Любовь на исходе

      Я была переполнена любовью. С самого детства мне всегда кто-то нравился.       Я кричала соседскому мальчишке "Ты мне нравишься! Очень нравишься! Я люблю тебя, ты мне нравишься, нравишься!" и заливалась дурацким детским хохотом. Он же говорил, что ненавидит меня и чтоб я отстала, а я в ответ хохотала еще сильнее и просто начинала бегать вокруг него. Мне нравилось, как мне казалось, смущать его, хотя я уже и не знаю, что он тогда чувствовал. Да и мне кажется, если спросить у него сейчас, у, скорее всего, 17-ти летнего парня со своими сформировавшимися принципами и мыслями, он только посмеется над этим. Если вообще вспомнит. Это было так давно. Кажется лет 7 или 8 назад. Сейчас все воспоминания кажутся мне залитыми солнечным светом флешбеками, как в фильмах. Не больше.       Потом мне нравился парень, которого я впервые увидела. Он был внуком женщины, которая за мной приглядывала. Собственно говоря он ничего особенного не делал, он просто сидел на диване все время, которое я его видела, и смотрел ТВ. Ничего особенного, он был просто старше меня на год или два, но я сразу отметила его в своем окошке "симпатий". Я уже не орала ему в лицо о любви. Я вообще с ним не разговаривала. Но когда я вернулась домой, я рассказала - о нем, о том, какой он классный, о том, как он мне нравится - всем, кому знала. Я продолжала о нем думать до тех пор, пока не забыла о нем (что случалось часто в моем детстве). Сейчас это довольно стыдно, с учетом того, что я видела его всего раз в жизни.       В течении всего моего детства моя строка "симпатий" всегда была заполнена каким-то мужским именем. И всю младшую школу, и перед ней. Никогда не было такого, чтоб мне кто-то не нравился. Наверное потому, что я чувствую себя пустой, как и моя строка "симпатий". Нету цели, нету стремления быть в социуме раз меня никто не привлекает. И дело не в дружбе, ей можно заниматься на выходных или после школы или на каникулах. Может быть моя "любовь" и не любовь вовсе. Просто очередная галочка в моей жизни, просто вариант ответа в тесте и не больше. Но чем старше я становлюсь, тем больше проблем мне это приносит.       Мой первый "парень" - человек, который нравился мне на протяжении 1,5 года и после, наконец предложивший мне развить отношения. Господи, я скакала вприпрыжку и смеялась. Не успел он мне еще это предложить, как я уже орала "ДА!" на всю улицу. Но отношения слишком круто для меня. Во время них я была равнодушной, недоверчивой и странной, и все вокруг было таким же равнодушным и странным. Как будто галочек в жизни просто стало больше, что обрадовало меня вначале. И когда наши отношения закончились, первой моей мыслью было "Я правда свободна теперь? Правда?" и я почувствовала потоки свежего воздуха. Но потом я впала в депрессию. Мне было хуево. Я хотела плакать, блевать и нажираться. Думала о нем ежесекундно и не могла это прекратить. Ругала и наказывала себя за все свои ошибки. Писала а потом стирала СМСки. В конце концов я стерла его номер и спрятала все вещи, напоминающие о нем. Я простудилась. А потом еще раз. И еще раз. И в итоге не появлялась в школе где-то 2 месяца, что и спасло меня. Боль и гнет отступили.       И началась весна.       Весна всегда как новое свежее начало и моя строка "симпатий" снова была заполнена мужским именем. Как же это было приятно. Но на сей раз оно не менялось каждые две недели. "Взялась за ум? Перестала маятся дурью?" спрашиваю я себя. Я не знаю, ок? Но это и не имеет никакого значения, потому что те, кто мне нравятся ничем не отличаются от тех, к кому я равнодушна. Кроме того факта, что первым мне не жалко одолжить ручку, например. Или подсказать на тесте. По крайней мере так было раньше. Сейчас я не против одолжить ручку или подсказать на тесте всем, если я в нвстроении. Ну и конечно, я могла представить людей, которые мне нравились обнимающими меня или держащими за руку, или смеющимися со мной, или просто бездельничающими со мной. Это всегда было приятно. и с этими людьми я всегда стараюсь не подать вида о своих чувствах, но хочу стать им хорошим другом, что в корне неправильно, скорее всего.       Так вот, это имя не сходит из строки "симпатий" почти год. Я увернна, это не хорошо, он начинает мне нравится все больше и больше. Всегда высматриваю его в толпе, в коридоре, в классе. С кем он говорит, как выглядит, что делает, как на что реагирует. Те, кто не знают о моих чувствах этого и не замечают. Или, по крайней мере, мне так кажется.