Pain in my heart

      Закрываю глаза, закрываю уши. Ухожу на самое дно мира, ухожу в самый дальний уголок комнаты, уткнувшись в колени. Слёз нет. Как нет и чувств. Это чудовищное спокойствие пугает меня. Ложусь на пол. Лечу куда-то. Что же вокруг меня? Темнота. Открываю глаза. Свет светит прямо в них. Устало щурюсь. Обнимаю себя за плечи. Не заметно чуствую дыхание одиночества. Она садится рядом. Легко, как бабочка. Обнимает и греет. Постепенно уходя в меня. Забиваясь в каждый уголок моего сознания, в каждый уголок моей души. Вы задумывались, как выглядит одиночество? Девушка со сверкающими чёрными глазами ли это? А может быть, это мужчина средних лет со слегка покрытыми сединой волосами? Или милый парень в ярко-синей футболке? Сущность ли одиночество? Или пустота, которой мы просто придумываем облик? Боль. Странно, я почти привыкла к ней. Боль похожа на внезапные удары, наносимые врагом. Склоняю голову на бок. Вижу маленький цветок молочного цвета. Беру его в руки. Верчу между пальцами, ухмыляюсь, и внезапно сжимаю его в кулаке. Сминаю его и бросаю. Он нежно ложится на чёрный пол, не понимая, что же с ним не так. Почему с ним так поступили.       Встаю и выхожу на улицу. Вокруг играют оранжево-красные краски. Краски осени. Дует слегка холодноватый ветер, развевая желто-красно-чёрные листья, как волосы девушки, по песку и земле, как будто на балу он вальсирует с листьями, отводя их всё выше и выше. Внезапно останавливается и опускает их на землю, листья в беспорядке устилают землю, создавая бесформенные кучи. Ещё одна забава для дворника. В воздухе витает запах листвы и проходящих мимо людей. Ветер уносит этот запах с собой, наполняя им себя и сердца людей. Вокруг непонятные звуки, но среди них можно услышать шёпот деревьев, которые наклонились друг к другу, смех ветра, умиротворение земли. Люди не видят ежедневной красоты, которая окружает нас, веселит нас, пробуждая в нас то далекое, то странное чувство свободы. Но всего на секунду, а потом вновь опускаются люди в свою серую рутину.       Опять тупая резкая боль в зоне сердца. Как же это странно: чувствовать своё медленно гниющее и омертвевающее сердце. Чувствовать, как внезапно оно может остановиться. В такие минуты ты задумываешься: на что ты потратил свою жизнь? На лживые лица друзей? На постоянные улыбки и притворство? На то, как ты терял каждого из своего близкого окружения? На что? Жизнь действительно коротка. Я даже не заметила, что она прошла мимо, унося за собой мои годы. Годы, в которых можно всё изменить. Я подумать не могла, как одно событие может повернуть мою жизнь. Я помню слёзы мамы и горькие слова врача «Сердце... Рак. Ничего сделать нельзя. Простите». Я не помню своих слёз и особых страданий. Я просто опустела. Резко уменьшилась. Смешно, что таких случаев как мой, очень мало. И смешно то, что в тот маленький процент попадаю именно я. Никто не знает об этом. Не хочу, чтобы люди страдали из-за меня. Ложь. Сама себе вру. Я просто не хочу, чтобы мне кто-либо ещё врал, льстил. Прихожу в здание из серого кирпича. Натянуто улыбаюсь каждому, хотя в груди мучительная боль. Смеюсь без радости. Люди сменяются один за другим. Они приходят и исчезают, как сигаретный дым, превращаясь в бесконечную массу из плоти и крови. Нет счастливых моментов, на которые можно опереться. Их просто нет. Что же такое одиночество? Одиночество - это диагноз. Это болезнь, которая передаётся по наследству. И ты всю жизнь тратишь на то, чтобы уничтожить её, но в конце концов она побеждает. Душит тебя, пробуждая комплексы и страхи. И боль. Никто и подумать не мог, что одиночество может делать больно. И только со временем ты понимаешь, что дело не в одиночестве, а в людях. Люди делают тебе больно, а не одиночество. Но хуже может быть только тогда, когда ты понимаешь, что если ты исчезнешь, в жизни других ничего не изменится. Они даже не будут тосковать. Люди бездушны. Нужно это было давно понять...       