Откровения или крик разбитой души....

       Я сижу у окна и смотрю на тысячи людей, которые проносятся мимо моего дома в поисках своего счастья. Кто - то его уже нашел, и сейчас мчится к нему. Кто - то еще ждет своего чуда… Метель за окном, как не старается, не может унести мою боль и печаль куда - то далеко, за город, в небеса... Снег нежно укутывает деревья, лавы вдоль бульвара, людей, которые плетутся в никуда. Всматриваясь вдаль, я пытаюсь разглядеть призрачное счастье, которое уходит... В небытье... Навсегда. Оставляя меня с одиночеством, грустью и моими мыслями, которые сжигают меня изнутри. Счастье машет мне рукой, мило улыбаясь, но на глазах предательски сверкают слезы… Все лопнуло, как мыльный пузырь, оставляя вокруг лишь брызги грусти. Все с треском оборвалось в один момент… Просто перестало существовать…        Опускаю глаза на свой круглый живот. Кто - то внутри шевелится, подавая признаки жизни. Все что осталось от тебя... Да что там... Это все что есть у меня… Слезы ручьями катятся по моим щекам. Счастье... Ведь оно было так близко… Господи, с каких это пор я стала такой сентиментальной! Пытаюсь успокоиться, но это у меня явно не получается. Опять та картина пеленой застыла пред глазами, когда ты изменил мне с ней... Опять... В который раз. Боже, до чего же сердце болит и щемит. До чего же я дура. Дура... Уже кричу на всю квартиру. Но никто не отвечает... Лишь эхо моего голоса предательски напоминает мне всю безысходность, всю пустоту, которая образовалась внутри после того, как ты меня трусливо бросил, даже не подозревая, что у меня под сердцем уже зародилась жизнь…        До чего же жутко осознавать, что как раньше больше не будет, не будет блинов со скорлупой, тихих домашних вечеров, романтических ужинов, бурных ночей и тех сладких поцелуев, от которых хотелось лететь выше облаков и взрываться фонтаном фейерверков. На лице невольно возникает улыбка с горечью на губах от слез…        Смотрю совместные фотографии, где мы по-прежнему счастливые и влюбленные. Неужели это все была иллюзия? Иллюзия любви и счастья, в которую ты меня насильно погружал, не давая при этом вдыхать реальность… Да, я их не порвала… У меня не хватило силы воли, твердости и уверенности. Пусть хоть на этих жалких клочках бумаги мы будем вместе. Через минуту все альбомы летят в угол комнаты, а на всю квартиру раздаются мои громкие стоны с примесью досады и отчаянья в голосе, разрушая и содрогая нерушимую и невозмутимую тишину… До чего же охота напиться… Просто забыться, улететь, уснуть, умереть. Просто не жить, не существовать... Как будто и не было твоих измен, вранья, предательства... Как будто не было тебя. Может так было бы лучше… Да... Так было бы лучше.        Веки нависают на глаза от тяжести выплаканной боли. Слезы не прекращают ручьями струиться по щекам, плавно свисая с тяжелых ресниц. Легкий румянец покрыл мои щеки, в висках чувствуется ритм сердцебиения. Голова так болит, что кажется, от боли можно упасть в обморок. Заперев себя от всего мира я навзрыд рыдаю, кричу себе в который раз прекратить, но слезы подло подступают снова и снова. Сердце сжимается от боли... Нет я не переживу... Мои вечера стали однообразные и тоскливые, все пропитанные сыростью от моих выплаканных слез, но насыщенные и наполненные тобой… Ты уехал, даже не попросив прощенья... Да толку от них? Но после твоих откровений, груз с души всегда падал. И хоть я строила из себя неприступную крепость и снежную королеву, но на душе распускались цветы и пели птицы. Я тебя прогоняла, но поверь, всегда ждала и любила, кричала "Уходи!", но мои губы всегда шептали тебе вслед "Постой!". Долгое время моя подушка была мокрой по ночам, тогда, когда ты был с Ней. Когда вторая половина моей кровати была пустой, ты заполнял одиночество той, которой заменял меня. И никто тогда не слышал моих криков, которые разрывали меня изнутри… Долгими вечерами я прикусывала себе губы в кровь, пытаясь как можно тише рыдать, боясь что кто - то услышит меня в моей же пустой квартире. Смешно. Я рыдала, в то время когда ты был в её объятиях, забыв обо мне… И пламенем горела когда видела, как она смотрит на тебя. Я завидовала ей. Да. Она могла тебя целовать и обнимать. А мне оставались лишь мимолетные воспоминания и сны, в которых ты был со мной. Это все, что тогда осталось от тебя, сейчас оставил для меня ты не больше. Я страдала, мучаясь со своей любовью, успокаивая, сама себя крича "Отпусти его, выкинь из сердца, он тебе не нужен". Но сердце, каждый раз видя тебя, предательски билось быстрее, а ноги делались ватными, не давая ступить шаг назад, чтобы не слышать твое неровное дыхание... Я пыталась быть сильной , пыталась. И каждый день, придя домой я заваливалась на диван, и била подушку, которая постепенно наполнялась моими слезами. Часто по квартире летали вещи и было слышно крики сумасшедшей неразделенной любви. Так кричала я, так кричу и сейчас. Тот же сценарий повторяется в который раз, спустя такое время, только уже с новой силой, с новой болью...        