Отпустить.

На площади полки Темно в конце строки

Я вдыхаю холодный морозный воздух и пытаюсь отпустить себя. Ночь, тишина, только вдалеке шумят колеса машин по брусчатке и мигают пролетающие мимо машины скорой помощи. Почему-то машинально я начинаю их считать. Одна.. Вторая.. Третья. Случилось что-то в городе, что ли? А я вдыхаю холодный морозный воздух и пытаюсь отпустить себя. Я смущаюсь и очень боюсь, закрываюсь, хотя прекрасно знаю, что будет дальше. Но мне нравится врать себе. Я замечаю мелкие детали, лишь бы не видеть главного. Я знаю, что следы в снегу мужские, ведут только в одну сторону и оставлены не больше получаса назад, я вижу мысли и эмоции в глубине серых глаз, но я не знаю, как отпустить себя. Я смеюсь, стараюсь шутить, видеть больше и глубже, и, может, расслабляюсь. Какая-то неуверенность, преследовавшая меня всю жизнь, ненадолго отступает. Я начинаю верить в иллюзию, в которой я – весь мир. Но потом воздушные замки рушатся и мир замыкается в узкие рамки. Я дышу глубже, я наблюдаю, как пар от моего дыхания кружится в воздухе. Мысли перескакивают и разбегаются, как тараканы, но я все так же не отпускаю себя. Я думаю о правде и лжи, о истине, о холоде, все мои органы чувств работают на полную, считывая чужие эмоции. Я пытаюсь построить защиту, но она рушится. Я дышу и начинаю доверяться. Наверное, что-то на время лопнуло и от этого потом будет больно, но так лучше. Я смотрю на тонкие губы и сизый сигаретный дым. Он горький и царапает горло, но красивый. Что-то сломалось, точно сломалось во мне. Я смотрю на тихие волны и шепчу губами, прошу у водяного капельку его спокойствия, но водяной уже давно спит! Мне остается только усмехаться, смотреть, как свет от мостов играет на воде и не замечать чужих взглядов и мыслей. Я дышу и боюсь, боюсь, но что-то сломалось и стало легче. Я смеюсь. Что-то во мне разлетелось в дребезги под этими руками и губами, что-то стало невесомым, будто руки, щупающие мой пульс, вместе с биением сердца почувствовали и забрали что-то еще. Я хохочу и улыбаюсь, я как ребенок, сделавший первый шаг, как глухой, впервые услышавший человеческую речь, как слепой, чудом увидевший солнце. Я чувствую, я доверяю. Я так давно не доверяла, а тут хочешь-не хочешь – доверишься, ведь за спиной только тонкая труба, за которой ледяная вода и глубина метров пять, а горло крепко, но осторожно сжимает чужая рука. Мой мозг с жиру бесится, сегодня у него праздник. Адреналин, серотонин, дофамин, эндорфины – быстро перечисляю в голове. Хочется улыбаться, я не могу связно думать, ноги дрожат и подкашиваются, но я иду и держусь. Я анализирую свое поведение и подмечаю детали, которые обещаю себе исправить в следующий раз. Что-то сломано во мне, но я не чувствую ничего, кроме легкости. Легкость. А ночью пришли кошмары. Я же говорила, что слишком много эмоций и нельзя так много, но кто же меня слушал, правда? Я вижу темноту и страх, страх в лицах, в людях, которые так близко, страх в тонких губах и серых глазах, страх в самом воздухе. Я просыпаюсь и не могу уснуть дальше, я делаю все, что нужно было сделать уже давно и мне напревать, что уже три часа ночи, а завтра сложный день. День действительно выдался сложный. Я тревожу себя, опять загоняю в рамки. Теперь рамки уже, теперь я зарекаюсь не делать всего того, что делала буквально в предыдущих абзацах. Я дышу и стараюсь не думать, я наслаждаюсь работой, я тону в музыке и одновременно плююсь от нее. Я не отвечаю никому, я боюсь и говорю, что все хорошо. Я плачу и не могу вздохнуть полной грудью, будто то, что сломалось там вчера, сегодня выросло намного большим, чем раньше и заполонило каждую клеточку, каждую альвеолу. Ничто не дает успокоения, все тревожит, слишком сильные эмоции и воспоминания занимают голову. Я открываю окна настежь, я дышу морозным воздухом и надеюсь, что мне полегчает. Но я не могу отпустить себя. Я смотрю вниз с высоты двенадцатого этажа и опять боюсь. Я знаю, как это легко – стать на подоконник и прыгнуть, просто чтобы убежать, я помню это и эти страшные воспоминания заставляют закрыть окна и опять закрыть себя в рамках. Я дышу глубоко, но я не могу отпустить себя. В конце концов я ложусь в постель и пытаюсь уснуть. Я панически боюсь опять увидеть кошмары, я пытаюсь представить себе чьи-то незнакомые объятия и уснуть. И засыпаю. Но я не могу отпустить себя.