Вот я пишу ему под предлогом сделать для меня что-то. Вот я пишу ему с просьбой объяснить мне что-то. Пишу еще и еще. Чувствую себя жалкой, и чувствую, как он насмехается надо мнеой и впадаю в депрессию. Разговариваю с ним в школе о том, что ему нравится. Смеюсь над всем, потому что мне весело просто находится в его поле зрения. Вот я узнаю, что он в восторге от одной книги, которую купил, и выпрашиваю у него ее на прочтение. Бегу к нему летом, веселая и довольная, забрать книгу. Мы болтаем минуту о чем-то не важном и он уходит, а я остаюсь на месте и начинаю читать, потому что думаю "Вдруг он увидит меня из окна! Вот бы он посмотрел на меня!". Осенью иду к нему в гости, чтоб поиграть в компьютерные игры и сделать физику. Но ничего мы толком не делаем, я просто балуюсь со всякими штуками в твоем доме и пью чай, а ты играешь в компьютер.       Мы смотрим фильм и ты предлагаешь мне лечь тебе на плечо. Почему бы и нет? Ты предложил это так легко, для тебя это обычное дело. Я также легко соглашаюсь, но на самом деле я просто готова петь! Невероятное чувство тепла, счастья и уюта накатывает на меня волнами. Твоя большая теплая рука у меня на талии. Равномерно бьется сердце, оно такое живое и... прекрасное? удивительное? непривычное? Все сразу, просто. Но наше время закончилось, мне пора домой и я иду домой, скачу домой, прыгаю до дома, в припрыжку и обычно, танцую в сторону дома, семеню и шагаю. Еще пара СМСок на обратном пути. Я забыла дома ключи, поэтому жду сестру, которая вернется через 40 минут. Еще пара СМСок. Спасибо, я счастлива. Задаю тебе 100 вопросов, просто потому что мне скучно и узнаю столько нового, все, что меня когда-либо интересовало. Ты ненавидишь курящих? Что ж, я сокращу свои прогулки с курящими друзьями. Не любишь слабачек? Я подкачаюсь немного. Любишь рыжих девушек? Если честно, они правда офигенные. Любишь зеленый? Не удивляюсь. Любишь решать проблемы обоюдно? Круто, правда по-взрослому!       В какие-то моменты, мне казалось, что я тебе нравлюсь, и это было так приятно. В какие-то моменты мне казалось, что тебе нет никакого дела до меня, и мне было слишком плохо, чтоб разговаривать с кем-либо. Любая девушка, с которой ты говорил, приводила меня в ярость. Когда ты пошло шутил с ними или просто разговаривал, я просто хотела убежать и расплакаться. Чтоб ты заметил и пошел за мной, успокоил. Очень стыдно за этот эгоизм, прости.       Но вот, неделя перед зимними каникулами и мы болтаем, ты начинаешь говорить о какой-то невероятной девушке из нашей параллели, с которой ты переписываешься. Мельком рассказываешь о том, как вы переписываешься с ней ночами и это разбивает меня на секунду, но я продолжаю игнорировать это. Но в этот же день ты сделал мне невероятно больно. Ты сравнил меня с ней. Сказал, что я скучная, а она странная и классная. Просто стал сравнивать меня с ней. ... Ничего. В смысле, правда ничего не почувствовала первую секунду. Только впала в ступор. Потом стало больно и я ощутила себя никчемной. А потом я впала в неимоверную ярость, я ненавидела тебя, хотела убить, никогда не увидеть больше, проткнуть тебе грудную клетку вилкой. И в тот момент я успела обрадоваться, что наконец смогла избавится от своей симпатии к тебе. Наверное так и есть, но только на половину. Это было больно и унизительно. Но через несколько дней я уже меньше придавала этому значения, как обычно со мной и случается. И вот, первый день каникул и мы уже переписываемся о том, как бы тебе отшить ту, которую я ненавидела за то, что она с тобой разговаривала. Или о том, как тебе нравится та, которая необычная и классная.       ...       ...       Ясно. Тогда в чем смысл?! Ты разговариваешь со мной и уделяешь мне внимание, а потом, увидев ее, бежишь к ней, как пес. Ты хоть что-то ко мне чувствовал? Если нет, то мне не нужно твое внимание и забота, они причиняют мне боль. Я такой классный друг? Такая хорошая и всепрощающая? Видимо да. И в этом вся еботня. Отстой. Пиздец.       Чем старше я, тем больнее мне быть влюбленной в кого-то.       Сейчас, 5 утра, зима. Мое окно открыто, и я, сидя на подоконнике, пытаюсь подцепить ангину. Моя строка "симпатий" снова пуста.       Моя любовь, в частности, на исходе. Моя любовь, в целом, заканчивается. Я снова в порядке.       Как же я хочу курить, господи!