Мысли вслух.

Знаешь, говорят, что, раз оступившись, о человеке останется плохое мнение. Но ты прощаешь и в сотый раз. Тебя топчут, вбивают ботинками в грязь, ты сгораешь. Но возраждаешься из пепла, как феникс, теряя капельку веры в этого человека. Но эта капелька ничтожна мала. Ты снова и снова наступаешь на свои любимые грабли. А потом ночами терзаешь себя. Зачем? Ты сама задаешься этим вопросом. Говоришь, что минуты счастья стоят всей этой боли, но не веришь себе. Твоя больная привязанность не приносит ничего. Отдаешь всю себя. И в итоге оказываешься в минусе. Никого нет рядом, когда ты превращаешься в пепел. Когда же твоя душа и сердце замерзнут? Когда ты прекратишь приносить себя в жертву, кидаясь в один и тот же огонь? Когда? Не любишь боль? Как же. Моральный мазохизм, не иначе. Но ты любишь. Прекрасное чувство? Возможно. Но тебя вся чудесность обходит стороной. Возражаешь. Споришь сама с собой. Ненавидишь себя. Убиваешь изнутри. Когда-нибудь очерствеешь. Не сейчас. Не с этими людьми. Какой сильной ты была. Любовь, наверное, меняет. Если душа существует, то она у тебя вся покрыта шрамами. Но ты сама с ножом. Переходишь все границы, когда злишься. А потом извиняешься и тоннами пьешь успокоительное. Скуриваешь саму себя, как сигарету. Всю ночь не спишь, а утром руки трясутся, как у алкаша. Километровые синяки под глазами, но тебе все равно. Ищешь себя, собираешь по осколкам. И каждый раз у тебя получается. Как? Ты и сама не знаешь. Лишь пожимаешь плечами. Сама себя склеиваешь. Не растеряла свою силу, все же. Снова улыбаешься, а потом опять разбиваешься. И все по кругу. Боишься незнакомых людей, хотя это никто не знает. Не хочешь казаться слабой, наверное. Ты совсем себя не знаешь. Ты слишком непредсказуемая. Сама удивляешься своему поведению. Ты сгоришь. Очень скоро. Никто не спасет. Ты знаешь. Чувствуешь.