Самолечение

- Что делать? Ох, что же делать? – бормотала старушка-орк, мечась над моим телом. - В аптеку беги, дуреха, - отвесила ей леща еще более сгорбленная и морщинистая орка. - Да что я им там скажу? Вдруг ему в больницу надо? – опять стала причитать первая. А все почему? А все потому, что я, как увлекающаяся личность, являюсь существом глубоко несамостоятельным в бытовых вопросах, что зачастую приводит к таким неприятным для меня и окружающим последствиям. А если проще – то я заработался, вышел на улицу покурить и упал в обморок от голода. А теперь эти две старые зеленые курицы надо мной квохчут. По-моему, пора прекращать этот фарс. - Я в порядке, - прошептал я, открывая глаза. Черт, и эти жалкие звуки – все, что я могу из себя выдавить? У-у, прям хоть ложись и помирай. - Ничего, сейчас Нершаховна приведет аптекаря, он и скажет, в порядке ли ты, - зеленые морщины растянулись в подобии улыбки. И точно – буквально через пару минут я увидел первую старушку, которая на всех парах тащила за собой миниатюрного эльфа в аптекарском халате и с небольшим сундучком в руке. Эльф выглядел слегка растерянным, но послушно шел за бойко о чем-то тараторящей Нершаховной. Но когда он увидел лежащего на ступеньке крыльца меня, его лицо стало серьезным, он выдернул свою руку из лапы бабки и подскочил ко мне. - Ничего страшного, просто голодный обморок, - эльф окинул меня внимательным взглядом, даже не прикасаясь руками и ничего не спрашивая, - можно поставить капельницу, а лучше дать немного каши на молоке или бульоне. И потом следить, чтобы этот гремлин регулярно питался. - Спасибо вам, и извините, что оторвали от работы, - сказала та, что постарше. - А этого мы сейчас покормим, да и потом последим за ним, - дополнили ее Нершаховна. - Надеюсь на вас, - аптекарь вежливо кивнул на прощание и с достоинством удалился. С того памятного дня две мои соседки-старушки – Кырг Тирш Нершаховна и Бургуг Хагра Угдумова взяли надо мной шефство в плане стирки, уборки и питания. Не скажу, что я был от их постоянного внимания в восторге, но, по крайней мере, я перестал напоминать скелет, замотанный в пыльные тряпки. А что до ежедневных прогулок (Хотя бы пол часика на свежем воздухе!) и иногда лезущих в мою работу любопытных носов (Давай мы и компутер /не исправлять/ тебе почистим, а то он внутри жуть какой пыльный!), так за все надо платить. Такой себе баш на баш. А потом как-то незаметно подкралась весна, и в середине апреля Тирш Нершаховна и Харга Угдумова укатили на дачу. Как они сами сказали – «вырастить витаминчиков для внуков и правнуков». Привыкший к комфорту и регулярному питанию, я с трудом научился пользоваться стиральной машиной и микроволновкой. И не надо мне рассказывать, что это проще, чем выучить язык программирования! А все потому, что гремлины никогда особо не дружили с техникой и электроприборами. Удачное сочетание меня и моего компьютера – это весьма редкое исключение из правила. В общем, к середине мая я все еще был похож на вполне нормального гремлина. Во всяком случае, мне так казалось. Но вот оборотница в супермаркете явно так не думала. Она с чего-то решила, что я маньяк, который за ней следит. И это только потому, что я надвинул капюшон поглубже, засунул руки в карманы и в три отдела зашел сразу после нее. Повезло, что взбешенную и истерящую дамочку оттащили от меня почти сразу – она только и успела, что царапнуть меня один раз по груди отросшими когтями, оставив там три не глубокие, но неприятно саднящие и кровоточащие царапины. Как мне потом объяснили – взыграл материнский инстинкт на фоне начавшейся течки. Но это было потом. А пока я быстро пробил на кассе все, что успел набрать (Ну, не могу я из рук выпустить то, что уже считаю своим!) и поскакал