26 октября
Иногда мы должны быть безразличными для других. Я думаю об этом всё время. Когда люди расстаются, что они могут? Ты просто знаешь, что должен быть холодным по отношению к тому, кто так важен, чтобы потом не причинить ему ещё больше боли. Это похоже на то, как вместо того, чтобы воткнуть нож в спину человека, ты разворачиваешь его (нож) и пронзаешь свою плоть. Потому что не так страшна причиненная тебе боль, как осознание о боли, причинённой тобой. И не важно, что происходит ночью. Ты включаешь музыку на максимально допустимую громкость, а потом начинаешь тихо плакать, пока боль не достигнет самых глубин сердца, а затем застываешь на пару секунд в безмолвии. Время останавливается. И потом горло резко пронзает гортанным криком, боль становится жидким кипящим свинцом, который не даёт вздохнуть. И ничто не может сравниться с этим. И ты лупишь себя до синяков и гематом, и ногти впиваются в кожу, оставляя на лице красные дорожки, почти кровавые. Тело трясёт, подбрасывая. Но этого мало, и боль не отступает. А потом ты должен быть безразличным и холодным для кого-то снова, потому что до сих пор о нём заботишься.1 ноября
Холодная осень обжигает своей отрешённостью. Наверное, я обжигаю также. В разговорах нет нужды. Они не понимают меня с полуслова. Они не поймут, даже если развернуть лекцию. Я так отчаялся, что даже не уверен, что меня поймёшь ты. Не думаю, что это нормально. В конце концов, я схожу с ума. На самом деле, по-настоящему. Не знаю, сколько ещё смогу держать себя в руках. Кажется, ночи становятся длиннее. Может потому, что я не сплю по несколько суток. А может и потому, что сплю сутками напролёт. По крайней мере, я могу встретиться с тобой во сне. Порой этого мало.12 ноября
Эй, Ангел! Скажи, где ты? Мне так страшно. Я не могу отличить реальность от снов так часто. Может, мне и правда стоит увидеть тебя. Даже не знаю, чем это может помочь. Я помню всё, что связано с тобой, и я помню всё, что связано с нами. Это душит так сильно, что я боюсь задохнуться однажды. Это было бы неплохим способом избавиться от дерьма. Но вся проблема в том, что это никак не поможет тебе. Я хотел быть суперчеловеком, но в результате это всего лишь майка. Липовый супермен. Я хотел спасти тебя, а в результате подтолкнул, и теперь моя душа больна.15 ноября
Я звонил тебе, но ты не отвечал. Мне хуже. Я перестал выбираться куда-то, перестал есть. Это неплохой способ экономии, да? Я отправил тебе смс поздно ночью, а потом сказал, что не помню этого. К моим недостаткам прибавилась трусость. Хотя, может, я всегда был трусом. В конце концов, у меня не хватило смелости разобраться в себе.3 декабря
Снег пошёл. А я, наконец, пошёл на работу.10 декабря
Думаю, я на самом деле редко пишу. Мне просто не хочется. Иногда мне кажется, что мне становится хуже, когда я делаю это. Но вместе с тем я часто мысленно разговариваю с тобой. У меня не получается иначе. Но я начинаю возвращаться к привычному ритму жизни, хотя и больше похожу на зомби, чем на человека. Это меня не особо беспокоит. На самом деле совсем не беспокоит. Но я всё ещё должен платить за квартиру и всё в этом роде. Может, в этом есть смысл.13 декабря
Я никогда не врал тебе. Я на самом деле неидеальный. Мудак, который не может разобраться в себе и в своей жизни, непостоянный к тому же. Но вещь, за которую я могу ручаться в себе: искренность. И тогда, когда мы проводим время в месте, и в словах и в поступках. Я искренен к тебе и твоим чувствам.21 декабря
Захочешь ли ты ещё видеть меня? Потому что я собираюсь прийти. Это так нелепо и, может, неправильно. Но я не могу так просто отказаться от всего. За всё это время я понял, как нуждаюсь в тебе. Может даже больше, чем ты во мне. Я сгораю в твоём мягком пламени. Я хочу всё вернуть.25 декабря
Я буду у тебя через несколько часов. Сомнения вкрадываются в мысли, их так сложно отогнать. Я не знаю, что ты скажешь, но просто пожелай мне удачи. Пожелай мне выжить. Я хочу быть выжившим.