Mirror

Я складывала его, как мозаику, и ушло на это немало лет. Никакая настоящая фантазия не рождается за долю секунды, особенно такая, что не растворилась бы в дымке других моих мыслей еще за одну долю секунды. Не такая, что рвано коснулась бы мыслей, как смычок по струнам, извлекая даже не ноту, а ее призрак. У всех идеалы разные. Не бывает единого эталона. Чей-то идеал нередко является пугающим для других, кто осмелился приоткрыть самую темную и дальнюю занавесь чей-то души. Это – самый тщательно оберегаемый секрет, диспут с собственным сознанием, который никто не должен услышать. Обращение, что заставляет сомневаться в собственной нормальности. Я завидовала людям, которые открыто мечтали о сказочных принцах и принцессах, как смешно и глупо бы это не звучало. Кому-то было достаточно иметь рядом, пусть и фантазию, но добрую и любящую, что всегда будет рядом и поддержит в любую минуту, когда даже молиться сил не останется. Мне же одной доброты не достаточно. Нельзя все время довольствоваться либо сахаром, либо перцем. Всего должно быть в нужной пропорции. И лишь в некоторых случаях, какого-то ингредиента – чуть больше, чем остальных. Я всегда мечтала о том, кто действительно понял и без того бракованный механизм моего сознания. Я мечтала о том, кто не стал бы находить для меня выход оттуда, откуда выйти нельзя, а принял бы все, как есть. Вот и мой идеал, внешность и имя которого меняются в зависимости от моего настроения и состояния, не стал в ужасе шарахаться от картин, что я рисую, закрывая глаза. Он видит во всем смысл – он мой строгий наставник, который никогда не заставить меня отойти от своих идеалов и предать свою мораль. Он не допустит, чтобы я пала еще ниже. Он знает, когда нужно доброе слово, а когда – словесная пощечина, потому что порой жалость действительно может быть худшим вариантом. Однако, куда хуже осознавать, что мозаика, которая так прекрасно складывалась с моей, - всего лишь фантом. Образ, созданный из-за зыбучего чувства отчаяния. Когда не оставалось ни сил, ни желания, когда ни один бог не стучал в мою дверь, лишь моя фантазия была со мной рядом. Быть может, не всегда видимая, но все равно рядом. Он знал, что нужно было сказать, на какой струне сыграть, и пусть я дала ему достаточно много свободы – он все равно был фантазий. Не другой частью мозаики, что должна сложить картину целиком, а лишь ее зеркальным отражением – частью меня самой. Моим отражением. Мой идеал, фантом моих мыслей, берет свое начало из меня, и пусть он знает и понимает меня, он – всего лишь я. Всего лишь мое отражение, сплетенное в обратном порядке. Я знаю, что никогда не найду его в этом мире, и это – мой крест, который я вынуждена нести вечно. Я никогда не встречу того, кто действительно поймет каждую деталь механизма, не спрятанную мной. Быть может, есть кто-то, кто близок к идеалу, но даже он увидит только то, что я сочту нужным показать, а не всю мозаику целиком. И та невидимая часть никогда не найдет подходящую деталь. Никогда не узнает – ложь ли это. Возможно, в мире вообще не существует действительного идеала, что был бы другим, но складывал картину в единое целое. Возможно, единственный источник утешения и существующий идеал - это зеркальное отражение самого себя. Всего лишь иллюзия.