Никогда не поздно.

Я никогда не забуду тот день, когда впервые увидел тебя. Это было на вечеринке в честь моего дня рождения. Очередной бал-маскарад. Зал, заполненный незнакомыми людьми. Ты пришла с моим лучшим другом, с которым вы совсем недавно познакомились. До сих пор не понимаю, где он тебя нашел? Такую удивительную, потрясающую девушку. Знал бы место, ждал бы там всю жизнь и ни минуты не пожалел. Ведь зачем мне жить, если тебя нет рядом?.. Когда вы появились, я, кажется, принимал поздравления от очередного знакомого, чьего имени сейчас и не вспомню. Разговор сразу стал мне неинтересен и я, наверное, поступил грубо: отвернулся от собеседника и пошел к вам. Ты была одета в простой серый пуховик и смешную вязаную шапку. Так не похожа на всех людей, находящихся в зале. Словно с другой планеты. Такая другая. Настоящая. С румянцем на щеках и слегка красным носом. Не обвешанная лейблами и не разукрашенная. Как будто домашняя. Совершенное творение, явно лишнее в этой обители порока. В густых волосах запутались снежинки, а мне казалось, что они блестели у тебя в глазах. Ты смотрела вокруг, как ребенок, попавший в большой магазин игрушек: удивленно, с легким страхом и интересом. Мне сразу захотелось увести тебя отсюда, спасти от жестокого разочарования во всех этих людях. По какой-то пустяковой причине мы ушли от всех, а потом не захотели возвращаться. Я украл тебя у всего мира, скрыл от чужих глаз, не желая ни с кем делиться твоим опьяняющим теплом. Ты смеялась над моими шутками, а я был рад видеть твою улыбку. Я еще никогда не разговаривал с едва знакомым человеком так свободно и спокойно. Быть может, мы уже встречались раньше? Или судьба, в которую я никогда не верил, все-таки существует? Как и все хорошее, тот замечательным день не был вечным. Ты ушла, а я так и остался в своем маленьком мире, насквозь пропитанным ложью и болью. Совсем один. Я был как магнит, у которого со счастьем одинаковые полюса, и, как только я подхожу ближе, оно улетает от меня неизмеримо далеко. Настолько, что пробовать догнать его снова уже не хочется. И я остался бродить в этой пустыне несбывшихся надежд, натыкаясь на лицемерные маски и пропуская сквозь пальцы песок времени. Говорят, что на кривых корнях деревья стоят крепче. Люди от пережитых трудностей становятся сильней. Так почему же я каждой клеточкой своего тела чувствую, что без тебя разваливаюсь на куски? Видимо, мне не дано выдержать это испытание. Почему я не искал тебя после той единственной встречи? Может, я просто боялся нарушить привычное течение жизни в своем блестящем от страз, кукольном мире? Ведь ты и привлекла меня тем, что была не такой, как все те, кого я знал. Получается, мне просто не хватило смелости что-то поменять? Нет, было что-то еще. Никогда не бывает так просто. Я помню, как ты прощалась со мной в ту ночь. Словно знала, что мы больше никогда не увидимся. Улыбалась, как будто провожая меня в дорогу. Куда-то, откуда я не вернусь. Я помню, как ты приходила ко мне во сне. В осеннем парке и на берегу моря. Всегда светилась счастьем и была такой настоящей, что каждый раз, просыпаясь среди ночи, я долго искал во тьме твой силуэт. Меня уже не радовала улыбка девушки, которую еще недавно я уверенно называл любимой. И я уже не знал, ради чего по утрам открывал глаза. Быть может, еще было не поздно попытаться? Обколесить всю Землю и обязательно найти мою любовь. Почему-то во мне не гасла уверенность в том, что достаточно просто заглянуть в твои глаза, окунуться в изумрудный омут, и все проблемы будут решены. Казалось, что главное – решиться прийти, а остальное уладится. И почему только сейчас, лежа в постели с нелюбимой женщиной, я осознал, как глупо терял время? Ведь я мог провести с тобой все эти моменты моей бессмысленной жизни. Она ворочается и тихо вздыхает. Неужели я думал так громко, что разбудил ее? Медленно поворачивается, обнимает и шепотом спрашивает, почему я не сплю. А я не могу сказать, что ее объятья меня боле не греют, и свадьба, о которой она думает уже который месяц, уже не так желанна. Как объяснить, что из моей головы не уходит девушка, которую я и видел-то всего раз? Зачем делать ей больно только потому, что я сам не смог вовремя разобраться в своих чувствах? Нет, конечно, я останусь с ней. Мы поженимся, и у нас будет куча милых малышей. Возможно, когда-нибудь я забуду тебя и снова полюблю ее. Безумно хочется в это верить, но в глубине души я понимаю призрачность этой надежды. Ведь я никогда не забуду. Буду искать и находить в каждой случайной прохожей с такими же изумрудами глаз и копной волос цвета горького шоколада. И каждый раз буду убеждаться, что для меня все потеряно безвозвратно. Что ты не моя. Да и была ли ей когда-то?..