Арматура

С каждым днем находятся все новые и новые поводы для того, чтобы взять не очень широкую и длинную арматуру и пронзить ею себя насквозь. Изначально я думала, что она просто войдет в живот, почти там, где пупок, и, обойдя позвоночник, проткнет, к примеру, почку и высунется со стороны спины. Потому что каждый раз, как ты напоминаешь мне о том, что в то время, как ты говоришь со мной односложно, ты можешь с кем-то искренне хохотать, я чувствую болезненный комок в своем животе, который нужно убрать, как паука в углу ванной. Но комок не снаружи, это не прыщик. Это было бы во всех смыслах поверхностно. С одной стороны, больно даже прикоснуться, а с другой, надавив, можно избавиться насовсем, просто немного крови, да раздражающая корка потом. Этот комок не потрогаешь. Он где-то там, глубоко, сидит и ноет, вертится, задевая все органы. Что с ним таким поделать? Стала искать арматуру. Потом стало ясно, что придется немного изменить траекторию, и я уже представила, что будет очень больно, когда железо соприкоснется с ребрами. Но я снова не знаю, что делать с зудом в грудной клетке, который появился внезапно и только сильнее испортил все, что я не могу поправить. Наверное, это потому, что я не могу тебя позвать. Потому что понимаю, что если я всегда буду рядом с тобой, и всегда буду напоминать о том, что я такое, и как много во мне всего, что я хочу отдать тебе, ты ничего из этого не возьмешь. По закону человеческой природы, ты осторожно найдешь кого-то ненавязчивого, и тебе не придется долго искать. И поэтому я стараюсь молчать, когда мне хочется сказать тебе что-то очень хорошее, потому что мне кажется, что ты это не воспримешь, и тебе это сейчас не нужно. Я ни капли на тебя не обижаюсь. Я обижаюсь только на себя и ищу арматуру. А потом я проснулась, и увидела свою окровавленную правую руку. Наверняка, это немного связано с сексом, которого у меня нет, и которого я не хочу пока, но зажатая между ног рука успокаивает меня, дает ощущение второго человека, кого-то, кто на моей стороне, и хочет только хорошего. Во сне я мучилась от боли в животе. Десять сантиметров вниз от пупка. И теперь, когда я стою в ванной и наблюдаю, как розоватая вода с железным запахом стекает в канализацию, мне становится все более или менее понятно. Я хотела бы проткнуть себя чуть гораздо ниже, чем думала изначально, и выйти через ребра. Но теперь все это объясняется тем, что мной командует моя репродуктивная система, говоря, как я себя должна чувствовать. Иногда мне кажется, что это не простой выброс ненужных клеток. А как будто бы когда становится совсем больно, по идее, ты начинаешь кровоточить. И как будто бы не мое тело велит мне болеть, а моя боль находит свое выражение в теле. Говорит: "Ну посмотри, до чего ты себя довела. Если ты хочешь увидеть себя в крови, сделаю так, чтобы тебе не пришлось себе вредить." И я, наверное, так и не найду свою арматуру, и буду пережидать, пока кровь кончится, и наступит либо облегчение, либо смерть от кровопотери. Потому что я однажды прочитала, что мы ответственны за наше несчастье. Так что, я люблю тебя. И я за это в ответе.