infinite rains

я всю жизнь чувствую одиночество. оно длинной лентой тянется за мной, обвивается вокруг шеи и сжимает её, удавливает со всей силы, не позволяя сделать хотя бы гребанный глоток пропахшего дымом машин кислорода. оно преследует меня по темным закоулкам моей улицы, оно смотрит на меня с потолка, когда я на кухне ем очередную порцию йогуртов, оно выглядывает из-за угла шкафа по ночам, когда я собираюсь спать. оно не дает мне спокойно жить, каждый раз все напоминает мне о себе, словно говоря: "хэй, чувак, вся твоя жизнь бесполезна, почему бы нам вместе не умереть, разве это не романтично?" и так всю жизнь, начиная с детства. в детском садике со мной никто не хотел играть, в школе у меня было маленькое количество друзей, и то исключительно из-за кс, в которую я ужасно сильно рубался тогда. даже начало моей карьеры на Ютубе не способствовало общению с людьми, потому что я все равно оставался тем же замкнутым мальчишкой, закрывшимся в ледяной стене. в моей жизни были люди-вспышки, которые толкали меня вперед, несмотря на мои опустившиеся руки, слезы ручьями и нежелание жить. сколько раз мне казалось, что моя жизнь кончена? пять, десять, восемьсот? и все эти разы меня кто-то поддерживал, давал опору, вселял надежду своими словами и заставлял верить в себя и пробиваться через боль, даже если кажется, что ты вот-вот упадешь. тот раз поначалу ничем не отличался от остальных - слезы, истерика, очередные нюни на тему "обожекакжеянелюблюсебяхочусдохнуть", алкоголь и попытки забыться. игра в контру, переписка с другими ютуберами, массовый бунт в скайпе. где-то среди этого хлама я и встретил тебя. ты, наверное, даже не представляешь, как же я, блять, хочу вернуться в осень две тысячи тринадцатого. тогда мы сразу сошлись по интересам, быстро нашли общий язык. ты оказался неглупым и довольно веселым собеседником, а я мечтал хоть с кем-нибудь поговорить, даже на расстоянии, даже с малознакомым человеком. знакомство начало набирать большие обороты, мы стали друзьями недели через две, потому что переписывались друг с другом круглыми сутками. конечно, ты не мог быть всегда веселым, поэтому часто откровенничал со мной и депрессовал, когда было хуево. я пытался поднять тебе настроение, ты смеялся, настроение снова поднималось на нужный лад, и мы шли дальше. шли и боролись со своими страхами рука об руку. я был неимоверно счастлив. даже не описать словами, насколько. две тысячи четырнадцатый останется в моей памяти как самый лучший год за всю мою жалкую жизнь. столько событий... это все как будто сладкий сон. я буду помнить всю жизнь те дни, когда ты писал мне "я еду к тебе. жди.". через семь часов ты стоял на пороге моей квартиры с каким-то вином, купленным по дороге, и пакетом с закуской. а как я бросался к тебе на шею прямо с порога, из-за чего ты чуть не ронял свои пакеты? ты ведь тоже это помнишь, я уверен. мы нечасто обнимались - разве что в порыве чувств. зато целовались очень часто, жадно, горячо и влажно, чтобы все мысли из головы улетали в одно мгновение, стоит только подойти поближе друг к другу. когда мы были с кем-то в компании, то кидали друг на друга очень говорящие взгляды, хихикали, краснели и улыбались, словно влюбленные подростки. хотя, мы и были ими, разве нет? а ночи, проведенные на крышах? мы любили встречать рассвет, потому что небо тогда было поистине прекрасно - пурпурные, фиолетовые, нежно-розовые и бледно-голубые тона больше напоминали картинки из каких-то тамблеровских пабликов, но это всё было реально, истинно, и всё - прямо около моих глаз и рук. мы не держались за руки, но сидели бок о бок; ты постоянно давал мне прикуривать о твою сигарету, а в твоих карих глазах блестело отражение неба. я смотрел на тебя и улыбался, даже иногда фотографировал тебя, за что сразу же получал пиздюлей. правда, ты никогда не просил их удалять. я скидывал их в папку на компьютере, которую назвал "прекрасное". но через год она стала папкой "больные воспоминания". ты провел грань между нами. честно говоря, в тот раз ссора была слишком большая и, наверное, самая больная за всю жизнь. я ни к кому не привязывался, как к тебе. я никого не ценил так, как тебя. я никого не любил так, как тебя. в один момент я будто перестал дышать. будто все важное, что у меня было, резко исчезло. хотя на самом деле так оно и было. единственная связующая меня ниточка с внешним миром исчезла, оставив после себя незаполнимую пустоту. я ненавижу одиночество. но в итоге оно поглотило меня. я ревел ночами в подушку, пил много алкоголя, пытался пьяным дозвониться до тебя, закидывал смс-ками, но всё это было бесполезно. у тебя новая жизнь, ты пережил этот этап, а вот я нет. и я стараюсь заглушить всю боль, скопившуюся внутри меня, песнями на гитаре, которые, наверное, не услышит никто больше, кроме меня. и во всех них я прошу только одно: пожалуйста, Руслан, вернись ко мне. не оставляй меня одного.