Не трогай кошку

- Стоп. Снято. Замечательно. Все молодцы, – улыбался режиссёр, пожимая руки своему актёрскому составу. – Поздравляю, финальная сцена вышла отлично. На ходу он отдавал команды операторам, звуковикам и реквизиторам. Делал замечание костюмерам и декораторам. Наконец-то он вспомнил о важном деле. Радостный постановщик подошёл к главной героине. Девушка уже успела снять парик с накладными кудряшками, вытащить линзы и стереть грим. Искусная руки гримёра вновь превратили её из миловидной блондинки в статную брюнетку с необычными глазами цвета грозового неба. В фильме она играла совершенно противоположную как по внешности, так и по характеру героиню со светлыми волосами и голубыми глазами. Типичную легкомысленную и довольную жизнью девушку. На самом деле режиссёр немного побаивался свою главную звезду. Взгляд у неё был слишком прямой и колкий, он проникал прямо в душу, высвечивая самые тёмные уголки. Хотелось поскорее отвести глаза. Но играла она замечательно, могла вжиться в самую сложную роль. Поэтому постановщик не хотел отпускать такую хорошую актрису от себя. - Арина, - окликнул он девушку. Странная она была, но такая красивая и, безусловно, притягивала к себе внимание. Любая её роль – новое перевоплощение, новая героиня, совершенно не похожая на предыдущую. Критики восхищались игрой, зрители любили загадочную актрису, журналисты искали скандалы в ее прошлом. Обычно девушка соглашалась только на нетипичные роли, бралась за фильмы с закрученным сюжетом, глубокими переживаниями, чётким посылом и каким-то глубинным смыслом. Но внезапно что-то изменилось, буквально полгода назад. Она приняла предложение сыграть роль в романтической картине малоизвестного режиссёра. Фильм был очередной экранизацией «Ромео и Джульетты» В. Шекспира. Простенький, скучный, даже слишком приторный. Этот странный выбор удивил всех, а ещё больше поразило – перевоплощение в хрупкую трепетную блондинку. Но у Арины Роговой были свои причины… - Я слушаю, - с мягкой улыбкой произнесла актриса. - Мне бы хотелось предложить вам роль в моей новой картине по мотивам романа В. Скотта… – начал заготовленную речь наш режиссёр. - Нет, спасибо, - не дослушав до конца, прервала его девушка. – Я тороплюсь. До свидания. И удачи в вашей новой картине. Без меня. - Прощайте, - голос постановщика она уже не слышала, поспешив к выходу из павильона. Арина остановилась только, когда дошла до порога двери. Тут она обернулась и встретилась взглядом с режиссёром, который так и смотрел вслед уходящей актрисе. Девушка едко усмехнулась и вышла вон. Постановщик вздрогнул, мысли в голове запутались. Глаза девушки сейчас напомнили ему море в бурю: порывистое и смертельно опасное. Нет, всё-таки хорошо, что Арина отказалась с ним работать. Уходя, просматривать отснятый материал, он порывисто прошептал единственное слово: - Ведьма. *** Серые здания проносились перед глазами. Мелькали деревья и разноцветные ряды соседних машин. Автомобиль ехал со скоростью, граничащей между «совершенно нормально» и « запредельно опасно». Я любила чувствовать ветер в волосах, видеть молниеносную смену пейзажа за окном. В эти моменты можно почувствовать себя свободной. Представить, что это не машина летит вперёд, а у тебя отросли крылья. Вообразить себя птицей. Вовсе не сложно, стоит закрыть глаза и… Лучше не стоит. Слишком заиграешься и попадёшь в аварию. Стану птицей в следующей жизни, вот тогда и налетаюсь на славу. А пока я человек и своих проблем хватает. Вздох облегчения. Наконец-то я покончила с этой пустой мелодрамой. Даже не подозревала, что она надоест мне до тошноты. Но ничего нельзя было поделать. Работа мне сейчас необходима, как воздух. Когда я чем-то занята мысли сосредоточены на деле. Кино для меня не только заработок, но и способ уйти от гнетущего прошлого, забыться. Некоторые ищут утешение в рюмке водки, а я в игре на камеру. Какая ирония. Почему же моё внимание привлекла дешёвая, откровенно бездарная любовная история? Просто это был единственный выход. Таким образом, критики решили, что я исчерпала себя как драматическая актриса, поклонники – разочаровались, а пресса стала меньше доставать. Я исчезла. Мне это было необходимо. Больно кольнуло в груди, где-то