Мысленно считаю, сколько секунд до того момента, когда жизнь отпустит меня.
Ещё резкий порыв ветра, кожа покрывается миллиардом мурашек, боже, почему резко стало так невероятно плохо?
Я же готова. Я же знала, что теперь точно смогу. Давящее чувство в горле, то самое, которое сопутствует все рыдания, истеричные слёзы в подушку каждый проклятый день. Взгляд падает вниз, на засыпанные снегом улицы в канун нового года. Не так уж и много людей, хотя ничего удивительного. Ранним утром всем приятнее досыпать оставшиеся часы в кровати, не думая ни о чём, а может быть поглощенными сладким царством сна. Чувство.. оно неописуемо. Я все это так ненавижу. Всех людей, которые не думаю ни о чём кроме себя. Все здания, что скрывают мир, другой мир, более чистый и светлый. Ненавижу друзей, ненавижу семью, как только я могла до такого докатиться? Я всё это так люблю. Вновь этот омерзительный ветер. Он треплет волосы, заставляет пряди биться в диком вальсе отчаянья. По щекам скатываются слёзы, но не те слёзы, которыми мы оплакиваем главных героев дешёвых фильмов, или те, которые сопереживают нам потерю близких. Это слёзы, когда ты порезал палец. Ноющие, кровоточащие раны. Моя дума изранена. Даже палец, который по ужасной случайности попал в мясорубку будет выглядеть целее, чем ошмётки моей грязной, потускневшей души. Однажды мне сказали, что страдания подобны чистящему средству для нашей души, они смывают чёрный налёт, появившийся на ней от моих же дурных поступков, что страдания- своеобразный способ искупить свои грехи. И чем больше я страдаю, чем чище и свободнее становиться он. Тогда что пошло не так? Почему я ничего не чувствую, кроме бесконечно боли и отчаяния?Знаете, и всё же этого не передать.
>Всё то, что у меня было заключается в шаге. Эмоции, воспоминания, амбиции- всё это мгновение. Все невероятно просто и легко. Я измучила себя размышлениями, я измучаю тебя размышлениям. Когда я впервые задумалась о смерти, мне было лет семь. Отчётливо помню тот день, когда мать мне сказала, что больше нет в живых единственного человека, к которому я смогла так привязаться. Два месяца непросыхаемых слёз, а что потому? Потом нет людей, к которым ты бы смог привязаться. Такой психологический барьер, своего рода защита от боли. И так до одного дня, пока не встретил того человека, при виде которого сносит крышу, а его запах сводит с ума.Ещё порыв.
Да сколько можно. Уже част тут стою. Мне надоело. И так слишком много продумывала детальность этого утра. Всего одно движение- вот что действительно надо. Скользкая подошва, скользка ледяная корка на металлической пластине. И вот оно. То.. ТО САМОЕ, чего я так ждала!Я ангел.
Невесомое, лёгкое, свободное пёрышко. Счастливая улыбка, вот как я закончу.Я умру счастливой.