Просто мне так нравится.

Мне казалось, что я всего лишь часть его гарема. Всего лишь один из его шлюх. Его такое положение устраивало, меня - нет. Но сколько бы пошлых и томных взглядов они не устремляли в его сторону, он приходил ко мне, нежно гладил по щеке и делал вид, что ничего не случилось. Мой вечер проходил в ожидании. Я всегда чувствовал себя псом. И то, как хозяин встретит собаку, решало, что будет происходить дальше. Его плохое настроение заканчивалось плачевно для меня. Несколько раз ловил себя на мысли, что количество укусов и царапин на моём теле растёт в геометрической прогрессии. Но я не мог его не ждать. В один прекрасный вечер мне досталось больше обычного. Кажется, по его испачканному помадой воротнику, что даже его шлюхи не смогли снять копившееся напряжение. Но сегодня вместо украшения моего тела, он лег на диван и бессмысленно уставился в потолок. -По тебе не скажешь, но что-то случилось? - У меня сегодня день рождения, - с каждой минутой взгляд становился злее, но любопытство брало верх. - С днём рождения? - тихо и немного виновато пробубнил я, но самому имениннику мой ответ вряд ли пришелся по вкусу. В один ответственный момент я просто отключился от нарастающей боли. От неё же и проснулся через два дня, когда по местным слухам его уже в городе не было. Я не старался искать его. Я старался забыть, но даже пребывая в лёгкой прострации, я исправно приходил домой и ждал его. Ждал, пока часы не показывали четыре утра. И лишь тогда я уходил спать, чтобы вечером так же скулить под дверью от одиночества. Я не любил его. Он не любил меня. Мы не считались с мнением друг друга, но даже так наши отношения были намного больше, чем просто секс, и намного крепче, чем просто любовь. Но сейчас я могу лишь тешить себя обрывками воспоминаний, отдаваясь им, как отдавались его шлюхи. Полностью и без остатка. Его губы были мягкими, но настойчивыми, и всегда отдавали холодом и горечью табака от только что выпущенной изо рта сигареты. Мне так нравилось. Мне просто так казалось правильным. Все что угодно, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. Порой мне казалось, что я стреляю себе в затылок. Цикличность, черт бы её побрал. Когда он ушел, я готов был засыпать с любым, лишь бы не чувствовать себя одиноким. Я отдавался в руки любому, кто хоть раз назвал меня по имени или погладил по щеке. Мне просто так казалось правильным. И вертел я все моральные устои. Мне казалось, что в абсолютно каждом, кто касался меня, я искал ту же манящую мягкость. В каждом я искал тебя. Но теперь, когда твои прекрасные глаза больше не смотрят на меня. Когда твои прекрасные губы больше не могут произнести моего имени, я коснусь их в последний раз. Мне будет слишком жаль засыпать по ночам понимая, что я убил в себе тебя. И Я просто убил тебя.