в ближайшую аптеку. То ли потеря крови дала о себе знать, то ли то, что ел я последний раз вчера вечером, но открывая дверь аптеки, я уже никак не напоминал того скачущего козлика, что вылетел на всех парах из супермаркета. Но все же я более-менее твердо дошел до окошка и спросил: - Подскажите, что нужно, чтобы обработать царапины? - Царапины, вы уверены? А может, неглубокие порезы? Голос показался мне смутно знакомым, как и лицо. К тому же и то, и другое вызывали какое-то глухое раздражение. Сил на самокопание становилось все меньше, поэтому я просто не стал спорить: - Да, конечно, неглубокие порезы. - Тогда вот обеззараживающая мазь, заживляющее зелье и очищающе-шрамоубирающий пластырь, - спокойно произнес стоящий за стойкой эльф, невозмутимо доставая все вышеперечисленное из-под прилавка, - внимательно прочтите дозировку и противопоказания перед применением. Я кивнул, слабо обратив внимание на конец предложения, так как в голове потихоньку начинало плыть, расплатился карточкой и пошкандыбал домой. Кстати, заживляющее зелье я выпил сразу, как завернул за угол аптеки. Правда, не все, а только глоток, но и этого мне хватило, чтобы потом получить кучу неприятностей… До дома я добрался – это я точно помню. Даже в квартиру умудрился зайти, ничего не уронив. А вот потом – провал. Очнулся я у себя на кровати, лежа на спине, все в той же разодранной черной тостовке. Грудь немилосердно чесалась. «Чешется – значит, заживает» - оптимистично решил я. Кое-как встав, слабость до сих пор давала о себе знать, я добрался до ванной и стал раздеваться. Краем глаза я зацепил свое отражение в зеркале, привлекшее мое внимание какой-то неправильностью. Стянув с себя и толстовку, и футболку, решил оценить полученный ущерб и эффективность зелья. Вопль ужаса прорезал все пять этажей дома, в котором я жил. На месте царапин вместо моей любимой, привычной глазу темно-оливковой кожи красовалась коричневая шерсть длинной около трех сантиметров. Не особо раздумывая (Я вообще, по большей части, существо действия, это свойственно всем гремлинам.) я схватил бритву, нанес на шерсть пенку и сбрил все это безобразие к чьей-то там матери. Фух, вроде пока нормально выгляжу, да и не болит ничего. Вспомнив, что продукты до сих пор валяются в коридоре, я почапал туда, поднял кулек из маркета и пакетик из аптеки, рассовал все это по холодильнику, сделал себе бутерброд и чай, поел и пошел спать. Ну нафиг эту работу – глаза слипаются. Я выплывал из дремы, с удивлением отмечая, что я лежу лицом на чем-то невероятно мягком, пушистом и пахнущем влажной шерстью. Стоп. Шерстью? Откуда у меня в кровати шерсть?! Я мигом распахнул глаза, стряхивая с себя всю сонливость. Попытался было встать, но не тут-то было – оказалось, что руки примотаны к туловищу все той же шерстью. Благо, что не очень туго. Спустя десять минут все коричневые волоски были более-менее распутаны и уныло свисали с моей груди, чтобы достать до пола и там еще пару раз лечь колечками. Писец, гребанное лекарство! Через пол часа я сидел на кухне и жевал очередной бутерброд (На больше в кулинарии я был не способен.) размышляя, как избавится от этой растущей не по дням, а по часам напасти. Я, конечно же, опять гладко побрил эти три следа от оборотничьих когтей, но так как это было пять минут назад, то образовалась уже весьма заметная рыжая щетина. Когда я полез в холодильник за компонентами для еще одного бутерброда, мне на глаза попался пластырь. Вроде бы аптекарь сказал, что он «очищающее-шрамоубирающий»? Может магия, которую в той или иной степени вкладывают во все лечебные препараты, распознает эту шерсть как шрам и уберет? Или просто очистит кожу? Недолго думая, я вскрыл упаковку, достал оттуда кусочек ткани примерно двадцать