Я не вернусь

Встретив его впервые, мне казалось,что он именно тот мужчина,который сможет сделать меня счастливой.На фоне всех тех,кто окружал меня он был единственным мужчиной ,с которым у меня могли бы завязаться отношения впервые за столько лет. Он был новым человеком, с новыми ориентирами и многогранными взглядами на жизнь.Такой благородный,шедший по собственным принципам и не похожий не на кого. Даже с отцом Антона у меня не было таких теплых и душевных отношений.Он был единственным мужчиной,который вызвал у Антона доверие,и спустя определенное время мой сын все же одобрил мой выбор.Я была такая счастливая, счастлива,что смогла поверить в то,что могу стать счастливой именно с ним.Что говорить?Я действительно была с ним счастлива.Была бы счастлива еще долгие годы, если бы не его ложь и ошибка,которая разрушила мечты обоих.Я знаю,что он частенько обо мне думает, пытается встретиться и объясниться. Но нужно ли это мне сейчас? Спустя два года. Мне была необходима его поддержка еще тогда,когда он оступился и пытался оправдаться.Если бы тогда он сделал для себя выводы и совершил шаги к примирению, наш ребенок бы жил в полноценной семье и познал бы отцовскую любовь.Он также как и Антон будет воспитываться одной матерью и в будущем также яро защищать меня. Такова моя судьба!Быть под защитой у своих сыновей, а не у мужчин ,которых я любила.Мне не повезло в личной жизни, и мне прискорбно от того , что такая женщина как я теперь никогда не поверит в слова мужчин.Макееву я верила,я подпустила его к себе так близко,что быстро поверила в этот мираж любви.Он дарил мне цветы, которые, я никогда не любила, но с его приходом в мою жизнь , они стали каждый день красоваться на столе моего дома.Когда я ему отказала в предложении выйти за него замуж, он сразу же понял ,что причина -Антон.Не стал противиться моему решению, а всего лишь принял его.Тогда осознавала,что мне плохо без него , сейчас же понимаю, что без него может быть намного лучше.У меня есть ребенок- его частичка, и это все что осталось от моей любви к нему.Когда я смотрю в глаза своего двухлетнего Сережки,я вспоминаю глаза Макеева,которые навсегда останутся в моей памяти. Помню, вернувшись в нашу квартиру на два часа раньше , чем обещала в надежде устроить ему сюрприз,я увидела в прихожей женские туфли.Алена любила эффектно одеваться и подталкивать мужчин на измену, это я поняла,когда застала их в нашей спальне.Мне было так противно и больно,что он позволил себе привести эту шлюху, в наш дом ,лечь с ней в нашу кровать, так обидно ,что он сравнял ее со мной. Я не стала скандалить, выяснять отношения, да и не было уже никаких отношений, раз мы спали, как уже неделю каждый отвернувшись к стенке. Мне просто ничего не оставалось.Он пытался объясниться, оправдаться, я же быстро схватив сумку выбежала прочь, прочь из квартиры.Вырвавшись на воздух , мне казалось,что находясь в квартире меня лишили кислорода, и поэтому мне стало труднее дышать.Я уже не помню сколько километров проделала в бегах от дома, лишь бы не дать ему возможность уговорить меня на прощение.Я сбивала ноги, плакала, размывая весь макияж на своем морщинистом лице.Что я сделала не так? Почему он позволил себе пойти на этот низкий и недостойный поступок? Все упиралось в проблему о детях.Сергей знал прекрасно,что шансы забеременеть у меня невелики,наверное поэтому и решил завести роман с Аленой. Она молода, хороша собой. Но достойна ли я такого?Заслужила ли я это? Как дерьмом облили.Но cейчас я не жалею о том , что ушла от него.Через месяц я узнала,что жду ребенка.Радости моей не было конца.Уехав к матери ,я стала следовать всем тем указаниям и предостережениям,которые мне рекомендовал доктор, и смогла выносить этого ребенка и родить.Я поняла что никогда и никого не буду более любить, чем своих сыновей, которыми меня наградила моя судьба.Но Макеева я любила, так любила, что смогла его отпустить. Сейчас в отношении него ,я всего лишь испытываю пустоту.Пустота и ничего более.С того момента , как Сережка стал ходить,я вернулась в Подольск обратно работать в аптеку,устроив сына в ясли.Тот год моей жизни прошел без новостей о Сергее,он снова ворвался в мою жизнь лишь тогда,когда увидел меня с коляской у спортивного клуба , к которому я пришла лишь потому что Антон забыл ключи от дома.Увидев его , мне даже стало его как-то жаль.Он пожертвовал своей мечтой о детях, заведя роман с какой-то молодой девицей, променял семейную жизнь ,которая была во многом идеальной на снова жизнь холостяка.Он и я понимали,что после произошедшего я вряд ли вернусь к нему.Скрывать от него ,что это его ребенок я не стала, но и говорить что стану жить с ним снова тоже.Я позволила ему видеться сыном , ибо потому что он мог добиться разрешения через суд у него такие же права на этого ребенка, как у меня.Сейчас после разрыва с Сергеем прошло уже два года, и я снова повторюсь ,что не жалею об этом.Он участвует в жизни моего второго сына с надеждой,что я вернусь и он сможет все исправить, но увы.Я не вернусь , потому что поняла свое истинное предназначение. Мне не дано сохранить любовь к мужчине, мне дано любить своих детей, которые никогда не пренебрегут моей любовью.