в области сердца. Надоело, мне все это надоело. Жизнь стала такой однообразной, рутинной. Раньше было иначе. Но это было раньше. Машина остановилась около огромного здания с безумным количеством этажей, которое напоминало мне о статусе звёздной артистки Арины Роговой. Или теперь уже бывшей звезды. Захотелось погасить славу – вот я и померкла. А дом остался. Сложно расстаться с ним. Он напоминает мне о счастливых днях. Я им горжусь. Эти апартаменты куплены на мои собственные деньги. Мне пришлось сыграть ни одну блестящую роль перед этим большим приобретением. Здесь я чувствую себя защищённой, впервые после отъезда из дома. Да, это место заменило мне уют и тепло родного очага. Открываю дверь. Вот они стены, которые помнят и мой триумф, и мои слезы. Я изменилась полгода назад. Из-за чего меняется женщина: покупает новое платье, делает модную причёску, начинает ярче краситься или проливает слезы в подушку по ночам? Конечно же, всему причина – мужчина. Но мои слезы давно высохли. Надо было становиться сильнее, вот и стала. А теперь не дождётесь, я не буду открыто показывать свою боль публике. Моё отчаянье, мою слабость и истерики видели только эти стены. Они, немые свидетели моей любви и моих мучений. Ведь я была здесь счастлива. Так счастлива, что не описать словами. Но счастье, штука хрупкая. Его легко разбить неаккуратным движением. Вот и у меня все разлетелось вдребезги все: жизнь, сердце, любовь. Я любила Андрея. Все в нем любила. Эти его вредные привычки, самонадеянное поведение, наглую ухмылку и даже его чёртову гитару. Он – музыкант. Для него эта балалайка была дороже меня. А я со всем мирилась. Принимала его таким, каким он был. Эгоистичным, грубым, резким. Даже привыкла к сигаретам. Настолько привязалась к ним, что сначала сходила с ума, без знакомого запаха. Думала, сама закурю, но передумала. С воспоминаниями лучше расставаться сразу. Вжик и ножницами от сердца. Андрей не мог прожить без сигарет, выкуривал несколько пачек в день. Как сейчас помню, он выходил на балкон и затягивался. Просто стоял там, практически без движения и о чем-то своём думал. Я в тайне за ним наблюдала, любовалась, а дым тем временем просачивался в квартиру и раздражал неприятным едким запахом. Но постепенно мне начался нравиться и этот смолистый воздух. Он настолько долго присутствовал в квартире, что мне кажется, стал частью этих стен. Даже сейчас его чувствую. Вот так бывает. Андрей ушёл, а дым остался. Мы были вместе около трёх лет. Любил ли он меня? Говорил, что да. А правда ли? Не знаю. До сих пор не знаю. Я, впервые увидев его на концерте, влюбилась без памяти. Тогда только училась в институте, подавала надежды, хотела сниматься, глаза горели, в голове был туман. Какой же глупой девчонкой была. Беспомощный котёнок, безобидная, ещё без коготков. Одинокая, маленькая, а он заметил и пригрел. А я доверилась, улыбалась только ему, дарила тепло. В этой квартире все связано с Андреем. Куда не взгляни, а память рисует его образ. А я отлично все помню, забыть не получается. Да и как забудешь. Он был для меня всем миром, и вдруг исчез. Образовалось пустота в сердце. Раньше там был он. Первое время просыпалась по ночам от холода. Его тепло исчезло. Да, он был эгоистом, но меня, его руки согревали. Он гладил меня по волосам, говорил что-то нежное, утишающее. Мне было спокойно, я чувствовала себя защищённой в его объятиях. Будто котёнок, которому подарили ласку. Доверчивое создание, наивное, легковерное, глупое. Ещё ни кошка, а маленький котёночек, с коготками, а боль причинить боится. Он мне пел, нечасто, только в хорошем настроении. Но эти моменты я любила больше всего. Голос у него ровный, чистый, слегка грубый, а мне нравилось. Слов вспомнить не могу. Наверное, слишком заглядывалась на Андрея в те минуты. В его взгляде сквозило веселье, в глазах, тёмных, даже чересчур, порой трудно разобрать было, где зрачок, а где радужка, вспыхивали яркие искры. А он все пел и комнату наполнял звук его голоса. Я погружалась в него, закрывая глаза, растворялась в этих ощущениях полностью. Моё сердце стучало так сильно. Я была счастлива. Почему все изменилось, когда по нашим отношениям пробежала трещина. Точно не помню. Слишком много мелких