Часть 4
29 июня 2012 г., 23:18
- Проходи, о фантазия невинной шерлокоманки!- Торжественно провозгласила я, кивая головой явно стесняющемуся мужчинке, и попутно открывая скрипнувшие ворота.
- Спасибо... а что это? - Эндрю близоруко сощурился, глядя на неопознанный летящий объект, несущийся на встречу.
- Бубенчик!!! Фу!!!
Как всегда, своевольная скотина проигнорировала приказ хозяйки, и вот Эндрю во второй раз лежит на снегу в живописной позе "Йя звезда", тревожно разглядывая улыбающегося во всю клыкастую пасть Бубеню и боясь пошевелиться.
- Бубенчик! Он не вкусный! Слезь с него!
Извазюкав побледневшего парня радостными слюнями, 50-ти килограммовая туша наконец-таки снизошла до просьб хозяйки.
- Ты назвала ротвейлера Бубенчиком? - немного заикаясь, спросил мистер Скотт.
- А что такого-то? Прикольная кличка... с глубоким философским смыслом, между прочим! - отозвалась я уже в прихожей, куда завела изваленного в снегу и обслюнявленного парня.
Ирландец понял, что ни в жизнь ему не понять загадочной русской души.
Пока он раздевался, я задумчиво глядела на столь реальную фантазию. Бедные мои фанатские мозги!!! Я почти смирилась с тем, что моя крыша от меня улетела, убедившись в своей ненужности. А ведь задницей чувствовала неладное, когда захлебывающаяся восторгом Зелька, бешено вращая глазами, кидала мне ссылку на какой-то непонятный сериал с ярлыком made in Britain... Даааа, чтоб тебе, подруженька, аукнулось за такую подляну!!!
И странно кстати, если он - галлюцинация, как Бубеня его засек?
Между тем ожившая эротическая фантазия сняла пальтишко, шарфик с патриотичным зеленым трилистником и вопросительно уставила на на меня темно-карие глазки.
Я зачарованно уставилась на то, что скрывалось под пальто... Матерь Божья и пресвятые Моффаты - настоящий Вествуд?!!
- Эммм... - похоже, Эндрю решил, что мысль пойти ночью к незнакомой странной девушке с явным диагнозом "шерлокоманство" было идеей так себе.
Я взяла себя в руки... глюк-не глюк, Эндрю - не Эндрю, но пока есть возможность зырить на это чудо, буду пользоваться.
- Проходи, друг мой распрекрасный! Сейчас чай забабахаю... с молоком!
- Мне бы кофе... - вякнуло было воплощение Мориарти , но я решила, что мой глюк - мои правила!
- Нет! Только чай - только канон! Надевай тапки, и топай в зал, я за чаем! - Уж что-что, а командный тон у меня выработан с детства. Напоследок строго глянув на парня, я унеслась в сторону кухни.
- Да где ж мамины фарфоровые чашки-то??? - бурдела я себе под нос, рыская в кухонном шкафу. - Бинго! Вот они, родимые!
Если сходить с ума, то уж весело и с фанфарами!
Я торжественно внесла в зал большой поднос с дымящимися чашками свежезаваренного чая... и чуть не уронила поднос от потрясавшего вида, открывшемся моему взору.
Прекрасный Мориарти в чуть измятом Вествуде полулежал в моем любимом кресле, устало склонив голову и закрыв глаза. В моих глазах воплощенное сексуальное Зло превратилось в уютную няшку (я даже мысленно пририсовала ему кошачьи ушки и черный хвостик, едва не упав от двойной дозы умиления).
Лучась от счастья, я накрыла уснувшего мистера Секса пледиком.
"Поцелуй его дура! - дурным голосом вопило девичье либидо.
"Не целуй его, дура!" - возражала маленькое забитое существо с табличкой "адекватность и приличие".
"Заткнитесь обе!" - гаркнул в голове слешер-активист. - " А ты,хозяюшка - живо к компу искать руководство "Как связать мужчину твоей мечты" и "БДСМ для чайников" !!!
"Да тихо вы!" - мысленно шикнула я на свою разыгравшуюся шизофрению. - "Спит же! Пусть спит... "
Завтра меня отпустит, и прекрасный заскок моего фанатского мозга раствориться в рассветной дымке. Ну должно же быть у меня хоть одна светлая и не пошлая фантазия?
Мысленно попрощавшись с предметом обожания, я пошла в свою комнату и, улегшись в постельку, с улыбкой на губах отбыла в царство Морфея.
