Депрессия

Я кажется медленно умираю: замкнулась в своём маленьком мире, и кайфую от жизни своим воображением в четырёх стенах. Какая глупость, говорить когда тоскливо, что депрессия. Настоящая депрессия - это тихий ужас.. подкралась незаметно, и разрушила изнутри, создавая иллюзию что всё хорошо. Я перестала думать, глубокий анализ теперь не для меня... в моей маленькой комнатушки такой срач... и мне комфортно. Я не чувствую себя подавленной, убогой, не плачу без причины... просто сплю целыми днями, понимая что могу всё изменить, но не хочу. Какой интерес... никакого интереса к жизни. Раньше спасала младшая сестрёнка, а сейчас и она осталось воспоминанием о прошлом. Только четыре стены, моё собственное желание отгородиться от непонимания окружающих... от непонимания становится гораздо хуже... хотя как... просто пох*й на всё и на всех.. я не плыву по течению, я контролирую течение которое меня несёт... но в то же время я страдаю из-за того что поселилось у меня в душе. Это не тоска, которая приходит когда ты один. Но я люблю одиночество. Я всегда была одиночкой. Мне нравиться быть одной, что не могут понять даже родные. Я не одинока, я одиночка... склонность к суициду уже прошла свой этап. теперь склонность что не хочется жизть, нет интереса, а придётся. Придётся на своё бездушное, безэмоциональное лицо надевать различные маски, играть такие привычные роли. Никто не помог тогда или сейчас, а лишь только увеличили грязную лужу в моей душе. Помочь - какой интерес.. зачем.. но никто не спрашивает себя зачем срать туда где и так говна достаточно. Я знаю что такое искренняя помощь, искренняя доброта, искреннее одиночество и грусть. И пишу я это не потому что мне сейчас плохо, а потому что это моё привычное состояние, одна четверть моих мыслей. Можно подумать что я самовлюблённая или слишком много думаю о себе. Это не так. В каждом слове я настоящая.. сколько я видела людей, которые не верят мне, говоря что я демон под маской добродетели... поэтому лучше быть демоном, скрывая истинные чувства, настоящие поступки... Депрессия - это расстройство, она играет с моими мыслями... что страшнее всего, она парализовала всю любовь к творчеству... И сейчас, мне просто скучно.. ну как и всегда в принципе