Ты говорил мне, что ты её не любил, но все же тогда я была одна, разрываясь на тысячи осколков, а ты оставляя меня одну утопал в её жарких объятьях… Больно вспоминать события, которые были давно, от которых боль уже слегка утихла... Но зачем тогда ты снова поцеловал её? Что было стимулом для столь пламенного поцелуя? Если не любил, зачем тогда жил со мной, добивался... Если не любил ее, зачем целовал? Что это было? Замкнутый круг.        Я так больше не хочу… Не хочу тебя, мне нужно выбросить тебя из головы... Ты - прочитанная книга, которую уже неинтересно читать - в каждой главе одно и тоже… Банально и пусто. Ребенок, чье сердце сейчас бьется внутри меня, все, что осталось от тебя, не считая осколков разбитого сердца, что хранятся в моей душе. Я благодарна тебе, да Лавров, именно так... Я мысленно благодарю тебя за этот комочек счастья, который каждую ночь не дает мне спать, развлекая пинками внутри…        От собственных мыслей меня отвлекает звонок в дверь, не спеша встаю с кровати, одеваю халат, который ты мне подарил, аккуратно прикрывая свой живот… И надо же... Кого я вижу? Причину моих мыслей. Ты стоишь и что - то говоришь. Ты всегда был красноречив... Но я ничего не слышу. Или не хочу слышать. Лишь слезы предательски подступают и комок в горле, который не дает мне прокричать, что я люблю тебя и не могу так больше… Но все, что я могу сказать это пустое "Уходи". Ты все еще пытаешь мне что - то доказать, обнимаешь и целуешь. Но увы, твои попытки тщетны. Я выпихиваю тебя за дверь, что - то невнятно крича. Ты уходишь, но ненадолго. Снова твои избитые попытки вернуть то, чего не было. Ты веришь в то, что мы можем построить счастье, ты веришь в невозможное. Наивный. Но нас давно уже нет, а может и не было никогда. Есть только ты и я. Вместе быть мы уже не можем. Я пытаюсь себе это доказывать каждый раз когда вижу, слышу тебя. Но у меня плохо получается. Твои глаза, как прежде сводят меня с ума, а запах дурманит голову похлещи дорогих духов. Но как прискорбно осознавать, что это конец…        Уходят зимы со снегами, забирая с собой горести, печали и обиды. Приходят весны, принося старую, новую любовь. Вокруг распускаются цветы, унося своими запахами людей в молодость, в детство... В небе летят белые облака, убегая куда - то в высь. Легкий ветер колышет зеленые листья деревьев, тихо напевая им колыбельную…На траве резвятся дети, а на лавке сидят влюбленные, воркуя о чем - то своем. Вот идет счастливая пара, не замечая ни кого вокруг… Они мило щебечут о чем - то своем, при этом смеясь невпопад. Вокруг них бегает девочка, очень похожая на маму, те же пухлые губы и большие ореховые глаза…        - Какой же я был идиот, - обнимая девушку с грустью произносит парень, - а всего этого могло и не быть. Как же я все - таки люблю тебя...        - Знаешь Макс, а я ведь всегда тебя любила и ждала с того самого момента, когда мы с тобой познакомились…        - Знаю, - парень поднимает её на руки и кружит. Она хохочет, заставляя всех прохожих невольно улыбаться идиллии их семейному счастью..        - Вик, зачем сопротивлялась, ты же знала, что я никому, никогда тебя не отдам. Ты только моя... Только моя..        - Знаю, мой дурак…        - Ты мое счастье. Ты моя жизнь…        Круговорот счастья уносит эту пару далеко, давая насладиться утраченным временем. Они кидаются в омут своего удовольствия, не наблюдая никого вокруг. Так будет всегда.        Любовь - она всепоглощающая и всепрощающая. Она готова долго терпеть измены, предательства, вранье, надеясь, что когда - нибудь все будет по -другому… Настоящая любовь - искренняя, открытая и неподдельная, живет долго в сердцах влюбленных, давая огонек надежды на совместное будущее. Такая любовь преодолевает всё : года, зимы, морозы и холода, собирает осколки души в единое целое, отогревает ледяные сердца, наполняя любовью тела влюбленных, окрыляет и возвышает, унося их туда, где они готовы со всей силой распустить крылья любви и лететь за своим счастьем невозможно долго…