Я так и не научился жить без тебя..

Первый месяц. Знаешь, надеюсь ты никогда не узнаешь, как это быть далеко от любимого. Не чувствовать, как рядом нет родной руки. Смотреть на улицу, где когда-то, как малые дети, мы катались на качелях. Смотреть на дорогу, надеясь увидеть, такой до боли знакомый силуэт. Царапать свои руки, сдерживая слезы. Затыкать рот дрожащими пальцами, пытаясь позорно не закричать. Лежать на кровати, ощущая, как душит комок в горле. Страшно - не ощущать холод зимой, когда уходишь из дома с незастегнутой курткой, от того, что начинают давить стены, заставляя задыхаться. Но я учусь жить без тебя.. Второй месяц. Сегодня, меня взяли в PLedis обратно, после того, как я ушел. Теперь я выступаю соло, вчера был первый концерт. Надеюсь, ты смотрел его по телевизору. Или там где ты сейчас его нет? Не хочу верить в это. Я так пристально смотрел в камеру, что оператор уже стал отводить ее в сторону, чтобы я взглянул на тех, кто пришел ради меня. А я просто хотел, чтобы ты увидел.. Ты же сделал это? Я все чаще провожу время в зале, репетируя танец и свой голос. Занимаю себя, как могу, только бы не думать, и все реже возвращаться в квартиру, всю пропитанную твоим парфюмом, который я очень любил. Я пытаюсь жить без тебя.. Третий месяц. Сегодня было очень тяжело. Менеджер сказал, что я должен уехать из своей квартиру, так как далеко живу. Тем более добираясь своим ходом, часто фанатки чуть ли не зашибают, только бы получить автограф. И я слишком много свечусь на обложках газет: «Только что вернувшаяся звезда, добирается своих ходом. Почему?" И заголовки эти мозолят глаза, если раньше были фанаты, то сейчас появляются и те, кто против меня. Я слежу за форумами в интернете и вижу, как растет толпа моих ненавистников. Такая слава не нравится продюсеру и он заставляет меня переехать в общежитие, нанимая машину, которая будет меня подвозить. Не люблю эту славу, хочу лишь, чтобы ты заметил меня. Как жить без тебя.. Четвертый месяц. Никогда не думал, что отсутствие любимого человека рядом, может так поломать. Мое тело болит каждый вечер, слишком частые тренировки, чтобы забыть, стали сказываться. Теперь, помимо того, что болит сердце добавляется еще физическая боль. Это так тяжело.. хочется уйти от нее, но некуда. Ноги не хотят слушаться, руки не хотят помогать, а сознание упорно не дает отключиться. Лишь дает слушать эту пугающую тишину, которая душит.. Мне так страшно. Я чувствую стук сердца, и наконец осознаю, что мне все еще больно, мать его. Не могу перестать представлять, как ты лежишь рядом, и я уткнувшись в твою шею, начинаю засыпать. Пожалуйста, скажи, как жить без тебя.. Пятый месяц. Никогда не думал, что всего несколько месяцев без тебя могут так сказаться. Мои глаза красные, оттого, что хочу проливать слезы, кричать от досады. Хочется взять этот ножик, что так призывно лежит на столе. Я очень устаю, перестаю улыбаться и совсем перестал есть. Кажется, что если сейчас съем что-нибудь, или вернее запихну, то предам.. Предам воспоминания о тебе. Это как пост, только из всего мира держу его, только я один. Кажется, даже бог понимает, что я все ещё жду, когда же ты придёшь.. Помоги мне жить дальше.. Шестой месяц. Полгода пролетели так незаметно, все это время меня держит лишь вера, что где-то там за тысяча километров ты все еще плачешь и помнишь, храня воспоминания, что в твоей жизни был один такой парень, который так и не смог отпустить. А я давно уже привык, что моя постель холодная и рядом остается такое пугающе пустое место. Привык, что этот неугомонный кашель, который преследует на протяжение двух месяцев, никогда не закончится. Я так устал, оттого, что к моих губам прикасается лишь фильтр от сигареты, а не горячие алые губы, к которым я так до боли привык. Ненавижу свои руки, которые продолжают трястись, желая схватить что-то такое похожее на твои. Я так, хочу, чтобы ты вернулся.. Но надо жить без тебя.. Седьмой месяц. Этот месяц ушел на подготовку альбома, в который по закону жанра, входит песня о любви. Девушка, которая представлена ко мне, будет выступать рядом. Поворачиваясь, я говорю ей, что не могу быть рядом. Иронично, не правда ли? Но нет, пожалуйста, не подумай, у нас с ней ничего нет, это всего лишь знакомая на время. Хотя вряд ли тебя беспокоит что-нибудь из моей жизни.. В твоей жизни больше нет меня, и вряд ли, когда выйдет альбом, ты посмотришь клип, и засядешь в депрессии, начиная ревновать. Этого не