на десять сантиметров, отклеил защитную пленку и налепил эту радость себе на щетину на груди. Так, и через сколько ждать эффекта? Я взглянул на разорванную упаковку, поискал глазами надпись о времени действия, заодно прочитав, что изготовлен данный пластырь на «Частной фармакологической фабрике Тиса Длинно…», дальше было оторвано, и я решил, что наверно Длинноухого, ведь он же эльф. Поржав, стал читать дальше. О, нашел! Так-так, что тут у нас? «Для очистки от грязи наклейте пластырь на нужное место и оставьте на пять минут. Если вы клеите пластырь прямо на рану, время воздействия уменьшите до трех минут. Для выравнивания шрамов примотайте пластырь оборотной стороной к нужному месту, не снимая защитной пленки. Магия сама через двадцать секунд определит повреждения и сгладит их. ВНИМАНИЕ! Не наклеивайте пластырь на места, покрытые волосами, шерстью и чешуей! В противном случае эффект может быть непредсказуемым.» Я еще раз прочитал последнее предложение и с ужасом начал отдирать пластырь от груди. На удивление, ткань поддалась легко. И я почти сразу понял почему: шерсть отросла примерно до двухсантиметровой длины и намертво склеилась как между собой, так и с кожей. У меня не получилось даже подковырнуть получившуюся броню. К тому же почти сразу под этой «чешуйкой» стало нестерпимо чесаться. И этот зуд просто сводил меня с ума. Так-так, что у нас там еще осталось из медикаментов? О, мазь какая-то! Что там написано? Я быстренько пробежался глазами по показаниям для применения, выцепил фразу про «зуд локальной области кожи» и, обрадованный, тут же намазал «чешуйку» и немного вокруг нее мазью. А уже потом я стал дочитывать вкладыш, стараясь отвлечься от все не утихающего зуда. О, противопоказания. Что? ЧТО??? «Не использовать на участках, обработанных другими маго-фармакологическими препаратами, в течение получаса. Результат от взаимодействия магии может быть непредсказуемым.» Я обреченно застонал, понимая, что теперь я встрял окончательно. И правда – конфликт магий не заставил себя ждать. Что обидно, «чешуйка» не пострадала. И все равно не отдиралась. Зато кожа, на которую я от души намазал мази, стала покрываться мелкими красными точками. Они не приносили никакого дискомфорта… пока я их не коснулся. Боль была просто адской. Черт, похоже, мне опять надо в аптеку. Гребанная мнительная оборотниха, чтобы на тебя понос напал! В аптеку я влетел пулей. Видок, наверно, у меня был еще тот: куртка на голове тело, открывающая всем желающим вид на коричневое пятно непонятного происхождения прямо в области солнечного сплетения в окружении более мелких красных цяточек, темные каштановые волосы, которые я и так не часто приводил в порядок, стоят дыбом (Что весьма сложно с их длиной до плеч.) а в глазах просто бешеное желание УБИВАТЬ на пополам с мольбой о помощи. - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? Спокойный и участливый тон эльфа стал последней каплей. Не знаю, что там где у меня накопилось, я не силен в психологии, тем более в нелогичной и запутанной психологии гремлинов, но я стал хихикать, икать и плакать одновременно, оседая на пол прямо под прилавком. Все сумбурные мысли, которые я работой заталкивал куда-то вглубь своего сознания, вдруг нашли выход. Я говорил и не мог остановиться. Про то, как я люблю работать, но эта любовь отпугивает от меня всех. Про двух сердобольных бабушек-орок, которые так трогательно обо мне заботились, хоть иногда и мешали. Про их отъезд, и мои мучения в связи с этим. Про идиотку-оборотниху с ее мнительностью и острыми когтями. И, наконец, про дурацкие лекарства, проданные мне не менее дурацким аптекарем! - А вот последнее было обидно, - проворчал кто-то над моей головой, и мне на волосы полилась холодная вода. От