Эти звёзды

Mr.Big – Wild World 1 декабря Зачем люди так уходят? Просто берут и уходят? Ничего не сказав. Я сейчас в таком состоянии, вот-вот заплачу, но не плачу. Вот и я подвергся этому. Это неприятно. Потом еще удивляюсь, почему я совершенно никому не верю. А как тут верить? А я ведь верил ей, а она ушла, просто ушла. Так бывает? Всё говорит об этом, но я все равно не могу поверить. Все думаю, что она вернется, все объяснит. И снова все будет хорошо. Я слишком любил её, слишком боготворил её, чтобы думать, что она может так поступить со мной. Но все так и есть. Даже самые близкие потом уйдут. Если человек скучает по тебе, он позвонит. Если он хочет видеть тебя, он скажет это. Если волнуется, он покажет это. А если нет, то они не стоят твоего времени. Вывод? Думаю, он тут понятен, да. Она ушла полгода назад. Сегодня мне уже легче. Сегодня мне приснилось, что она позвонила мне, что она сказала, что скучала по Кудряшу. Но это все было так туманно. Теперь и она будет такой туманной? Так, все, больше не буду о ней писать. Это все слишком больно. Спасибо за все, она меня бесит. Пока. Я злюсь на неё, но больше не буду. Она ушла от меня, сделав свой выбор. А я считаю, что глупо злиться на человека за свой выбор. Если человек хочет уйти, то не надо держать его насильно, пытаться снова привязать к себе. Это не поможет. Нужно просто отпустить и все. Хотя мне больно. Мне чертовски больно от этого. Но это ничего, это пройдет. Все проходит и это пройдет. Хотя в сердце там, где должна быть она, теперь пустота и воспоминания всего, что было между нами. Сегодня будет ужасный вечер. Хотя, он будет такой же, как и все предыдущие. Сейчас в моих мыслях есть еще один человек. Он давно уже живет в моей голове. Уже сто дней, с того случая на вечеринке. И он прекрасен. Он просто божественен и идеален. Да, я сам обещал себе, что больше не буду привязываться к людям, больше не буду верить, но я из тех людей, которым нужна помощь. Есть люди, которые думают, что они справятся с ними, но на самом деле, они просто замыкаются в себе, думая, что так будет лучше. Они просто ранят так себя и больше и ранят людей, которые хотят помочь. Так вот, я не из тех людей. Я хочу жить по-настоящему, хочу что-то чувствовать, хочу, чтобы меня любили. Но, видимо, я слишком много прошу. Да, без сомнения, у меня есть друзья. У меня есть Зейн. Мы с ним знакомы еще с самого раннего возраста. Он мой лучший друг, он мой брат навеки. И лишь он сейчас заставляет меня чувствовать что-то ещё. Он знает, как мне плохо и пытается помочь. И спасибо ему за это. Я люблю его. Всем сердцем. И я никогда не обижу его. Он слишком раним, хоть и дерзкий с виду, но я то знаю, что скрывается за этой маской плохого парня. Он настоящий. Он умеет любить. По-настоящему. Он знает, что такое дружба. Настоящая дружба. Он знает меня, а я знаю его. Он держит меня. Лишь он. Но есть ещё один человек. Я боюсь даже на листе бумаги писать его имя, потому что от него мурашки. Его светлый образ преследует меня. Он мне снится. Но он меня не помнит. Конечно. Лишь я помню тот вечер. Нет, это все неверно. Я не должен что-то чувствовать к нему. Это меня ранит еще больше. Я даже боюсь ему сказать о своих чувствах, потому что они обречены. Это же Луи. Он идеален, он умен, он популярен. А я всего лишь Гарри, просто Гарри. Нет, я не изгой. Просто я ничем не отличаюсь от сотен других студентов. Может отличаюсь лишь тем, что чаще всего у меня на голове взрыв. А на парах я пишу в своей тетради никогда не слушая лекции. Да, добро пожаловать в мою жизнь.