Как возбудить своего...учителя?

      День, который впоследствии стал одним из поворотных дней моей жизни, начался с разбитого будильника, который полетел в стену, перед этим оповестив о том, что хорошо было бы встать и понести свою задницу в школу. Ох, как я ненавижу все это!       Дело в том, что мои родители переехали в новый дом, который, конечно же, лучше предыдущего, и они до сих пор не понимают, чем это я недовольна? Местоположением этого дома! Неужели не понятно? А находится это чудо современного хай-тека за тридевять земель от школы. Ладно, конечно, это я условно, но смысл понятен. Теперь мне приходится вставать на целых сорок минут раньше и, плюс ко всему, у меня теперь хронический недосып и ярая ненависть к школе. А это в выпускном классе-то!       В голове сразу закрутилась мысль — прогулять, но, вспомнив, что сегодня репетиция постановки "Леди Макбет", в которой, конечно, весь наш класс принимает участие и бла-бла-бла, я сползла с кровати и поплелась в ванную. Черт, сегодня еще и юбку из-за этого балагана придется надеть, вместо привычных джинс и толстовки. Конечно, в здравом уме я никогда б не согласилась, но, видите ли, нашему классному руководителю приспичило одеть нас как шлюх из 60-ых, ибо именно с тем временем у меня ассоциируется наша школьная форма. Кто ее вообще придумал?       Кстати, наш учитель, то есть Кирилл Владимирович, или просто Кира, как его называют в школе и даже иногда при нем самом, нифига он не учитель, в общем. Пришел, значит, парень, двадцати трёх лет от силы, богатенький сынок какого-то бизнесмена и начал он нас, значит, жизни учить, а, точнее, русскому. Как позже выяснилось, он племянник директора и якобы так развлекается! Ну обалдеть, а к ЕГЭ нас кто будет готовить? Кстати, несмотря на возраст и отсутствие педагогического образования (ну я так думаю, что его нет), он неплохо справляется со своими обязанностями, у нас даже успеваемость повысилась по классу. А все из-за наших школьных блондинок, которые решили, что Кирилл Владимирович просто идеал и мечта любой женщины. Вот эти дуры и пытаются учиться, что б он на них внимание обратил, а между этим активно с ним флиртуют и заигрывают. Да, он, конечно, неплох. Вот только характер — отстой. Стебет всех вечно, прикалывается и хамит всем. Ну и какой из него учитель? Внешность у него, конечно, крутая: накачанный, с красивым и рельефным телом, которое всегда проглядывается сквозь рубашку (не то, чтобы я разглядывала!), голубоглазый брюнет, с виднеющимися скулами и мужественным подбородком. Ну а мне то что? Мне и своих хватает, я бегать не привыкла за парнями, они сами.       Ну конечно, как тут удержаться? Зеленоглазая брюнетка, с длинными, чуть волнистыми волосами, красивыми и пухлыми губами, к этому всему, фигура балерины, а это, как известно, идеальная фигура (да-да, занятия танцами с детства не прошли даром) и, конечно, чтобы вообще развеять все сомнения, не сильно большая, но очень красивая грудь. Зато характер у меня — иди и вешайся, хуже не бывает, ну а мне хорошо. Про характер вы, конечно, потом сами поймете. В общем, с внешностью у меня проблем нет. Да и с мозгами тоже. Не дура я — и этим все сказано.       Посмотрела на себя сейчас в зеркало и поняла, что-то я ошибаюсь. Ну конечно, с утра волосы спутаны, под глазами круги, а на лице отпечаток одеяла (ну знаете, когда спишь неудобно, что-то отпечатываться на теле линиями, вот и у меня такое на лице). И как можно так спать?!       Умылась и надела на себя школьную форму, в которую включены короткая пышная юбочка, а-ля девочка из аниме, обтягивающий белый свитер под горло с галстуком сверху и белые гольфы, с черными гетрами поверх. Зрелище, конечно! Элитная школа, ага. Для шлюх. Хорошо хоть хвостики не заставляют завязывать, а то прям сразу в бордель мне дорога.       Спускаясь вниз, я сразу заметила, что что-то не так, когда не увидела вечно крутящуюся по всем углам дома маму. Прокричала пару раз — тишина. Ну чудесно, а в школу я на метле лететь должна? Пошла на кухню, а там на столе лежит письмо маминым почерком. "Ну чудно, кинуть меня решили" — сразу догадалась я.       