неожиданности я заткнулся, стал как рыба хватать ртом воздух, а потом с яростью вперил свой взгляд в того самого эльфа, который уже успел вылить на меня весь стакан воды. - И как это понимать? – злость накатывала волнами. Еще чуть-чуть, и начну тут все крушить. Хотя, может и не все, а только одного конкретного ушастого! И плевать на то, что у меня уши даже длиннее! - Это, наряду с пощечиной, простейший способ прекратить истерику, - очень спокойно и с достоинством ответил аптекарь. - То есть, это не низкая месть из-за сиюминутной обиды? – решил уточнить я, поднимаясь с пола. - Ни в коем случае! – эльф гордо тряхнул своими не очень длинными волосами цвета солнца, стянутыми в куцый конский хвостик, и удалился опять за прилавок. - Будьте любезны, подскажите мне средство, которое может избавить меня от этого, - я выразительно ткнул пальцем в композицию на своей груди. - Хм… - протянул аптекарь, - а скажите мне, как вы достигли ТАКОГО эффекта? - Эм… - запнулся я, - да вот, использовал те средства, что вы мне продали вчера. - И только их? – голубые глаза эльфа вмиг широко распахнулись, а губы сложились в удивленное «о». - Только, - грустно вздохнул я. - Даже и не могу понять, как вам помочь. Может, вы лучше в больницу обратитесь? - Нет! – рявкнул я. – Мне боль и зуд, по крайней мере, надо снять! Да уж, нервы ни к черту, но это ж не я виноват! Это все обстоятельства! - Ладно, не нервничайте. Давайте по порядку – что вы использовали и когда. Я мучительно покраснел (Хотя с моим цветом кожи правильнее будет сказать – побурел.) и начал свой рассказ. - Сначала я выпил зелье… Всего глоточек… - Вы в своем уме? Его надо не более, чем по пять капель на стакан воды! – взревел аптекарь. - Но я же не знал, - промямлил я, с трудом сдерживая желание отодрать «чешуйку» и почесать под ней. - А я вас предупреждал – читайте внимательно дозировку! Ладно, что дальше? - Потом, дома, я сбрил отросшую шерсть, - эльф схватился за голову и застонал, - и лег спать. – В глазах аптекаря промелькнула обреченность. - Долго вы спали? – слабым голосом спросил он. - Да, где-то часов двенадцать. А как проснулся – меня ждал сюрприз: шерсть длинной до пола. Эльф опустился под прилавок, вцепившись в столешницу руками, чтобы совсем не рухнуть. Я перегнулся к нему, но увидел только закрытые глаза, искривленный в муке рот и мелкую дрожь всего тела. - Мне продолжать? – с беспокойством спросил я, боясь, что мне еще придется тащить эльфа с собой в больницу. - Да, конечно, - еле слышно прошептал он. - Я сбрил шерсть и наклеил туда пластырь в попытке свести шерсть как шрам. Но получил только вот эту чешуйку, - я ткнул себя пальцем в грудь, - и нестерпимый зуд под ней. - Неужели клейкой стороной пластырь использовали, - аптекарь робко открыл один глаз, смотря на перегнувшегося через прилавок меня. Я покивал головой и продолжил: - Из-за зуда я намазал там мазью, в результате чего получил эту болючую красную сыпь! Руки эльфа разжались, и он грохнулся на пол, сворачиваясь в позу эмбриона. А еще мне послышались всхлипы. - Вам плохо? Необходимо какое-то лекарство? – стало страшно, что я довел его до такого состояния. - Нет, все нормально, - в перерывах между всхлипами сказал аптекарь, - извините, я больше не могу… И он разразился просто оглушительным хохотом. - Это ж надо было! Перепутать все! А-ха-ха-ха! Нарушить все запреты производителей! И-хи-хи! И отделаться только шерстью, зудом и болючей аллергией! Хах! Да вы везунчик, как ни посмотри! Я насупился, забылся и потянулся почесать грудь. Наткнулся на сыпь, сматерился сквозь зубы и с неприязнью посмотрел на ржущего эльфа. Если бы мне не нужна была его помощь, так бы и дал в рожу. Отсмеявшись, аптекарь поднялся с пола, отряхнулся и профессионально-вежливым