Снова

Я стучу в эту дурацкую дверь. Никак не получается успокоиться и перестать плакать. Яна, Ян, открой пожалуйста… Пожалуйста, ты так нужна мне, прошу тебя. - Ян, я ошиблась, выслушай меня, прошу тебя, Яна…. Я облокачиваюсь на ее дверь, без сил сползаю на бетонный пол и рыдаю. Я знаю, ты стоишь там, за дверью. Я знаю, ты злишься, ты ненавидишь меня. Но ведь это тоже чувства. Чувства, которые я заслужила. Я знаю, ты также сидишь на полу, только ты не плачешь. Наверное, тебе просто надоело плакать из-за меня. - Знаешь, я не могу тебе ничего обещать. Надеюсь, ты слышишь мой охрипший голос. Я надеюсь, мне удастся подобрать слова, которые ты примешь. - Я… Ты просто нужна мне, нужна, нужна! Возьми меня назад, Яна, ты мне нужна… Я снова рыдаю, и снова начинаю стучать. Кажется, я слышу твои всхлипы, а может, это просто эхо моих. В замке поворачивается ключ, я в надежде вскакиваю, но это всего лишь твоя соседка. - Хватит орать, я щас полицию вызову! Ха-ха, походу старушке нравятся новомодные слова, а моя бабушка все никак не привыкнет. - Все, я просто сижу… - Уходи отсюда, больная! Интересно, а по закону запрещается сидеть в чужом подъезде? Не думаю. Приходится встать, а то вдруг еще кипятком обольет. Вернусь через часик.. Если не сдохну за это время, проведенное без тебя. Я спускаюсь по ступенькам: одна, вторая, третья… Ты живешь на первом этаже, я всегда этому радовалась из-за твоей суицидальности, из-за твоего бесстрашного отношения к смерти. Выхожу из подъезда, достаю из кармана пачку сигарет и зажигалку. Закуриваю и тут же выдыхаю серый дым. Привычка, которую ты мне подарила и которую ты ненавидела, потому что моя кожа постоянно пахла табаком. Наверное, за все время, что мы были…нет, не вместе… за все время, что были МЫ, ты начала любить этот запах и не могла спокойно проходить мимо курящих. В твоих окнах темно, но ты ведь боишься темноты. Может, ты спишь? Или настолько расстроена? Или тебе настолько безразлично? Нет, тебе не может быть все равно, просто не может. Ты столько мучилась из-за меня, столько раз перегорала и начинала гореть снова. Мой маленький феникс. На глаза опять наворачиваются слезы, я глубоко вздыхаю, пытаюсь взять себя в руки. Вспоминаю твои глаза, твою улыбку. Твой странный голос, который в первые месяцы меня ужасно раздражал. А теперь я люблю твой голос. Я хочу, чтобы ты мне пела, хочу, чтобы говорила всякие глупости. Помню то ужасное время, когда ты была груба со мной. После того, как ты в очередной раз перегорела. Когда я звонила тебе пьяная, хотя и обещала никогда-никогда больше с тобой не связываться. Ты говорила, что я заслужила все, что со мной происходит. Говорила, что я взбалмошная идиотка. Ты спрашивала: «Хочешь правду?». Нет, Ян, я не хочу правду. Я хочу, чтобы ты не могла без меня. Вся проблема была в том, что я не могла определиться. Мне было так мучительно с тобой, что я все время пыталась сбежать. Но без тебя было еще хуже – без тебя было никак. Несколько дней я радуюсь тому, как мне спокойно без тебя, а потом возвращаюсь к тебе в слезах и прошу дать мне еще один шанс. Нет ничего неожиданного в том, что в итоге тебя это достало. Но, может, еще раз? Может, попробуем? Я не могу так, с каждым разом ты все колючее и колючее и я бросаюсь на твои иголки и истекаю кровью. Пытаюсь приблизиться, но как только ты начинаешь отталкивать меня, ухожу. Да, просто ухожу. Ты говорила, что я недостаточно стараюсь. Что я должна вытерпеть боль, если уверена в том, что хочу быть с тобой. А я не знаю. Я ничего не знаю, кроме того, что мне невыносимо. Все, что связано с твоим существованием – невыносимо. Зачем ты так много сделала для меня? Я закрываю глаза и снова: твои глаза, твои волосы, твои поцелуи, твоя грубость, твои «нет». Яна… Мы обречены ходить по кругу. Я не могу отпустить тебя, ты не можешь мне отказать, потому что я всегда возвращаюсь. Наверное, это прервется, когда кто-то из нас влюбится в кого-то другого. Или когда нам все-таки удастся быть вместе. Просто перечеркнуть все, что было и решить, что у нас все хорошо. Так заманчиво и так невозможно. Да, я пытаюсь быть реалисткой. Тебя ведь бесит, что я вечно идеализирую. Осталось минут пятнадцать до утра, пора возвращаться к тебе. Любимые 12 ступенек приведут меня к очередному ответу. Я звоню в звонок, слышу короткий писк, твои шаги и свое учащенное сердцебиение. Опускается ручка. Так что, было даже не заперто? Ты открываешь дверь, тусклая лампочка из подъезда освещает твое лицо и твой порог. Глаза покраснели, под ними огромные синяки. Наверное, я выгляжу не лучше. Ты отходишь немного назад, пропуская меня. Я иду на кухню, сажусь на стул и жду. Ты завариваешь чай. Слишком крепкий, я так часто тебя просила не делать мне такой. - Ты снова вернулась… Едва слышно шепчешь. Мне не нужно отвечать, ты и так знаешь, чего я хочу. Ты киваешь, как будто бы читаешь мои мысли. Медленно подходишь и садишься ко мне на колени. Я боюсь пошевелиться, а ты обнимаешь меня. Так редко ТЫ обнимаешь меня, так редко отвечаешь на мои объятия. - И снова курила. Тихо говоришь мне на ушко. Я обнимаю тебя в ответ. Не знаю, сколько времени мы так сидим. На улице уже начинают петь птицы, и становится все светлее. - Чай уже остыл. Странно, ты ведь так ненавидишь говорить о ерунде. Тебе нужен смысл, который у меня не получается предоставить. Ты пытаешь встать, но я не отпускаю, и ты совсем расслабляешься. Это что, какая-то проверка? Я утыкаюсь тебе в плечо и вдыхаю твой потрясающий запах. Кажется, начинаю засыпать. Ты разворачиваешься ко мне и мне приходится отодраться от мое.. точнее твоего плеча. Проводишь пальцами по щеке и нежно прикасаешься губами к моим губам. Если бы у меня был выбор, я бы остановила это мгновение навсегда. Мы ничего не обсуждаем, как делаем обычно. Ты встаешь, берешь меня за руку и ведешь в комнату. Сдвигаешь занавески, чтобы нам не мешал свет и ложишься на кровать. Я ложусь рядом, и ты обнимаешь меня, немного властно. Хоть я и заставляю тебя принять меня каждый раз, ты сильнее. Ты гораздо сильнее меня и, быть может, знаешь, что мне нужно. Мне так хочется не сглупить снова, но сейчас я не могу об этом думать. Сейчас мы вместе. Сейчас твои руки обнимают меня. И я засыпаю с улыбкой. Я счастлива.