Доча, нам надо было срочно улететь по папиной работе, будить мы тебя не стали, в школу езжай на автобусе, ничего с тобой не случится, пару раз переживешь. Вернемся через пару дней. Целуем, мама, папа.       Ну шикарно, блин! Бизнесмены хреновы! Значит, на все денег хватило, а на водителя родной дочери - нет! Вы не подумайте, я, конечно, не зазвездившаяся золотая девочка, но это всё равно ни в какие рамки не лезет. Ладно, делать всё равно нечего.       Найдя в холодильнике нечто съедобное (именно "нечто"!), я поплелась на остановку. Вы даже представить себе не можете, сколько людей собралось на остановке и, конечно же, всем нужно было на мой автобус. Закон подлости, блин. Спустя пятнадцать минут приехал автобус, и что тут началось! Давка, толпа, крики, оры. Господи, я думала до школы не доеду. Будучи не сильно скромным и стеснительным человеком, я стала всех распахивать и протискиваться сквозь народ, попутно отвечая на все толчки и крики. Ну а что? Я в школу тоже тороплюсь. Наконец протиснувшись в автобус, который больше был похож на банку, набитую шпротами, я поняла, что сдвинуться с места я не могу. Везде люди! Неужели они ездят так каждый день?!       Меня придавили со всех сторон, так что я не могу двинуться. А спереди еще какая-то жирная тетка пихается. Ну я ей и сказала "извините, пожалуйста, не могли бы вы подвинуться", а она как начала орать! Ну вот зачем так волноваться? Я ей всего-то сказала "жопу подберите, женщина, а то ею сейчас всех снесете". Пф, ну подумаешь, обидчивая нашлась. После пары-тройки криков мы успокоились, а автобус тронулся с места. Да так тронулся, что я оказалась припечатана к кому-то спиной. "Хоть не к жирной тетке", — пронеслось у меня в голове. Посмотрела по сторонам — ее вообще нет, делась куда-то.       Ну так вот, я все еще прижата спиной к кому-то и, знаете, так удобно стало, что я решила, что все нормально и полностью облокотилась на человека сзади, подумав: "Да к чёрту все!". Стою, значит, а тут автобус как остановится резко, и я в нечто сзади вписалась плотно. Ну не страшно же, правда? А это нечто, кстати, никто иной, как парень, от которого очень даже вкусно пахнет. Знакомо так, знаете ли. Смотрю в окно — пробка. Будучи, наверное, евреем, водитель автобуса стал объезжать пробку и перестраиваться туда-сюда. А пассажиров как закрутило! Послышались вздохи, охи и возмущения.       В очередной раз автобус крутануло, а моя и без того шлюшья юбка поднялась до такой степени, что полностью оголила задницу. А руки-то не поднимешь! Места нет. Стала крутиться туда-сюда, пытаясь хоть как-то разгладить юбку. Трусь я, значит, со всей силы задом: сначала подняла попу вверх, потом резко опустила вниз — не получилось. Ну ладно, начала ритмично двигать ею влево-вправо. А тут раз, и автобус как труханет, что со всей силой, уже чисто задницей в стрингах (ибо юбка поднялась полностью), отлетела назад и прижалась к чему-то. И тут до моего мозга дошло, что трусь-то я задницей об человека. Черт!       А знаете, как я это поняла? Когда автобус еще раз затормозил, я начала падать и почувствовала на своей талии руку, которая плотно меня схватила, а позже попой почувствовала нечто твердое, упирающееся прямо в попу. Говорю ж, мужик! Почему-то я обрадовалась, а потом резко так охуела. Посмотрела на руку, которая все еще меня держала. Рука мужская (кэп, мазафака), загорелая, накачанная, с выпирающими венами, ой, как раз такие я люблю. Заворожено провела по венке пальцем. Ну а что, ему можно, а мне нет? На запястье часы, черт, я очень опаздываю в школу, а первым уроком — русский и, конечно же, Кирилл Владимирович. Еще одна кочка, мое тело подпрыгнуло, а задницей я прошлась по брюкам мужика. А у него там знаете, нехило так стоит.       Стала я крутиться, значит, пытаясь выбраться, даже поставила одну ногу дальше, но, из-за толчка автобуса, оказалась в весьма интересном положении: я, чуть наклонившись и раздвинув ноги, стою задом к этом парню, а моя попа ну прям кхм... Там, а его рука все еще меня держит.       