Какой смысл?

      Мне кажется, что я начинаю сходить с ума. Медленно. Так медленно, что если не регулярно обращать внимание на своё состояние, можно подумать, что всё в норме. Но это не так. Я чувствую, что я изменилась. Уверена, что это продолжится. Нужно прервать эксперимент, но как? Я толком не получила от него результатов, да и не факт, что изменения зависят от этого препарата. Тем более, прервав курс можно получить ой какие осложнения. Да и по контракту я не имею права. Иначе, за что он мне деньги то платит?       Обидно быть подопытным кроликом. Я это осознаю только сейчас. Раньше думала, что я вольный участник события, а оказалось — всего лишь пешка в самой нудной игре. Хорошо, что есть свобода, и то эта «свобода» является иллюзией выбора. К примеру фраза «ты можешь заплатить либо сегодня, либо завтра» всё равно по факту является приказом «заплати в ближайшие два дня». И тогда какой смысл использовать этот, так называемый «выбор» если результат будет один?       Результат то может быть и один, но восприимчивость к такому приказу другая. Присутствует некое ощущение свободы, от него то тебе и легче выполнять волю манипулятора, ибо кажется, что это именно твое решение. Ты словно сам принял его, без всякого давления со стороны. Как будто это чисто твоё желание. Ты инициатор данного действия.       Откуда я это знаю? Ну, я сама попалась на эту уловку. Профессор, который посещал наш факультет, поставил меня перед выбором: либо я помогаю ему за определенную сумму, либо я помогаю на полном энтузиазме. Конечно, я выбрала деньги! Тем более, сумма не малая — согласилась сразу. Да и пустяковой работка была: приходить каждый день, получать какое-то лекарство, которое якобы улучшает работу мозга, а потом идти со спокойной совестью в общежитие. Занимает всё это не более часа, зависит от очереди. За такое безделье любая зарплата покажется высокой, правда?       В первое время я радовалась жизни! Ну, а что? Денег было больше, чем достаточно, друзей стало больше. И ладно что они дружат со мной из-за моих денег, мне не жалко! Главное во всем этом — общение, которого мне прежде не хватало. Жаль, что я с такими деньжатами не ездила по миру. А как тут покатаешься если каждый день ты должен быть в лаборатории, пусть и на тридцать минут? Тогда я решила переводить часть зарплаты маме, чтобы хотя бы она посмотрела весь мир.       Так бы я дальше и жила, если бы меня не начали посещать различные мысли. Со временем я пришла к выводу что истинная свобода заключается в одиночестве — ты не зависишь от других людей и их мнений, они к тебе не пристают, никаких переживаний, связанных с твоим окружением. Одним словом — свобода. После того как я на собственном опыте убедилась в своей правоте, я стала больше денег отсылать маме, потому что я теперь не тратила прибыль на потребности своих знакомых, потому что я перестала с ними общаться. Такое освобождение позволило мне развиваться в свободное от работы время. Теперь я как никто другой понимаю отшельников.       Через некоторое время я прекратила заниматься саморазвитием. А какой смысл? Всё равно эти знания ничего мне не дадут. Даже если я буду легко разбираться в теме, то куда я с этим пойду? На работу? А зачем мне идти на работу если я и так обеспеченный человек? Вот и я не вижу в этом никакого смысла.       Сейчас многие подумали «занимайся любимым делом». У меня возникает всё тот же вопрос: «зачем?». Если всё в этом мире проходит, то какой смысл тратить время на любимые и раздражающие дела? Ничто не вечно — ни настроение, ни состояние, ни событие. Всё пройдет. Даже уныние, которое нахлынуло на меня во время написания этого текста тоже пройдет. Да оно скорее всего уже прошло, ты же не прям сразу после публикации фика читаешь, правда? Если всё проходит, тогда какой смысл грустить и радоваться? Зачем? Не понимаю.       По началу, была уверена в том, что контролирую ситуацию. Профессор изначально внушил доверие, я не сомневалась в эффективности и безопасности его экспериментального препарата. Но потом походы к нему вошли в привычку. Тут одно из двух: либо я привыкла посещать ту лабораторию, либо какие-то вещества в лекарстве вызывают привыкание. И всё. Весь мой контроль прошел, хотя…, а был ли он вообще?       И вот. Теперь я безвольное существо. В меня пичкают таблетки, которые сводят меня с ума. Пропал интерес к жизни, цель существования… В последнее время я всё чаще задумываюсь о суициде. Жизнь, как и всё вокруг, рано или поздно пройдет. Тогда зачем тратить время на бессмысленную жизнь?

Т ы . м о ж е ш ь . м н е . д о к а з а т ь . ч т о . с м ы с л . е с т ь?

А . с е б е?