк! Я устала! Хочу домой!