Моя проблема в том,что ты ее решение.

Ты был как сигареты, которые всегда курил.Я знала, что ты не хорош для меня, но я была зависима тобой. Каждая клетка моего тела зависела от тебя. Я нуждалась в своем собственном герое и ты им стал, даже не подозревая об этом. Ты говорил «Мы влюбляемся в людей, с которыми не можем быть». Я поняла, что ты имел в виду, но ты ошибаешься. Ты все еще думаешь обо мне? Я да, я все время о тебе думаю. Ты оставил мне множество воспоминаний, но не оставил мне себя. Я могу удалить все твои сообщения, но я никогда не забуду, что ты писал. Мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос. Мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду, как ты пахнешь. Что бы мы не делали, как бы далеко ты не был, я никогда не забуду. Я надеюсь, ты думаешь обо мне, когда не можешь уснуть ночью. Надеюсь, ты тоже помнишь и тебе хотя бы чуть чуть, но тоже больно. Я помню, как все началось. Началось, не в смысле то время, когда мы друг друга ненавидели, а в смысле «Я общаюсь с тобой плохо, потому что ты мне нравишься». И помню, как закончилось. Ты пришел пьяным ночью, алкоголь затуманивал твой мозг, но ты все еще мог думать. На удивление. -Ты красивая. –сказал ты, разуваясь, пока я стояла, облокотившись о дверной проем нашей спальни. -Ты пьяный. – ответила я, скрестив руки на груди. -Достаточно пьяный, что бы сказать «Я люблю тебя»? - даже в таком состоянии ты мог заставить меня улыбнуться. А утром тебя уже не было, ты ушел, оставив лишь жалкий клочок бумаги с нацарапанными на нем словами своим ровным почерком. «Одри, прости меня. Ради бога, прости. Я не хочу, что бы ты мучилась, не хочу делать тебе больно, но так надо. Ты же знаешь, что я люблю тебя? Я не отказываюсь от своих слов, ни в коем случае, но так надо. Я не тот, кто тебе нужен, как бы банально это не звучало. Я тебя порчу. Ты заслуживаешь вселенную, а я всего лишь звезда. Я тебя умоляю, не плачь из за меня, я все равно буду не достоин твоих слез. Я вообще тебя не достоин, а тем более, твоей любви. Думаю, я буду очень жалеть о том, что сделал. Я уже сейчас жалею. Но поверь, так надо. Ты скоро сама все поймешь, я тебе обещаю. Я люблю тебя. Твой Зейн» Коротко, правда? Знаешь, сколько я потом плакала? Ты просил не плакать, но увы, у меня не получалось. Это от меня не зависело, слезы сами катились по моим щекам, возникая из неоткуда. Я перечитываю эту записку почти каждый день на протяжении этих шести месяцев. Ты сказал, что я скоро пойму, но прошло полгода, а я до сих пор не поняла. Я кричала тогда «Каким бы мудаком ты не был, я не хочу тебя терять. Ты не видишь, что я люблю тебя?». Но кому я кричала? Ты же меня все равно не слышал. Я адово скучаю по тебе, хоть и притворяюсь в обратном. Это больно и с каждым днем становиться все труднее. Я все время надеюсь, что увижу тебя опять. Ты даже не представляешь, сколько я придумала вариантов нашей встречи, ведь за пол года было достаточно много ночей, что бы подумать об этом. И вот сейчас раздается звонок в дверь и я до последнего надеюсь, что это не Джен снова пришла проверить, как я. Я поднимаю свое тело, которое по моему переработало все 80% воды моего организма в слезы и иду открывать дверь. И там ты. Видишь мое заплаканное лицо, мои слипшиеся от слез ресницы, синяки под глазами и немного исхудавшее тело. Тебе нравится, что ты сделал со мной? Мне тоже нет. Оглядываешь меня с ног до головы, а я все стою и жду хоть каких то твоих слов или действий. И ты решаешь обнять меня. Серьезно? Если ты после этого опять уйдешь, мне будет только больнее, милый. -Я люблю тебя. – шепчешь ты прежде, чем прижаться к моим губам своими. Мысль о поцелуе с тобой не покидала мою голову все это время, и я надеюсь, что теперь ты меня не оставишь.