Всё под контролем!

      Ну шалом, ёпт. Хотя я сомневаюсь, что тут остался кто-то живой. Но если и остался, то я буду в знатном ахуе.       Нет. В трихуе.       Забавно, я без труда вспомнила пароль от этого аккаунта. Как-будто на толику секунды вспомнила прежнюю себя, которую я так отчаянно убиваю последние годы.       Мои первые попытки писать датируются моими четырнадцатью годами. Я писала стихи и складывала их в стол. Конечно, они были о моей первой неразделенной любви, половое созревание, все дела. Чуть позже я открыла для себя этот сайт, куда я начала, посредством нравившихся мне фандомов, выливать свои чувства и эмоции. Я пыталась убежать от реальности, которая мне не нравилась. И которую я боялась. Я придумывала сотни сценариев перед сном, на уроках, дома, на прогулках с единственной подругой. Я всегда жила как-будто не здесь.       Я писала откровенно хуево, постоянно удаляла все после пары-тройки комментариев о том, что это невозможно читать и вообще "иди убейся". Но вот, мне 17 и я открываю для себя этот фандом и начинаю всё тщательно продумывать. Чтобы Вы понимали, весь фанфик до конца, по главам, был расписан у меня тезисно, а дальше - из них я писала главы. И когда я начала получать одобрение, лайки, комменты, то нереально кайфовала, все дальше убегая от реальности, перенося себя на свою главную героиню.        Почему красной нитью все сшивали наркотики? Тогда, в 2014, я о них ни сном, ни духом. Просто была под сильным впечатлением двух книг (О, тогда я читала все подряд и была слишком любознательной): "Синяя трава" и "Я, мои друзья и героин". Сука, если бы я только знала тогда, что сама смогу стать героиней таких книг.       И вот, я живу, учусь в университете, являюсь активисткой, подрабатываю, периодически сбегаю сюда от реальности, все так же противной мне. Вся такая из себя номинантка на "Мисс сила и независимость 2017". Мне прилетает заявка в друзья ВК. Знай бы я то, что сделает со мной этот человек, заблочила бы нахуй.       Но я её приняла. И тогда стартовала история моего кошмара. Тут я, пожалуй, не буду углубляться в подробности. Я писала об этом очень поверхностно в предыдущей главе. Три года ада наяву: физическое, сексуальное, моральное насилие. Как память: шрамы от порезов на ногах, которые мой благоверный любезно оставил мне на память, правое предплечье в шрамах от маникюрных ножниц, которыми он бил мне в руку. Шесть шрамов на левой руке от бычков, что он об меня тушил. А какой милый подарок я получила на свои двадцать два - разбитое лицо, сломанный нос и абонемент на "сиди дома месяц, шлюха".       Но все это хуйня, всравнении с тем, что он привнес в мою жизнь ещё. В возрасте двадцати даух лет я впервые познакомилась с наркотиками. И это страшнее всего того, что я читала.       Часто слышу о том, что "ну а хули ты терпела?". Да потому что страшно было! Когда тебя настолько загнали в угол, что ты вообще не находишь другого выхода, кроме как терпеть. Позиция жертвы, дурость, долбоебизм. Называйте как угодно. Это уже ничего не отменит.       Когда я, все же, ушла от него, я свято верила в то, что изменю свою жизнь. Оставлю наркотики в прошлом, перестану бегать от реальности и от своего злейшего врага - себя. Попытки отвлечься, психотерапия, антидепрессанты и транкивлизаторы. Я замещала наркоту алкоголем, случайными связями, устраивала эмоциональные качели близким, отыгрывалась на противоположном поле, всячески уничтожая их честь и достоинство (мне это приносило особое удовольствие и до сих пор приносит), забывалась на тусовка и находила суету в своём городе. Ксати, изрядно обосрала свою репутацию, потому что не могла справиться со своими зависимостями.       После ухода от него я продержалась 2,5 месяца. И все по новой. С переменным успехом. Вот, например с февраля до июля я была абсолютно чистой. Гордилась собой, пока не приехала на день рождения своего лучшего друга. Страшно, понимать головой что ты творишь, но не находить сил остановить себя.       Так к чему я вообще развожу все эти сопливые сопли. Если кто-то из Вашего окружения предлагает Вам или Вашему близкому употребить по приколу, чисто разок расслабиться, то шлите нахуй такого человека. Как говорится: "Таких друзей за хуй, да в музей".       В какой-то момент, я бросила все и уехала в Питер(лучше место не нашла). И вроде все ок, жила, менялась, строила отношения, но вновь пошла по пизде.       Страшнее, чем наблюдать за падением моих близких друзей, в чем я, несомненно, виновата, потому что давала им халявный доступ к этому дерьму, это наблюдать за собственной деградацией личности. Даже не деградацией, а именно - рассчиплением. И я пью, и жру фарму, потому что по-другому не могу справиться с паническими аттаками. Запиваю лирику водкой, бакласан вином или десять таблеток фенибута пивом.       И больше нет друзей, потому что каждый готов наебать друг друга за лишнюю дорожку.       Резюмирую: не связывайтесь с этим дерьмом. Котики-сосиски, вот что Вас ждёт: полная диссоциация личности, сопутствующие психические расстройства, неспособность взять себя в руки и начать свою жизнь заново, панические аттаки, попытки заглушить зависимость любыми другими способами, потеря реально близких людей, полная социальная дезоринтация, неспособность налаживать социальные контакты. И пиздецкие проблемы со здоровьем.       А самое хуевое - я вообще больше ничего не чувствую трезвая. И не воспринимаю это скудоебство мир трезвой. Кстати, даже перечитывая свой фанфик, я не помню о чем я хотела писать.       Ах, да, ещё я наполовину седая в свою годы. Слишком часто крашу волосы, чтобы это скрыть. У моей бабули нет такой селины в семьдесят четыре года.       Время 5:23. Мне двадцать пять, я зависима и вообще не пониманию кто "я", что "я" и зачем "я". Я курю одну за одной, запиваю лирику водкой и не знаю как существовать дальше.       Берегите себя.