голосом поинтересовался: - И от чего вы хотели бы избавиться в первую очередь? - От зуда, - коротко и мрачно ответил я, все еще мечтая смять аккуратный, чуть вздернутый носик эльфа, придающий его лицу некую детскость и наивность. - Тогда выпейте эту капсулу. Зуда не будет точно, но за другие последствия я не ручаюсь. Хотя это самое неконфликтное средство, - протянул мне аптекарь какую-то капсулу и невесть откуда взявшийся стакан воды. А я что? А я ничего – взял и выпил, а то эта почесуха уже весь мозг мне вынесла с эльфом на пару. Стою, жду эффекта, внимательно прислушиваясь к себе. О, зуд прошел, красота! - Так, зуд прошел, теперь что-то от этих болючих красных цяток давай! – благодушно наехал я на эльфа. - А может, подождете где-то пол часика, чтобы не спровоцировать новых проблем? – и так наивно на меня смотрит, хлопая своими не длинными, но густыми ресницами. - Ладно, подожду, чего уж там, - да, у меня ничего не чешется, я теперь добрый и наглый. - Тогда пройдите в подсобку, чтобы посетителей не отпугивать, - аптекарь пригласил меня за прилавок, а потом провел в довольно просторное помещение со столиком, тройкой разномастных стульев и стеллажами с лекарствами. - Чаю не предлагаю во избежание ненужных осложнений, - то ли извинился, то ли постебался он и удалился, оставив меня в одиночестве. Посидел спокойно я минут десять, а потом мне стало скучно. Поэтому я проявил интерес к полочкам с лекарствами. Чего тут только не было! И Шерстеудалин с Шерстеростином в одном флаконе под лозунгом «Ваш любимый не любит шерсть, а вы без нее мерзнете?», и Отравтол (Уникальная разработка дроу! Обеспечивает суточный иммунитет ко всем ядам. Перед использованием проконсультируйтесь с врачом. Отпускается по рецепту или с доказательствами трех отравлений ближайших родственников. Возможны осложнения вплоть до летального исхода.) и клизмы с травяным настоем и наговором – очищающие, заживляющие, расслабляющие. В общем, целая куча всяких баночек, коробочек, флакончиков и пузырьков на любой вкус, цвет и кошелек. Хм, а это что? Шкафчик стоял чуть поодаль от других и имел табличку «Экспериментальные образцы». Естественно, я сунул свой любопытный нос и туда. Особенно меня заинтересовали таблетки Подрутехсила. Там была нарисована симпатичненькая гремлинша, разговаривающая по мобильному и одновременно с этим пялящаяся в ноутбук. А этикетка гласила, что это «уникальное средство, позволяющее любому наладить контакт с техникой», а чуть ниже была приписка «только для гремлинов, младше пятидесяти лет». Ну, естественно, у тех, кто старше, аура вообще убойная – они даже печатную машинку и швейный станок умудряются из строя вывести, хотя там только механика, и никакой электроники. Я уже открыл стеклянную дверцу, чтобы внимательнее изучить это чудо фармакологии, как в подсобку зашел аптекарь. Увидев, что я копаюсь в экспериментальных образцах, он как-то сразу побледнел и рявкнул: - Отойди оттуда немедленно! Я со всей возможной прытью отскочил, но немного не рассчитал и задел шкаф, так что он закачался. Не сильно, но со шкафа на меня упал какой-то пузырек, разбился о голову, а его содержимое потекло по волосам и лицу. Пахло, кстати, от жидкости довольно приятно – мятой, чабрецом и тархуном. Интересно, а на вкус тоже вкусненько? Я уже говорил, что гремлины сначала делают, потом думают? Ну, так вот – я сначала слизнул несколько капелек лекарства с губы, а только потом услышал обреченный стон эльфа. Упсь, какая херня со мной произойдет на этот раз? Узнать это прямо сейчас оказалось невозможным, так как мне жутко захотелось спать. Поэтому я прилег на пол, подложил руки себе под голову и моментально выключился, уже не видя абсолютно невменяемо-охеревшего взгляда эльфа.

