А мне до тебя

А мне до тебя 483 километра. Мне до тебя девять часов, шесть минут. Я не верю в случайности и приметы, Но я верю, в том краю меня ждут. И мне хочется бросится в эту секунду В мир, что окутал печальный рассвет. Я пойду по холодному, мокрому грунту, Босиком, если надо. К тебе. Я пройду эти 483 километра, Ветер смоет соленые реки со щек. Я сбегу из пустого и жалкого бреда, Помня, что ты - мой живой огонек. Я знаю, что ты не станешь перечитывать это. Но мне нужно хоть куда-то выговориться. Я уже второй день подряд пишу, в надежде, что муза вернулась, но на самом деле я понимаю, что это временный порыв. И он прекратится еще на месяца два, как только я допишу это... послание? записку. Меня тянет на что-то холодное, реальное и прекрасное. Но стихи я больше не пишу. Я вообще пишу с трудом. Ты можешь представить меня сейчас. Даже, если не хочешь, пожалуйста. Сделай это. В последний раз, ладно? Я помогу. Она сидит в холодной квартире с холодными зелеными обоями. Строчит что-то в такт музыке, но слишком часто останавливается, подносит руку к губам. Кусает нижнюю, уже истерзанную, губу. Трудно писать о себе. Говорить с собой легче. /я заметила, что веду себя как сумасшедшая/ В наушниках орет рок, в последнее время слишком часто. Сколько времени прошло? Считать не хочется, поэтому в голове пустая дата. 27.01.15 А потом 11.02.15 - день, когда ты написала в последний раз. Ты как-то сказала, чтоб я даже не смела заикаться об удалении своих работ. Я перечитываю их. Мне так противно. А потом я листаю вниз и под каждой вижу твой отзыв и я улыбаюсь как кретин. Я понимаю, почему ты писала без знаков тогда. Я стараюсь вставлять их хоть изредка, но у меня не получается. потому что мысли в моей голове летают словно кометы, и знаками их не остановишь. И я представляю, как буду заходить сюда каждый день, по несколько раз, в надежде, что хоть какой-то отзыв от тебя появится. Но кого я обманываю? Черт, мы же не были так близки, чтоб ты так серьезно запала в мозг. И знаешь, я жду отзыв не на эту работу. Я жду отзыв хоть на какую-нибудь, дабы представить, что все, вроде, хорошо. Вернуть некое постоянство. Я пишу - ты комментируешь. Ты пишешь - комментирую я. Но ты словно не видишь. А еще, я все жду, когда ты напишешь мне, но не то, что ты предполагала. Я все жду этих строк. "ДА КОГДА ТЫ ЗАБУДЕШЬ, ТЫ ЖЕ ПИЗДЕЦ КАКАЯ НАЗОЙЛИВАЯ, НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК БЫ УЖЕ ПЛЮНУЛ И ЖИЛ, ОТВАЛИ." /черт, а ведь так и будет/ А представляешь, мы не будем общаться, а потом *бам* и в СПБ встретимся. Я даже не представляю, что будет. Пофантазируй со мной сейчас. Только мысленно. Потому что я все делаю мысленно сейчас. Только так. И только с тобой.