tumblr.

Тебе шесть лет, и твоя улыбка такая широкая, буквально кричащая о том, что ты не боишься абсолютно ничего, а твоя семья с улыбкой смотрит, как ты резвишься в саду, полная нескончаемой энергии, которой хватило бы на весь оставшийся город. Тебе десять лет, и вещи, которые когда-то казались жизненно важными, становятся ненужными, и ты медленно начинаешь терять интерес ко всему, вдруг став спрашивать себя, почему ты никогда не выглядела, как девушки на обложках, а твоя мама начинает твердить, что если ты съешь вторую порцию, то станешь жирной, и что это неприемлемо в наше время. Тебе четырнадцать лет, и марки начинают значить для тебя буквально все; ты то и дело утопаешь в надеждах сбросить хотя бы несколько килограмм, но остаешься все той же, и это так выводит тебя, что ты бросаешься к лезвиям, начиная мысленно унижать себя словами, что после въедаются прямо под кожу, словно убийцы в самые темные часы ночи. Тебе шестнадцать лет, и, когда-то румяные щечки и ямочки, что каждый раз появлялись, когда ты улыбалась, исчезли навсегда, а твое тело полностью покрыто шрамами, от которых уже не избавишься, потому что с каждым разом, когда ты смотришь в зеркало, ты начинаешь ненавидеть себя еще больше, и все, что ты когда-то любила, сейчас не значит абсолютно ничего, потому что в тебе даже сил на то, чтобы полюбить заново, не осталось. Тебе семнадцать лет, и твоя мама умоляет тебя съесть хотя бы маленький кусочек пирога, но даже он заставляет тебя скрутиться от этой адской боли в животе, который ты стала разрушать с тех давних пор, когда начала все это, и все, чего она хочет, так это вернуться назад и рассказать, какой красивой ты на самом деле была. И, может, если бы ты выросла без всех этих общественных идеалов и осуждения со стороны окружающих, то, кто знает, может, ты бы дожила до своего восемнадцатого дня рождения. Но... но ты так и не успела. Какого черта мы все еще творим это с самими собой?