ссор. Мы с ним разные, поэтому и притянуло друг к другу. Правда, это недолго длилось. К сожалению, всему приходит конец… Тогда был ужасный вечер, дождь за окном лил стеной, гроза разошлась не на шутку. Мы редко бывали дома вместе: у меня – съёмки, у него – концерты. Отдалились, стали чужими, но все равно упорно сохраняли отношения. Наверное, это было бесполезной игрой, рано или поздно должен был опуститься занавес. Я была не готова, не хотелось верить. Думала, что смогу побыть с ним ещё чуть-чуть. Не получилось… Тот день был слишком тяжёлым. Все события для меня проходили, как в тумане, работала на износ, ничего не осознавая. Не помню даже, как добралась до дома. А там он. Сначала обрадовалась, потом самой захотелось сбежать. Сердцем чувствовала, что-то случится. Если бы ушла, ничего бы не произошло, но я осталась. Оба тогда были уставшие, невыспавшиеся, измученные. Он похудел, лицо осунулось, сам не свой. Просто сидел в кресле, забросив ногу на ногу, и перебирал струны своей любимице. Он молчал, а мне хотелось говорить, высказать все, что в душе накопилось. Лучше бы ушла. Слово за слово и мы легко вспылили. Оба неуравновешенные, эмоциональные, чувства бьют через край. Тормоза отсутствуют, есть только газ и огромное количество горючего. Он – фитиль, я – спичка. Пых. И вот наши отношения уже горят. Мы тогда столько наговорили, кричали, ругались. Андрей очень легко заводится, ему только повод дай. Мы слишком увлеклись, все тогда было слишком. Чересчур, до крайности… Он просто не смог сдержать свою ярость и ударил меня. Пощёчина. Для меня все происходило, как в замедленной съёмке: занесённая рука, резкое движение, боль и внезапно наступившая тишина. До сих пор помню, как горела щека, будто по ней прошлись раскалённым железом. Эта рука, которая ласково гладила мою кожу, сейчас принесла острую боль. Это стало последней каплей, просто сил не было терпеть. «Убирайся отсюда!» - единственная фраза, которую я тогда произнесла, разрушила мой привычный мир. Он даже вещи свои не собрал, просто хлопнул дверью и больше никогда её не открывал. Андрей забыл свою гитару, свою «спутницу жизни», как он её называл. И она теперь маячит у меня перед глазами, будто красная тряпка для быка. Сил нет выбросить, слишком дорога она ему была. Первое время думала, что хотя бы за гитарой он вернётся. Но для музыканта его уровня не проблема найти новую. А мне хотелось верить что, свою красавицу он не бросит. Видно, напрасно. Оставил, как и меня,одну. Вот и живу я теперь с гитарой, при одном взгляде на которую меня пробивает дрожь. Его вещи тоже остались. В коробках, никому не нужные, а выбросить жалко. Почему? Сама не знаю, может ещё пригодятся. Я ушла в себя. Надолго? Наверное, точно не знаю. Мой агент названивал каждый день, интересовался, возьмусь ли я за следующую работу. А я даже представить не могла, как буду играть. Не могла. И все. Вот и выставили кошку на улицу под проливной дождь. Сама я жила в тепле и уюте, но в душе бушевал ураган, её разрывало на части. Чувство такое будто в тот дождливый день под ливень вышла я, а не Андрей. Кошка одна, совсем одна. Да разве она кошка? Все ещё котёнок. Когти выросли, клыки заострились, а по-прежнему всего боится. Жить боится, одиночества боится, сердца своего боится. Как объяснить этой штуке в груди, что надо стереть его образ, выбросить его вещи и жить дальше, без него. Но сердцу не прикажешь. Упрямое оно, как и я. Сначала одиночество съедало меня. Я просто не могла от него спастись. Меня окружали знакомые стены, но без него все стало чужим, каким-то холодным. внутри будто погас огонёк. Я не жила, а просто существовала. А однажды поняла, что так продолжаться не может. Нужно что-то делать или погибну. Я вспомнила о смысле моей жизни, о моей любимой работе. Слезы высохли, пора меняться, взрослеть и идти вперёд. Но было тяжело. Так тяжело просто выйти из кокона и продолжать жить. Тяжело было сделать шаг за порог квартиры, думала здесь и рассыплюсь. Поэтому я решила взяться за обычную роль, которую от меня никто не ожидал. Это был мой побег. Бежала прочь от своих страхов. А вдруг кто-то заметит дорожки от слез на щеках, вдруг обратят внимание на потухшие глаза, а если услышат звон разбившегося