как было после бури

Больно ли тебе ?, больно , хочешь того что было ?, хочешь . Ревнуешь ?, ревнуешь . Сильно ?, безумно . он делает тебе назло ?- да и больше говорить нечего , вы дети а играете по взрослому , стараетесь играть по взрослому ._но стоит ли ? Да боже ,я прикипела к нему , безумно невыносимо безысходно , жалко и душно , люби сердцем или душой ! Я люблю тебя и тем и тем . Я не могу без тебя сосуществовать как планета не может без космоса . Ты был моим а теперь я невольно отдаю тебя всему миру . Всем людям , всем похотям и всем мечтаниям , я отдаю тебя власти людей , невольно , невыносимо Он мечтательный парень не заморачивается о жизни ,о любви обо все , ему все неважно . Это привлекает меня , закручивает меня как болт , я умру прямо сейчас , прямо здесь рядом с ним , я уже умерла , моя плоть изгрызана им Я всего лишь душа которая скучать по времени . Я та которая не видит смысла в жизни . Я та которая любит его . Я дура нам по 14 лет .мы знакомы 3 года .мы прошли все .ССОРЫ , РАДОСТИ , БОЛИ, розочерование, обиды , счастья, горе . мы горели ,мы пылали , мы любили , но мы не жили .мы только и делали, что умирали мертвецы. я так люблю сказки про любовь. я упиваюсь романами . я живу ими. но сделать из своей жизни роман мне так и не удалась. рано?- возможно . все возможно. я перестала быть уверена во всем .и не важно на сколько хорошо я знаю правильный ответ .тягости к завтрашнему , к будущему нету .просто нету .нету ничего. я не хочу ничего. они кричат что это переходный возраст ,но мне не нравится оправдывать свое поведение тем, что якобы переходный возраст, гормоны , и все в этом роде . просто я знаю что я сошла с ума. кроме меня об этом не знает никто .да я никому и не скажу . ведь у каждого есть секреты .у меня их даже чересчур много мне бы пора рассказать о себе.мое имя клэр. я самый обычный человек. все что во мне есть талантливого , так это то что я пишу стихи и по мнению окружающих неплохо с этим справляюсь. я люблю поэзию , да и поэзия видимо любит меня . я закончила музыкальную школу .хоть после пяти лет учения только пару раз прикоснулась к фортепьяно. я люблю слушать музыку , когда то я даже сочиняла свои песни , но песни быстро сменились на стихи - с возрастом конечно. мне 14- повторю. и я пережила многие чувства одно из них любовь .не такая про которую вы подумали. нет о такой вы еще не слышали у вас было такое когда человек за мили времени стал безумно родным ? -вот и у меня было .вот тогда ,3 года назад я влипла по самые уши и если бы мне дали возможность забыть его .не чувствовать к нему нечего. я бы не думая согласилась кто же тот про которого я решаюсь вам рассказать ? мой близкий друг , и казалось бы уже давний знакомы , мой одноклассник .моя головня боль и бессонные ночи .мои слезы .моя улыбка .моя радость .моя ошибка -стен Рассказывать вам все что было тогда и что осталось от обгоревших чувств сейчас - сложно , и это самое малое что я могу сказать об этих ощущениях мы некогда не были парой .но за эти 3 года я влюбилась в него 2 раза .вот идет 3 год .я решительно сказала что пора бы прекратить болеть одним человеком . вот я и не болею .друг- это мало сказано .лучший друг -сказано слишком громко . я не болею им -я им живу . и если бы вы знали как это убивает когда твоя жизнь кончается и начинает на одном человеке .когда мир неважен- важен только он . ох как же противно. когда я задумываюсь об этом ночью по щекам катятся слезы .хочу забыть его . чтобы он исчез из моей жизни . не хочу чувствовать ни любви к нему , ни дружеских чувств .ничего. мы тупо переписывались каждый вечер , о боже каждый вечер мы находили темы для этих гребанных разговоров .больно , вызывает злость ,но я продолжу . наш разговор никогда не начинался с" привет" , или начинался очень редко .я могла рассказать все что со со мной происходило , все что происходило в моей голове .что чувствовала то писала .иногда издевалась над ним -только для того что бы знать что я важна для него .дура , дура , дура . сейчас мне вспомнилось как он мне снился , как я писала ему стих ,как отправила ему его , какие теплые были на него отзывы .я скучаю . да почему же я скучаю? он эгоист , самовлюбленный парень в котором не капли нет романтики .я плачу.и засыпаю когда же я перестану думать о нем ? -одни вопросы -ответов мне не дает никто . дня через 3-4 я забываюсь в компании друзей. но при этом обязательно заведу с подругами разговор про него .вчера я снова обо всем вспомнила -это как приступы мигрени которые проявляют от раза к разу.и такая же сильная боль , только не в голове - а в сердце . он говорил с эмбир и это ломало меня, убивало меня .я хотела уйти .уйти из школы , уйти из города , из мира , из жизни . мы стояли с ним на улице он смотрел на меня , он просто смотрел на меня .молча. он все смотрел и смотрел.прямо мне в глаза .когда это стало совсем невыносимо я отвела взгляд. Господи когда он скажет хоть слово? .он и дальше будит так молчать? .я вернула взгляд туда где он был секунду назад .а он и не прекращал смотреть на меня . если он ничего не скажет , я просто уйду .ну же .вдруг неожиданно он обнял меня , крепко , сильно , нежно , безумно . мы стояли так , на улице. мы одни а вокруг никого . это безумие прикасаться к его куртке , это такой кайф просто чувствовать как его руки перехватили твое тело .это длилось вечность . я чувствовала как он наслаждается запахом моих волос .а я чувствовала его парфюм . я понимала что это мой любимый запах .и тут то я начала сходить с ума чем все кончилось? -я проснулась. но я помнила и запахи , и чувства , помнила это ощущения прекосновения-сон наяву -это называется именно так