Одиночество

Горечь от кофе во рту по утрам стала такой привычной. Или это горечь от одиночества? Кто знает, ведь они так похожи... На улице удушливо жарко. Или это одиночество, словно туго-затянутый галстук повисло на шее? Мне все равно. Когда я о чем-либо думаю, я слышу свой голос в голове. Я как бы сижу в моей черепной коробке и слушаю себя же, соглашаясь или споря. Это нормально или я схожу с ума? Пожалуйста, кто-нибудь, поговорите со мной... Обнимите меня. Мне так больно. Это от того, что я случайно пролил кипяток себе на колени. Или же это снова шалит одиночество? Нет никакой разницы. Кто-нибудь, подуйте на ожог. Пожалейте меня, защитите от этого ужасного недуга - одиночества. Я обращался к врачу, но он никак не может найти мне подходящего лекарства. Лишь снисходительно улыбается, дает рецепт на антидепрессанты и советует пойти в парк прогуляться, поговорить с людьми. Люди, они страшные, подлые, лживые, эгоистичные, чужие и такие... далекие. Даже в толпе я не чувствую людей, я ощущаю лишь их оболочки, которые толкают, ругают и насмехаются... Я их боюсь и ненавижу. Но мне не нужны все люди, мне нужен лишь один, один единственный человек, который бы говорил, что ждал меня весь день с работы, поцеловал бы меня в щеку, нежно взял за руку и сказал, что я ему нужен, что я не безразличен, что я не никто... Человек, который мог бы позаботиться обо мне, когда мне плохо, а я бы заботился о нем. Мне плохо прямо сейчас. Часы тикают... Они словно молотком бьют по моему уставшему мозгу, каждую секунду усиливаясь, пока не начнут стучать так громко, что, кажется, еще секунда и я сойду с ума. Но в какой-то момент я просто перестаю их слышать. Я перестаю слышать не только ритмичное тиканье часов, но и вообще что-либо: гудение холодильника, нудный голос ведущего утренних новостей, гам детей и шум машин за окном. Вокруг меня создается вакуум. Я никого не слышу, и никто не в силах услышать меня. В такие моменты в голове у меня вертится лишь один вопрос: я умер? Но ответ всегда отрицательный: я жив, живу, но кто знает, сколько мне еще осталось? Сколько еще дней, недель, месяцев, годов пройдет вот так вот, в полном одиночестве? Наедине с собой.

***

Одиночество порождает грусть, грусть меланхолию, меланхолия апатию, апатия прогрессирует в абсолютное безразличие. Все чувства и инстинкты притупляются, мозг начинает работать более заторможено. Я медленно, но верно тону в болоте своего одиночества, трясина все глубже и глубже затягивает меня. Еще чуть-чуть и я не смогу дышать. А время несется мимо, забирая из меня с каждым днем все больше жизни, и оставляет за собой жалкое подобие меня, копию, снятую на плохом ксероксе. Взглянув на небо, кто-то увидит океан, кто-то безграничный простор и свободу, кто-то силу, кто-то надежду, а кто-то пустоту. А что видишь ты? Но никто никогда не узнает, что видит в небе другой человек. Мы, конечно, можем представить, но наше представление будет лишь нашим, и только от этого станет ложным. У каждого своя истина. Я лежу на кровати и смотрю в потолок. На улице темно. Мне не для кого засыпать и не для кого просыпаться. Поэтому сон мне представляется бессмысленной вещью. Мысли запутаны. Их так сложно понять... даже мне. Их хаотичное движение создает в сознании неразбериху. Кто я? Для чего живу? Почему мне так больно внутри? Бессмысленно. Все это просто бессмысленно. Мне ничего не остается, кроме как до старости нести свое бренное тело. Одинокое, никому не нужное. Конечно, есть более легкий способ, но я слишком слаб, чтобы покончить с собой. Страдание, вот что ждет меня. Как долго я не спал? С пятницы... А завтра на работу. Или уже сегодня? Я - это я. Я в себе. Внутри меня. Снаружи только оболочка. Бледная, уставшая, безликая. В местах, где полно народу, я сливаюсь с толпой, наедине я сливаюсь с пейзажем. Меня нет и я тут одновременно. Везде и нигде. В себе. Видят ли меня другие? Настоящего меня, не призрака с понурой головой, плетущегося на работу. Трясущегося в трамвае. Едущего в лифте. Печатающего очередной отчет. Для чего я живу? Для кого?..