будет, я знаю. Но хочется лишь одного, чтобы ты помнил все мои песни для тебя. Я слишком зациклен на своей любви, что посвящать кому-то кроме тебя.. Существовать без тебя так больно.. Восьмой месяц. Сегодня очень плохой день. За всю мою жизнь, я впервые разозлился и ударил человека. Это был мой друг, точнее некогда друг. Я живу в общежитие, а в соседней комнате парень, с которым я подружился. Не думал, что он окажется таким. Он пришел ко мне, принес выпить. И когда мы пили, разговаривали, когда я хотел показать ему новое движение, я подошел к своей сумке и когда доставал телефон, от туда вывалилась твоя фотография. Я каждый день ношу ее, чтобы видеть каждую минуту любимые черты лица. Но подобрав эту фотография, он спросил кто это. И я ответил: рассказал ему, что нас связывает и как я скучаю каждую гребаную секунду с твоего ухода.. Но как оказалось он не был мне никогда другом, он назвал тебя шлюхой, а меня вонючим геем, не достойным ничего кроме боли, такие как я не должны были рождаться. Не сдержавшись, я хватаю его за воротник и начинаю избивать. Руки в крови, также как и его лицо, и ноют костяшки, но я продолжаю бить. Я не позволю никому затмевать память о тебе. Как это сделать?.. Девятый месяц. Эти два месяца прошли для меня тяжело. Все так надоело. Из-за того, что я ударил соседа, меня хотели выгнать из Pledis, чтобы остаться пришлось извиняться. Я так не хотел, скрипя зубами, выговаривал какие-то нелепые извинения, совсем не раскаиваясь за содеянное, он получил по заслугам. Но уходя последним, я ядовитым шепотом, слово змея, сказал: "Но если такое повториться, я убью тебя, понял?". Мне не нужен был ответ, все было видно, по лицу: лихорадочно бегающие глаза, сбившиеся дыхание и то, как он сглотнул. Я понял, что он все осознал. Ни один человек в мире не посмеет сказать о тебе плохое. Хоть ты ушел, предал, но я все еще верю, что ты не хотел. Что ты также страдаешь оттого, что не можешь вернуться. Почему?.. Десятый месяц. Этот месяц я проболел, очень тяжело. Кашель душил, и я просто не мог дышать. Мне вызвали врача, который сказал, что болезнь слишком агрессивная. Прогулки по холодным улицам в очень тонкой куртке, не прошли даром. Я лежал, мучался, не мог уснуть и в каждом сне почему-то ко мне приходил ты. Я видел лицо с улыбкой, ты тянул ко мне руки и я правда, чувствовал прикосновение к плечам. Так тепло. А потом я просыпался, рядом со мной была медсестра, которая постоянно твердила: нельзя спать, вы просто можете не проснуться. Но я злился, хотел накричать, она не дает мне видеться с тобой. Не дает освежить в памяти твое лицо. Напомни о себе. Почему тебя нет?.. Одиннадцатый месяц. Я выздоровел, врач сказал, что мне очень повезло. Я мог не выкарабкаться, так и умереть, гоняясь в бессознание за тобой. Но я не могу понять почему же, мне снился ты, почему хватал, звал и улыбался, прося пойти за тобой? Неужели тебя больше нет? Неужели ты ушел от меня, чтобы умереть где-то там далеко? Я снова слушаю тишину, пытаюсь в своих мыслях поймать силуэт, но это так плохо получается.. А еще, когда я сплю, пытаюсь запомнить сны. Даже купил ловец снов, пытаясь снова поймать тебя. И наконец осознать здесь ли ты, со мной ли на этой земле? Или от тебя осталась лишь память в моем сердце, и место где-то на могилке? Но я не смог снова увидеть, ты упорно не приходил. И я заменил реальность на мечту, представил вместо этих вонючих сигарет твои нежные губы. Я заменил реальность тобой. Кажется не получается.. Двенадцатый месяц. Нет, я не смог. Не смог забыть, не смог заменить действительность на неосязаемое ощущения. Мне надоело, проживать жизнь без тебя. Без твоего голоса, тела и улыбки, которая светила так ярко. Я хочу реальность с тобой, хочу снова потрогать, и понять, что ты больше не сон. Принимая таблетки, я принимаю смерть здесь, чтобы отправиться за тобой. И медленно оседая на пол, чувствуя боль, я хватаюсь за грудную клетку и начинаю хрипеть, рвать майку, царапать область где находится сердце, только бы унять боль. Когда придет облегчение? Когда же я пойму, что пути назад нет, что я не зря заменил жизнь тобой. Но вот глаза медленно закрываются, и перестаю чувствовать свое грешное тело.. Стыдно осознавать, кажется я обещал себе, когда ты ушел, что научусь жить без тебя, но это был обман, наглая ложь, вылившаяся в такую нелепую смерть. И если бы сейчас ты был рядом, я бы прошептал, приближаясь к твоему ушку: Я так и не научился жить без тебя..