Часть 1
12 декабря 2014 г. в 15:39
Искаженный мир под твоими неоспоримыми доказательствами. Я умираю каждый божий день. А ты мой мучитель - воскрешаешь.
Сон - конструктивное вмешательство в мою паранойю, охватывающую мое сознание наяву, внедряясь, испепеляя все на своем пути. Ты основоположник моего помешательства. Ты источник болезненного гниения в области, там, где должно находиться сердце.
Я собираю пепел в своих руках, пепел сожжённых дней. Дней проведенных без тебя, дней проведенных с тобой.
Мне одинаково херово, что рядом с тобой, что без тебя. И от этого невыносимо!
Критичное состояние, когда остатки растрёпанного, разорванного в клочья сердца, истекают кровью в попытках очередного удара. Но тут появляешься ты. И оно отбивает бешеный ритм под твой беззаботный смех, под твою спокойную и в какой-то степени успокаивающую речь. Бьёт прямо в горло, перекрывая путь кислороду, и вот я уже в паническом бреду, ухожу, убегаю. Дальше. Намного дальше, чтобы в нос не въедался твой запах, привкус олеандра и левкоя. Кончик языка саднит при одной только мысли о тебе. По венам будто иглы, раздирая изнутри, отдаваясь легким зудом по коже.
И снова в темной комнате, снова подпираю лопатками стены. И я почти ощущаю взгляд, куда-то в область виска, смотрит с укором: «Что же ты делаешь? Да сколько можно мучить себя и остальных?»
И я просачиваюсь сквозь холодный бетон, врастаю в бледность стен. Остаться бы тут навечно! Не чувствовать всего этого дерьма. Я завидую, тем, кто потерял память, это как выиграть в лотерею. Не помнить ничего.
Я знаю, это закончится. Ведь когда-нибудь все заканчивается. Нужно только подождать. Осталось чуть-чуть. Это как мантра - ежедневная, ежесекундная. Повторяешь её и практически в забытье, пока мелкая деталь не вонзится в мозг.
И по новой семь кругов ада.
В глазах предательски щипает, грозясь, обрушиться соленым водопадом на впалые щеки. Невольно прикусываю нижнюю губу, потрескавшаяся кожа лопается, наполняя рот железом. Тошнота неотъемлемый атрибут моего состояния. Я засыпаю с ней и просыпаюсь от неё же.
В темноте я не различаю реальность или иллюзии, затуманенный рассудок свербит.
Я не помню, когда это началось, когда началась моя зависимость от тебя. Эта долбанная зависимость. Возможно через неделю после посещения врача, либо прописанный риталин просто пробудил и вырвал наружу эту манию. Хотя, возможно именно риталин и вызвал это чувство к тебе. Раньше это не увязывалось. А теперь единое целое, то без чего все рухнет, разлетится в пыль. Таблетка, подавляющая симптомы болезни, но вызывающая смертельные позывы, где-то внутри, подкатами.
Вроде отпустило…
И новая волна накрывает с головой, заполняя легкие, вытесняя воздух. Булькающие звуки вырываются наружу, заполняя пространство. Чьи-то руки выхватывают из черной воды, и я жадно втягиваю воздух, с всхлипом. Не могу разлепить глаза, потому что знаю яркий солнечный свет, сожжет к чертям все на своем пути, я практически ощущаю запах паленого. Это как на американских горках, медленно ползешь наверх с тугим чувством, что что-то сейчас произойдёт, и ждешь, слишком долго. Щелчок. На секунду все замирает, и ты вжатый в холодный метал, летишь вниз, страх сковывает, обезоруживает, и ты уповаешь на милость Всевышнего. Да к черту вашего Бога! К черту! К чертям собачим твои молитвы, я слышу шепот где-то над ухом. Крепкие руки отца вжимают меня в грудь, раскачиваясь под мой утробный вой. Он молится своему Богу, прося его о спасении, просит о силе, о выдержке.
Твою мать! Проси о том, чтобы я сдохла наконец. Избавь себя и меня от этого мучения!
Но, он не слышит этих слов, из глотки вырывается очередной вой, подобно зверю.
Возможно, через час все закончится, и мое тело перекочует с кафеля на мягкое одеяло, бережная рука подоткнет покрывало, поправит подушку. С любовью, слишком приторной, слишком липкой, поправит спутанные волосы, сотрет пот с лица. И уснет рядом, сидя на стуле, свесив голову.
Я проснусь раньше, еще до рассвета и буду наблюдать, боясь пошевелиться, спугнуть.
Время - палач.
И его ждешь как доброго друга, скучаешь по нему, тоскуешь.
Редкие встречи с тобой, это как билет на выписку, с отягчающими последствиями. Так как без тебя меня разрывает.
Я почти подсела на время. Это-то единственное, во что я верю. Это все что осталось.
Время.