***

Проснулся я на кровати. А кровать стояла в светлой комнате, залитой солнечным светом. И я точно был тут в первый раз. Теперь осталось проверить, точно ли это я, может еще и тело не мое, а не только комната и кровать. Но нет – тело оказалось моим, с оливковой кожей, волосами до плеч и «чешуйкой» на груди. Правда, красная сыпь куда-то делась, но этому я даже обрадовался. На стуле рядом с кроватью обнаружились мои джинсы, трусы, носки и куртка. А еще не моя футболка, но явно просившаяся ее надеть. После того, как я оделся, я решил проверить, где я нахожусь. Резко открыв дверь, я едва не разбил нос эльфу, которого спасла только скорость реакции. Зато наличие этого субъекта предполагает, что мы находимся или на его жилплощади, или на жилплощади, принадлежащей кому-то, кого этот подлый аптекарь знает. - Привет, а мы где? – расплылся я в своей самой дружелюбной улыбке. - У меня, - буркнул эльф и завернул за угол. Я двинулся следом и оказался в тоже светлой, довольно просторной кухне. От умопомрачительного запаха овощного супа у меня сразу потекла слюна, я с трудом втянул ее обратно, чтобы не оставлять пятен на идеально чистой плитке пола. - Ешь! – аптекарь брякнул на стол тарелку супа и ложку. Наверно, он все же не так плох, как кажется. - Спасибо, - радостно отозвался я под бурчание моего желудка и набросился на еду. Когда и с супом, и с кашей и котлетами, и даже с чаем и вафлями было покончено, я все же решил узнать, что я тут делаю и как долго смогу тут находиться. А то я б остался на долго – кормят, спать есть где, небось еще и убирать не будут заставлять… Эх, мечты. - Спасибо за обед и гостеприимство, но я, наверно, пойду, - неуверенно протянул я в надежде, что меня остановят. И меня остановили! - Куда ты пойдешь? Я тебя еще не долечил! – маньячное выражение лица эльфа мне совсем не понравилось. - Так может я лучше в больничку?.. – интуиция вопила «Спасайся!», но я мужественно даже не поднялся со стула. - Зачем? Там осталась всего самая малость, буквально пару процедур, как раз до вечера успеем, - почти ласково произнес аптекарь, вставая со стула и подходя ко мне. - А, тогда ладно, - обреченно согласился я. - Прошу за мной, - он насмешливо блеснул глазами и приглашающе повел рукой. Я поднялся с табуретки и медленно поплелся за эльфом, размышляя, а не свалить ли мне прямо сейчас? Но входная дверь, я более чем уверен, заперта, да и моих кроссовок нигде не видно, так что пойду-ка я лечиться. К тому же под «чешуйкой» опять стало зудеть, что стало еще одним аргументом в пользу лечения. Я зашел в комнату и остановился, рассматривая оттопыренную филейную часть эльфа, обтянутую светлыми спортивками. Должен заметить, она была весьма круглой и аппетитной, что ли? Поэтому я, подчиняясь нижнему мозгу, по хозяйски огладил правое полупопие, за что заслужил гневный взгляд так и не разогнувшегося аптекаря. Да и свою попку он отнять у меня не пытался. А хватательный рефлекс у меня хорошо работает – я еще и чуть пожамкал предоставленную в мое распоряжение пятую точку, удивляясь приятной упругости. - Расслабился? А теперь раздевайся и ложись, - эльф распрямился и смерил меня нечитаемым взглядом. Рука по инерции еще пару раз сжала пустоту, а потом мозг все-таки отреагировал на произнесенную реплику. - Что, совсем раздеваться? - Да, и ложись на живот. Ты мою попу уже потрогал, теперь моя очередь, - съехидничал эльф. Ничего не попишешь – пришлось стягивать с себя все, включая трусы, и ложится на кровать. Тем более это все ради лечения, а не просто так. Потом довольно сильные руки эльфа приподняли меня за тазовые косточки, заставив отклячить задницу. Что-то мне уже не нравится «лечебная процедура», которую хочет провести этот целеустремленный аптекарь. - Сейчас, потрепи, - пропыхтел