Да чтоб я еще раз поехала в автобусе! Попыталась разогнуться, услышала вздох где-то из-за спины. Ну ясно-понятно, приехали. Еще одна попытка, и я застыла — на мою, по-прежнему голую, попу легла рука этого извращенца. Легла и сжала мой зад. Срам-то какой! Но знаете, неплохо так сжала. Приятно даже, а он все еще продолжает сжимать. А потом поглаживать, мягко так, хорошо, потом резко ущипнул. И знаете, что он сделал потом? Потом он положил свою руку на внутреннюю сторону бедра. Я обалдела от этой наглости. Стал вести руку все выше и дальше, а потом отодвинул край трусиков и с силой надавил на клитор. Я выдохнула сквозь зубы и почувствовала, что за спиной кто-то ухмыльнулся. Начал медленно водить по моим складкам плоти. А я мокрая уже, есессна. Надавит и отпустит, помассирует и раздвинет складки. Блять, не входит же, сука! Да чтоб я еще раз надела юбку!       Мой мозг постучался ко мне спустя пару минут, сказав, что харе вести себя как шлюха, это неприлично. И вот я точно решила, что надо повернуться к нему лицом, дабы избежать неприятной ситуации. И знаете, что? У меня получилось! Я уткнулась носом в чью-то загорелую и очень сексуальную грудь. А нефиг столько пуговок расстёгивать, может, и не пялилась бы тогда так!       А потом я сделала то, что бы не сделала в нормальном уме. Это все юбка виновата! Положила свою руку на пах незнакомца, значит. Да, он все еще меня хочет. Сжала и начала массировать. В свою очередь услышала тихие стоны. Чуть приподняла голову и начала целовать шею, нежно покусывать её, а потом посасывать и облизывать. Ну, все как мы любим, короче. Его рука на моей заднице, а моя мнет его орган. Он стонет, я быстро-быстро дышу.       Смотрю, а на шее у него цепочка висит, как у нашего Кира. Усмехнулась мысли, что сейчас ублажаю своего классного руководителя. Да не, он же богатенький, на крутых тачках ездит. А потом автобус трухнуло и я рефлекторно запрокинула голову. И тут я охуела. Черт. Доигралась. На меня с ухмылкой смотрел ОН. — Ну здравствуй, Нетёсова.       Глаза у меня, наверное, были по пять копеек. Сказать я ничего не могла. Шок просто! И тут я, с грациозностью кошки, выгибаю спину, медленно и сексуально кручусь, пробиваясь к выходу, плавно прохожу сквозь толпу и выхожу на остановке, на которой, к счастью, остановился водитель. Ага, ага, и вы поверили? Я как слон в посудной лавке снесла все и всех. Растолкала под дружные крики народ, толкала всех локтями и кричала что-то невнятное, а потом быстро выбежала из автобуса.       Стою я, значит, на остановке и не знаю, что мне делать. Села на асфальт и как заржу. Ну все, у меня приступ. Сижу, ржу, как пациент Кащинской больницы и ничего не замечаю. Подняла голову, и волна смеха снова накатила на меня. А знаете почему? Я, блять, в жопе! А под "в жопе", я имею ввиду, что нахожусь настолько далеко от школы, насколько это возможно. Блять, да я пешком смогу только к концу урока дойти. И что мне делать? Ладно, пофиг, я встала, отряхнулась, на глазах все еще слезы от смеха. Вот это я припадочная!       Иду я, значит, и думаю. Ну это ж надо попадос! Как вспомню что было, так опять ржать хочется. Почему я у мамы такой идиот? Я ж ему там, блять, чуть не подрочила, да и он мне тоже. Черт. Ноги уже устали, идти не могу. И куда только делась спортивная закалка бальных танцев? Урок уже начался, а я только пятнадцать минут иду. И тут сюрпрайз. Охуенный такой сюрпрайз. Дождь как в душе. Черт, я сразу же промокла. Всегда думала, что весенний дождь — это так, пару капель. Да нет же! Из-за своих дебильных мыслей я не заметила как тучи заволокли все небо и резко потемнело. Эй, Нетёсова, где мозг? А дождь все лил, лил и не собирался заканчиваться.       Я, как общипаная курица, спустя полчаса стояла у школьных дверей и пыталась привести себя в нормальный вид. Юбка насквозь мокрая, из-под свитера просвечивается лифчик. Макияж потек, а на голове вареные макароны. Гетры — хоть выжимай.       "К чёрту все, я и так секс" - сказала я сама себе и уверенным шагом пошла к Кире на урок. Нет, я, конечно, могла не идти на пять минут, но хочется мне посмотреть на лицо этого извращенца. Он точно думал, что я струшу и не приду, но нет, я не такая. Всем привет. Я — Николь Нетёсова.