Осень наших душ

       Был обычный зимний спокойный вечер. Я сидела на кресле с чашкой зеленого чая. За окном на землю тихо спускались снежные хлопья. А небо заливалось разными оттенками синего и фиолетового. С улицы были слышны голоса ребятишек, которые, судя по крикам, играли в снежки. А я сидела в своем кресле с чашкой чая и, казалось, что лишь одной мне в этом мире до безумия грустно. Нет, это не была какая-то легкая грусть как после просмотра фильма или от усталости. Это была ужасная грусть, которая раздирала мою душу в рваные клочья. Это была грусть вызванная неизвестностью, безысходностью, пустыми надеждами...она вызвана тобой. Мысли о тебе заполнили пространство сегодняшнего вечера. И вся эта предновогодняя радость, которой я должна была быть озабочена, ушла на дальний план. Ты. В моей голове поселился ты. Такой светлый, чистый душой, иногда такой наивный, но при этом серьезный. Ах, как мне жаль, что ты мой лишь в моих мыслях. Однажды, я решила пойти на твой концерт, но не как фолк-рок певица Пелагея, по совместительству твоя подруга, а как обычная московская фанатка Поля. Да-да, именно как фанатка. Я простенько оделась, заплела хвостик, вместо шубы надела невзрачное черное пальто. Все удалось. Я стояла в первых рядах, но не ты не кто-либо другой не узнал меня. И хорошо. Ведь я визжала, смеялась, танцевала, а когда звучали песни о том, что тебя не любят, я плакала. Вот и сейчас, я сижу в своем кресле с чашкой зеленого чая, думая о тебе. Слезы так и просятся наружу, но я старательно их сдерживаю. Странно. Ведь тогда на концерте было много народу, был рядом ты, а я слезы проливала. Но сейчас я не должна. Помню, как однажды на какой-то вечеринке в клубе нас нечаянно заперли в комнате с какими-то швабрами и ведрами. Ведь я, как всегда, не внимательно посмотрела на таблички с надписями на дверях и перепутала с дамской комнатой. А ты как хороший друг побежал за мной, чтобы сказать мне это, а нас заперли. Так и просидели там полтора часа. Ох, как мы душевно говорили с тобой. Было ощущение, что нет за стеной огромной толпы людей, громкой музыки. Есть только ты и я. Как же я в своих мыслях ругала Полинку Гагарину, которая, потеряв меня, подняла на уши всю администрацию клуба. Сумка моя была у нее вместе с моим телефоном, поэтому она не могла позвонить мне. Но когда нас открыли и Гагарина кинулась ко мне с объятиями, я сделала вид, что не расстроена, а наоборот рада, что нас выпустили. Я могу вспомнить миллион историй, где был ты и была я. Все эти истории очень милые и они греют мне душу. Только вот каждый раз, когда я вижу тебя в компании какой-нибудь симпатичной девушки, сердце предательски колит в груди. Я свято верила, что это лишь жалкий пиар, без которого жизнь в шоу-бизнесе не жизнь. Но ты все чаще в интервью говорил, что у тебя есть девушка, которая тебе симпатична. Я как Шерлок Холмс постоянно провожу расследования и пытаюсь выяснить кто же эта девушка....мда, скорее не как Холмс, а как последняя дура. Да, я чувствую себя дурой. Ведь я знаю, что ты очень обаятельный мужчина и флирт для тебя является обычным делом. А я как рыбка на приманку ведусь на этот флирт. Казалось, что в этом такого? А то, что я утонула в любви. Я люблю тебя. Но, к сожалению, я так и останусь навсегда со своими мыслями, любовью и в одиночестве думать о тебе. Черт. Как же мне не хватает смелости тебе признаться! Хотя, скорее это не из-за этого...Я просто боюсь тебя потерять. Это ужасно. Я и дня не могу прожить без мысли о тебе. Я каждый день смотрю ролики в интернете с твоих концертов, выступлений или каких-либо других...не важно, лишь бы ты там был. Вот и сейчас ты на концерте, а я сижу в своем кресле с чашкой...пустой чашкой. Как и моя душа. Больше не осталось сил на эту любовь. Кончилось терпение. Слеза. Еще одна. Ну вот. Я сломалась...сломалась как сухая ветка. К чему же эти эмоции? Кому они нужны? Слеза. Еще одна. Я сидела в этом кресле еще пару часов. Я сидела и читала книгу. Это был какой-то роман. Без разницы. Все равно сквозь строки мелькали мысли о тебе. Я чувствую, что я зависима. Я как наркоман. Я должна связаться с тобой, иначе я сломаюсь совсем. Набравшись смелости, я беру телефон и начинаю набирать смс "Привет, Димка. Как у тебя дела? Ты в Москве уже:)" Ожидание. Долгое и такое мучительное ожидание ответа. А вот и ответ "Привет, Полька:) у меня все хорошо. Я не просто в Москве, я..." Что это значит?...Звонок в дверь. Я иду по коридору, а ноги не слушаются. Неужели ты? Не может быть. Открываю. Ты! Мне так тебя сегодня не хватало, а ты пришел. Спасибо. Ты лечишь мою осень в душе и даже сам об этом не знаешь. Я страдала, а ты просто пришел. Будто весна. Ты меня обнял и я поняла, что моя зависимость к тебе все растет. Но ты об этом сегодня не узнаешь. Я просто буду наслаждаться тобой. Твоими глазами. Твоими движениями. Твоими словами. Тобой.       Я люблю тебя!