где-то в районе моей поясницы эльф, шурша чем-то. Вскоре шуршание прекратилось, а он добавил: - А теперь расслабься, это пока только очищение. И тут я понял, что встрял, потому что этот нехороший врачеватель ловко протолкнул что-то небольшое мне в задницу. Потом возникло кратковременное ощущение, будто меня сильно пучит, должен сказать, это было даже слегка болезненно, но оно быстро прошло. И только я расслабился, как мне в анус сунули что-то еще. И вот тут я офигел, потому как мышцы сфинктера отказались меня слушаться – они расслабились и никак не хотели поджиматься. - Ты что это сотворил? – грозно наехал я на эльфа, насколько это возможно стоя раком голым. - Всего лишь ввел расслабляющую свечу, чтобы облегчить дальнейшее введение лекарств, - спокойно ответили мне. - То есть ты мне туда еще что-то засунуть собрался, - я попытался выкрутится, но, видимо, расслабляющая магия действовала на все мышцы, потому как мою жалкую попытку сползти с кровати мгновенно пресекли. - Не переживай. Я мог бы ввести тебе лекарство и прямо в вену, но не люблю иголок. А через рот не получится – желудочный сок разрушит часть компонентов, и эффект будет неполным. - Ладно, только давай быстрее, - смирился я. А дальше я ощущал просто непередаваемый коктейль ощущений. Сначала мою расслабленную дырочку чем-то смазали, заодно залезая пальцами и внутрь, потом с пояснением, что надо, чтобы лекарство попало в толстый кишечник, а не в прямую кишку, в меня медленно засунули какую-то не очень толстую, но длинную штуку. Я почувствовал себя бабочкой, надетой на иглу, потому как было хоть и не больно, но довольно дискомфортно. А потом был финиш: в меня таки залили немного очень холодной жидкости. После трубку, которая вызывала дискомфорт, со всеми предосторожностями вынули, но попа все равно слегка саднила, да и холодно было. - А чего оно холодное такое? – пожаловался я, слегка крутя попой в надежде равномернее распределить эту жидкость, чтобы она быстрее согрелась, а заодно проверяя, не пришел ни в норму сфинктер. - Холодное? Могу подогреть, - участливо предложил эльф. - Подогрей, - хмыкнул я, не почувствовав подвоха и скрытого смыла. И вот только тогда, когда в мой анус ввели сразу два пальца и начали там усиленно шуровать, я понял, что что-то тут не так. Но было уже поздно. Видимо, пальцы были в какой-то смазке, да и расслабленность делала свое дело, так что боли не было. Даже когда добавился третий палец. Зато я почувствовал странные, даже, пожалуй, приятные ощущения, когда эти шаловливые пальцы гладили какую-то точку внутри меня. Мой член от этих манипуляций напрягся, а еще захотелось в туалет. Пока терпимо, но это был мой шанс! - Слушай, давай я в туалет схожу, а потом продолжим? Очень надо, - протянул я как можно более жалобно. - Вот закончим процедуру, тогда и сходишь, - не купился аптекарь. И он настойчиво проложил шуровать своими пальцами у меня там, куда я и сам-то никогда не лазил, периодически поглаживая то самое место. А потом он, издеваясь, не иначе, сильно надавил туда, от чего мой член заинтересованно дернулся. - Я вижу, ты готов к более интенсивному прогреванию, - промурлыкал эльф мне на ухо, а меня от его тона прошиб холодный пот. И не зря… Потому что в меня стало протискиваться что-то толстое, горячее и довольно таки длинное. Руки аптекаря плотно зафиксировали мою поясницу, а нечто внутри меня чуть подалось назад, потом толкнулось глубже, попадая как раз по вызывающей странные ощущения точке, потом опять назад и снова вперед. Темп все увеличивался, а до меня дошло – эта сука меня трахает! И я сильно сомневаюсь, что его член, равно как и любые выделения из него являются лекарственными препаратами. Но остановить его у меня просто не хватило сил, тем