Обезболивающее для души

Я не плачу. Нет не плачу. Все хорошо. Они не увидят моих слез. Соберись, вдохни поглубже, выдохни. Так, хорошо, теперь заводи машину. Выезжаю из этого тихого и мрачного места. Только здесь порой увидишь подлинные лица других людей. На кладбище сразу заметно, кто страдает, а кто радуется смерти. Проехав пару миль, останавливаюсь около леса и даю волю своим эмоциям. Папы больше нет, я до сих пор не могу поверить в это. Хотя последние три года я мало с ним общалась, и виделись мы редко, но все таки он мой папа. Он попал в аварию и разбился насмерть, в полиции говорят, что он превысил скорость. Однако за всю свою жизнь папа не был шумахером и почти не водил машину, только в крайних случаях. Я уверена - это она во всем виновата, из-за нее он умер. Моя мама умерла, когда рожала меня, поэтому я знаю ее только по нескольким фотографиям. Мой папа Борис Николаевич был в то время главой компании по строительству коттеджей, но после маминой смерти бросил бизнес, оставив себе акции, чтобы было чем меня обеспечить и полностью посвятил себя мне. Все было замечательно, мы жили втроем на окраине города около леса - папа, я и наша такса Бетси. Когда мне исполнилось 6 лет, я заболела и отцу пришлось вести меня в больницу. Там я побыла всего несколько дней. Но я не смогу забыть это время, именно в этот момент все и изменилось. Появилась она - та, в которой мы не нуждались. Ее зовут Оксана, в то время она работала медсестрой и слышала известную фамилию моего отца. Она тут же занялась им, все делала, чтобы он пригласил ее в ресторан. Внешне она была симпатичной, даже можно сказать красивой, все восхищались ее длинными каштановыми волосами и прямой осанкой. Спустя 6 месяцев она добилась своего - папа сделал ей предложение. Нам пришлось переехать в город, ведь около окраины Оксана жить не хотела. Так же у нее был сын Егор, на 5 лет старше меня, внешне он совсем не был похож на свою мать - зеленоглазый блондин с девчачьим лицом, но безусловно он был красив. Характер Оксаны еще то дерьмо. Всегда все должно быть так, как она скажет и ни в коем случае не по другому. Все самое лучшее и дорогое полагается вначале ее сыну, только уж потом мне. Она стала покупать мне одежду, которую я не стала носить, ведь это убожество никто не осмелится надеть. А папа потакал ей во всем, ведь она женщина, она знает как лучше для детей, а я все еще маленькая и ничего не понимаю. После школы я поступила на фармацевта, а Егор в это время уже был на последнем курсе юридической академии. К своим 18 годам, как папа говорил, я стала настоящей красавицей, вся в маму. От нее я унаследовала прямые огненно-рыжие волосы и слегка полноватую фигуру. Нос у меня с горбинкой, поэтому Егор дал мне кличку "курносая". Как же меня бесят все его визиты и издевательства надо мной! Но в конце первого курса я стала замечать, что он изменил свое мнение обо мне, стал говорить, что я даже похорошела. Порой бывало, я ловила его странные взгляды, которые прожигал во мне дырку. Прошло так много времени - уже 5 лет. Но воспоминания ничего не изменят, папа не вернется ко мне, теперь я одна. Совсем одна, всю жизнь я именно этого и боялась, что у меня не будет никого, а сейчас это случилось. Как же больно осознавать все это. Мои размышления прервал звонок. Сначала я не смогла понять, что за музыка звучит и откуда, но теперь вытерев слезы и успокоившись, начала рыться в сумке в поисках источника звука. На дисплее высветилось: "Аня" - моя милая подруга еще со школы. - Да! - Сэм, ты как? Как прошли похороны? Извини, что меня не было рядом все из-за Ромки, ты же знаешь... Она меня всегда так называет - Сэм. Многие люди не понимают нас, порой бросают странные взгляды, но нам все равно. На самом деле меня зовут Александра, но некоторые сокращают его и зовут меня Сашей. Как же я дико этого не люблю, как будто я какая то пацанка! А к прозвищу Сэм уже привыкла. - Нормально, на похоронах было мало народу. В основном папины друзья и коллеги. Конечно же я все понимаю. Да и хорошо, что тебя здесь не было. - А мымра ничего не учудила? Она хоть плакала? Я всегда улыбаюсь, по крайне мере улыбалась, когда она называла Оксану мымрой. Это прозвище, Аня дала ей еще в школе. - Она спокойно стояла рядом с Егором и порой вытирала носовым платком несуществующие слезы. Я не удивлюсь, если она сейчас пьет шампанское. Меня накрыла боль, одиночество и несправедливость. Почему именно мой папа, лучше бы Оксана умерла, а не он! Еще немного, и я снова разрыдаюсь. - Сэм, если хочешь, приезжай ко мне, будем вместе жить. - Не нужно, я сейчас по городу погуляю и потом домой, а на работе взяла пару отгулов. - Если что звони в любое время дня и ночи, хорошо? - Да, я все поняла, я пойду уже, пока. - Пока, береги себя. Не могу больше сдерживать слез, они все катятся и катятся по моим щекам. Бью кулаками по рулю машины, но не чувствую физической боли. У меня болит душа. Как будто отняли часть меня. Так хочется сейчас проснуться и понять, что это всего лишь плохой сон, но это реальность. Мне не нужно было уезжать от него, если бы я не уехала, он сейчас был бы жив! Смотрю в зеркало, на меня уставилась девушка с красными глазами и потекшей тушью. Наскоро вытираю ее попавшейся салфеткой, мне нужно прогуляться. Я обещала Ане погулять по городу. Думаю, сейчас это самая лучшая идея. Не могу пойти домой, там все будет напоминать о нем. Уже через 20 минут я иду по набережной. Вокруг пусто, никого нет. Я иду, не разбирая дороги, мне сейчас ничего не хочется. Иду по висящему мосту и останавливаюсь. Я всматриваюсь в свое отражение в воде - ничего нового я там не вижу, все те же потухшие глаза. Мне что-то послышалось, музыка? Не похоже, слишком тихо. Начинаю искать источник этого звука и не нахожу, только у самого края моста он слышится громче, но рядом никого нет. Этот звук, он успокаивает меня, дает утешенье, убирает боль и заполняет пустоту в душе. Кто то умело играет незнакомую мне мелодию на гитаре, но она прекрасна. Неожиданно все прекращается, боль возвращается. Я запаниковала. Нет играй, прошу! И я слышу мелодию, впервые за последние несколько дней я улыбаюсь. Боже, спасибо за мое обезболивающее, которое хоть на время снимет мою боль.