Что же меня здесь держит? Что мне мешает избавить себя от страданий? Ухожу домой, подальше ото лжи, ища ответ на этот простой вопрос. Прихожу домой, закрываю дверь и сползаю на пол. Они опять всё вынули из меня, а я им не препятствовала. Подбегает моя собака. Виляет хвостом и счастливо улыбается. Лижет меня. Замечая, что мне больно, садится на колени и греет меня своим теплом: так она залечивает мне мои раны. И действительно, боль отступает и шрамы на сердце и в душе заживают. Приходит мама. Улыбается и обнимает. Спрашивает, как мои успехи в школе. Я улыбаюсь и ухожу в комнату слушать музыку. Пора спать. Я залезаю в кровать и накрываюсь с головой тяжёлым тёплым одеялом. Сворачиваюсь калачиком и перестаю двигаться. В наушниках играет переливчатая музыка, и сердце на каждый ритм отдаёт стуком. С каждым днём сердце стучит всё медленнее и больнее. Оно медленно холодеет, черствеет. Я так бездарно им пользовалась. Постоянно тратила свои эмоции на ненужных людей. Вот оно мстит. Оно медленно покрывается тонкой корочкой льда. Медленно сдаётся и увядает, как цветок. Внезапно никого не предупреждая. Воздух под одеялом тяжёлый, и мне трудно дышать, но я всё лежу и не двигаюсь. Вокруг густая темнота, она, как смола тянется и тянется, душит меня. Я погружаюсь в сон, в бездну своих бесконечных мыслей.       Утро. Тёплое и солнечное. Дети устало бредут в школу. Просыпаюсь. Боль. Намного сильнее остальных своих сестриц. Хватаюсь за предметы, пытаюсь кричать, но звука не издаю. Паника накрывает. Больница. Яркий дребезжащий свет. Кровать. Рядом сидит мама и что-то шепчет. Боль не прекращается. Смотрю на потолок. Трещины, замазанные краской. Запах горьких лекарств и сладкой крови. Звуки плача и безысходности. И радости, что всё наконец хорошо. Вдох-выдох. Поворачиваю голову в сторону. За окном льёт дождь. Громкий. Он как будто стонет. От этого звука на душе только больнее. Первые слёзы. И внезапное спокойствие. Боль ушла так быстро, что вызывает удивление. «Что всё же держит меня здесь?» - вновь повторила я свой вопрос самой себе. Гляжу на мать. Она держит мою руку и спрашивает бесцветным, дрожащим от слёз голосом:       - Как ты?       Я слабо поднимаю большой палец, и стараюсь улыбнуться. Мама криво улыбается в ответ и произносит уверенный тоном:       - Я знаю, ты сильная. Ты сможешь! Всё будет хорошо. Мы должны это пройти вместе. Мы сможем.       Впервые в этих словах звучит правда и искренняя вера. Я сжимаю её руку крепче. Вновь боль. Я жила по установке никогда не жалеть. Я не жалею. Наверно, это расплата за прошлое. За прошлые обиды и поступки. За то, что я так бездарно потратила жизнь, ныла, а не жила. И расплата настолько жестока. Боль снова и снова. Омертвевшие сердце, кажется, бьётся в последний раз. Каждый удар отдаётся во лбу, в глазах, в отдалённых уголках сознания. Я не хочу ничего запоминать из своей жизни, кроме любящей матери. Но и уходить я тоже не хочу. Я зависла над пропастью. Прыгать - не прыгать. Прыгать или нет? Решать мне. И решение даётся мне нелегко. И после моего выбора наступает сосущая и в мучительном ожидании тишина.       Я сижу на лавочке и смотрю на небо. Его покрыли паутинки облачков. Сухо и солнечно. Улыбаюсь пролетающим мимо меня птицам. Смеюсь вместе с детьми, которые находятся на площадке. Радуюсь цветам. Радуюсь внезапному счастью. Я жива. Я выбрала поворот. Так резко, что восхищаюсь этим. Тем более, что диагноз неправильный. Неправильный. Ошибка найдена в точно спланированной системе судьбы. Она не смогла управлять мной. И вопреки всему я уворачиваюсь от её цепких лап и живу по своим законам и правилам. Это приятно. Но всё же у меня была клиническая смерть. Нет, я не стала после этого видеть будущее, у меня не появились сверхспособности, нет. Я просто взглянула на мир по-новому. Эта ошибка дала мне новый толчок к жизни. Вновь кручу в руках цветок. Нежно поглаживаю его. И всё же, что нас здесь удерживает? Я наконец нашла ответ. Один из многочисленных, который подходит только мне. Вера. Вера в лучшее. Вера в то, что в твоей, кажется, безвыходной ситуации ты находишь выход. Я поворачиваю голову, а рядом стоит белокурая маленькая девочка. Я встречаюсь с её глазами цвета яркого солнца. Улыбаюсь, протягиваю ей цветок, ради которого она ко мне и подошла. Девочка улыбается во весь рот и бежит к друзьям. Странно, как же я раньше не замечала всего этого. Как хорошо дышать, чувствовать своё живое сердце. Оно всегда было живое, только устало от меня. Решило сделать мне проверку, заключив договор с судьбой. Но я смогла её пройти. Я встаю, оставляя позади свою слабость и боль. И встречаю счастье и радость. Буду искать, делать своё будущее под звуки радостного сердца. Улыбаюсь просто от того, что я живу.