более, что тепло мне стало, да и особого дискомфорта, как морального, так и физического, я не испытывал. А уж когда аптекарь одной рукой обхватил и подрочил мой член, из раза в раз толкаясь в меня на всю длину, вообще стало феерически хорошо. С гортанным стоном, абсолютно по блядски выгибаясь в спине, я кончил в его руку, чувствуя обжигающее тепло, разливающееся во мне. - Это тоже часть лечения? - я обернулся и обомлел. Эльф, обнаженный, раскрасневшийся, растрепанный, с капельками пота на груди, сидел на кровати и пытался отдышаться. Он был весьма развратен, сидя с разведенными ногами, между которых виднелся еще не полностью опавший член. Его покрасневшие губы выдавали все его сдерживаемые стоны, хотя мне на миг показалось, что они припухли от жарких поцелуев. Глаза закрыты, пальцы на руках едва заметно подрагивают, свидетельствуя о полученном удовольствии. Не думая ни о чем, я потянулся к нему и впился в губы поцелуем. Он на каких-то пару секунд замялся, широко распахнув глаза, а потом подарил мне самый восхитительный, страстный, жаркий и крышесносящий поцелуй в моей жизни. Целовать его было сладко, просто восхитительно, не смотря на то, что губы его были солеными от пота. А после пришло осознание. Вот так вот резко навалилось на меня. И я дал аптекарь в морду, удачно вырубив его с первого удара. Руку, конечно, отбил, но не сильно. Потом я устроил отключившееся тело на кровати, быстро оделся и походкой бравого кавалериста удалился к себе. Кстати, оказалось, что живет этот эльф всего в трех кварталах от меня. Не знаю, зачем я это отметил, я же вроде не собираюсь к нему больше приходить? Дома я просто завалился спать. Работа простаивает, а я тут сплю и лечусь который день подряд. Кстати, чешуйка отпала еще у эльфа дома, но на тот момент это, безусловно, значимое событие прошло мимо меня. Утро было восхитительным. Ровно до того момента, пока я не вспомнил, что Тирш Нершаховна и Харга Угдумова до сих пор висят на даче и будут сидеть там еще долго. Но и после этого было еще вполне терпимо, пока я не попытался встать. Боль прострелила копчик, поруганный зад заныл, а грудь зачесалась. И пока я пытался придумать, чем все это вылечить, не ходя в аптеку, у меня убежал кофе, залив плиту. Злой, с больной поясницей и периодически чешущий грудь, я шел в аптеку. Мне совершенно не хотелось сегодня видеть этого гадкого эльфа, но альтернативы не было: других аптек в округе я не знал, а лечиться надо было срочно. Эльф, свежий, подтянутый, профессионально вежливый, абсолютно офигевшими глазами вытаращился на злючего меня, заходящего в аптеку. Мне даже показалось, что если я сейчас резко топну ногой и скажу «Бу!», то он или сбежит, или хлопнется в обморок. Но я не стал проверять, а просто сказал: - Что-то от зуда и от боли в заднице, пожалуйста. - А, может, я опять вам помогу с лечением? – с какой-то обреченной надеждой глянул на меня этот ненормальный. - Только при условии, что потом я тебя тоже «полечу», - оскалился я. - Э… Ну… Я не против, - это чудо потупило глазки, покраснело и вообще так мило засмущалось, что у меня в штанах заинтересованно дернулось. - Отлично, - хмыкнул я, - сейчас или после рабочего дня? - Сейчас, - решительно посмотрел мне прямо в глаза аптекарь, - только сменщика из подсобки выпинаю. Он быстро метнулся прочь, а я только успел крикнуть ему вслед: - От зуда и от задницы что-то возьми! Буквально через минуту он был уже опять рядом, но без белого халата и с распущенными волосами. А еще у него в руке был небольшой пакетик, надеюсь, с тем, что не даст осложнений. Выходя из аптеки, я, наконец, спросил его: - Как же тебя зовут, аптекарь? А он звонко расхохотался, а потом поцеловал меня в щечку, шепнув на ухо свое имя, ну и спросив мое, конечно же.