Часть 1
23 декабря 2014 г. в 03:25
Я заблудилась. Потерялась в темноте. Не могу отыскать свет. Еще год назад я была счастлива и мне казалось, что так будет всегда. Я поверила в то, что мы можем быть вместе. Ты была моим светом. Моим лучом. Я следовала за тобой. Все время хотела дорасти до тебя. Ты была образцом для подражания. Я свято верила каждому слову. Ты стала для меня кем-то особенным. Я никому и никогда не позволяла видеть меня такой, какой видела меня ты. Я доверилась тебе. Не знаю, когда именно это случилось, но ты стала для меня человеком, которому я захотела показать самые тайные части меня, спрятанные ото всех. Я показала тебе свою слабости, показала хрупкую и ранимую себя, которая спрятана за бетонными стенами колкости, жестокости и безразличия. Я даже наедине с собой не всегда могу позволить то, что позволяла видеть тебе. Тебе я доверяла даже больше, чем себе. Ты стала моим все. Центром моей маленькой Вселенной. Я любила тебя больше жизни. И хоть я и не люблю громкие слова, но я так и не нашла того, чего я бы не смогла сделать ради тебя, если бы тебе это потребовалось бы. Я не люблю смотреть далеко в перед, но с тобой я не могла прекратить это делать. Запрещала тебе мечтать о далёком будущем, а сама потом окунулась в этот омут с головой. Я поверила, что так может продолжаться всю жизнь. Я знала, что ты не тот человек, который сможет жить со мной. На то есть уйма причин. Но я поверила в сказку. Поверила всем сердцем. Ты же говорила, что любишь. Я верила. Иногда я понимала, что что-то не то и не так. Что люди, которые любят, не ведут себя так. Что твое отношение ко мне изменилось. Но ты же говорила, что любишь. Ты не могла мне врать. И я ненавидела себя за то, что смею усомниться в тебе. Как выяснилось позже, я зря себя мучила. Ты действительно остыла. Несколько месяцев ты врала мне, заставляя разрываться на части душу, которая чувствовала эту ложь. Узнать, что тебе врал человек, которому веришь больше чем себе, оказалось больно. Просто невыносимо. Но я закрыла глаза на свою боль. Для меня важнее было то, чтоб тебе было комфортно. Я часто вспоминала разговор, где ты хотела убедиться в том, будем ли мы друзьями, если расстанемся. Твой комфорт был важнее моей боли, поэтому я решила больше не портить тебе жизнь ненужными тебе отношениями. Тогда-то я и предложила тебе дружить. И снова боль. Просто невыносимая. Я так не хотела терять тебя, но ведь ТЫ важнее. А боль я надеялась перетерпеть. Не вышло. Мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. Тогда я уже почти убедила себя в том, что мои чувства остывают. Я ведь всегда убегаю от проблем. Мне так проще. Попробовала любить себя больше – поставила точку в общении. Но тогда я и больше недели не выдержала. Я чуть с ума не сошла от того, что тебе причинила боль. Тебе же всегда было больно терять друзей. Ты сама это мне говорила. Я позвонила тебе. Узнать как ты там. Снова начали общаться. И снова боль. Она пропитывала всю меня. Она сделала меня еще грубее. Я стара раздражительнее, особенно когда видела тебя. Начала выливать на тебя все. Глупо. Не спорю. Тогда мы снова перестали общаться. А потом по пьяни я написала тебе о своих чувствах. Ты утром послала меня. Я, протрезвев, ничего другого и не ожидала. Но вечером ты написала, что хотела предложить мне встречаться снова. Тогда, когда я вылила на тебя ведро отборного дерьма. В тот момент, когда я прочла, что ты хотела все вернуть, мое сердце остановилось. Я забыла как дышать. «Это все нужно не только мне! Ты тоже этого хочешь!» вертелось в моей голове. Я позвонила. И опять все с начало. Только в это раз я старалась тебя вернуть. А ты в свою очередь вроде как и поддавалась мне, но через секунду встраивала стену. Потом еще и начала выливать на меня гадости. Знаю, я заслужила. Но когда человек, к уровню которого ты стремишься, показывает тебе твою никчемность день за днем, это добивает. К тому же твое общение со мной было больше похоже на одолжение мне. Мол, ты мусор, но я так великодушна, я не пну тебя, а обращу свое внимание. Это было слишком для меня. В твоих глазах я лишь истеричка, которая из себя больше ничего не представляет. И ты активно мне это показывала. А это раз за разом вонзало ножи в мою хрупкую и ранимую натуру. Я хочу знать, что я хоть что-то значу для тебя. Знать, что я нужна в твоей жизни. И самое ужасное во всем этом, что после всего этого я жду, что ты сделаешь шаг мне навстречу. Тогда я забуду и прощу все, как делала это раньше. Просто шаг навстречу, и я снова брошусь в этот омут с головой. Я все еще люблю тебя, хоть это и доставляет мне столько боли. Мне нужен твой свет.