сердца? Я пряталась от толпы в дешёвой мелодраме. Но это спасло меня. Погрузившись в работу, отдавая всю себя съёмочному процессу, я стала забывать Андрея. Нет, чувства не стёрлись, не исчезли окончательно, но притупились. Моя улыбка почти искренняя, глаза немного смеются, любовь почти исчезла. Почти. За эти полгода во мне слишком много изменилось. Я уже не жалкий котёночек, которого он пригрел. Я стала гордой кошкой с длинными острыми когтями. Теперь по-другому смотрю на мир. Изменился не он, изменилась я. Глупой девчонки больше нет, осталась уверенная в себе артистка. Как говорят, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Так ведь? Я сильная, свободная, хотя и одинокая. Дома было хорошо. Пускай все напоминает об Андрее. Это напоминание о моей слабости. Я подошла к столику в гостиной, положила на него ключи. Надо отдохнуть, завтра свяжусь с агентом. Все, разрядка закончилась, нужно браться за серьёзные проекты. Я улыбнулась от этих мыслей. Все возвращается на круги своя. На автоответчике несколько сообщений. Я включаю его, а сама направляюсь в кухню готовить ужин. Первое сообщение какая-то реклама. Слушаю в пол-уха, попутно вынимая все необходимое для готовки. И вдруг монотонный голос сменяется знакомым насмешливым мужским баритоном. У меня все летит из рук, ноги подгибается, в глазах потемнело. Господи. Я уже не обращаю внимания на осколки посуды и быстрее бегу к телефону. Успела только на конец записи и дрожащими пальцами включаю её вновь. Щелчок. Запись пошла. Да, несомненно, это голос Андрея. Никогда не спутаю его ни с одним другим. Что же он говорит? Надо сосредоточиться. - Привет, Рина, - так только он меня называл с нашей первой встречи. – Слышал, ты закончила работу в очередном фильме. Поздравляю. Тебя ждёт успех, как всегда. Представляешь, я включил телевизор и увидел ролик с тобой. Сразу нахлынули воспоминания. Вижу, ты живёшь как прежде: телефон не изменился, с квартиры не съехала. Но знаешь, я обратил внимание на твои глаза. Они не такие как раньше, в них появилась тоска и боль. Значит, скучаешь по мне? Ха, можешь не отвечать, знаю, что скучаешь. Я тоже первое время думал о тебе. Долго думал. А потом решил забыть. И сейчас мне вот какая мысль пришла в голову. Я оставил у тебя свою гитару и некоторые вещи. Я, конечно, могу играть и на другой, но ты, же знаешь, моя красавица мне дорога, - при этих словах меня передёрнуло. – Вот, что я думаю, может мне заехать и забрать её. Ты же не против? Свяжись со мной. Номер прежний. До встречи, Рина. Запись закончилась, а я осталась сидеть в той же позе, что и была. На полу, в обнимку со столиком, на котором стоял автоответчик. Я онемела и не могла прийти в себя. Смысл его слов медленно начал доходить до меня. «Воспоминания… живёшь, как прежде… забрать гитару… свяжись…». Зачем ему понадобилось вспоминать обо мне? Столько времени прошло. Почему именно сейчас? Впрочем, мне все равно. Я вычеркнула его из своей жизни. Теперь ему здесь не место. Я стала другой, а это значит, все должно закончится. Сегодня же. Я сделаю так, что мысли о нем меня никогда больше не будут беспокоить. От болезненных воспоминаний останется только пепел. Нет, пепел развеем по ветру. От них ничего не останется. Ничего. Я приняла решение, и отступать, не намерена. Осталось только собрать вещи и в путь дорогу. Знала, что его балалайка пригодится, жалко её, но ничего не поделаешь. Он увидит в кого меня превратил. Я же должна поблагодарить Андрея за новую себя. На улице было темно. Загорелись огни, вывески витрин запылали огнями. Сегодня ещё один Костер разожжётся над этим городом. Я уж постараюсь. Вещи кинула в машину, а гитару пристроила с собой на переднем сидении. Она мне стала практически подругой, но я бессердечная. Теперь. Я ехала по знакомой дороге. Даже спустя полгода могу добраться до дома Андрея с закрытыми глазами. Я часто там бывала, тогда у меня не было собственной квартиры, а его группа репетировала в импровизированной студии. Думала, что забыла уже этот путь, но нет, все ещё помню. Сердце сжалось. Даже не проси, милое, не отступлюсь. Я ради тебя, глупого, стараюсь. Вот закончу, и заживём мы спокойно. Влюбишься заново, не беспокойся. А эта история тяготит меня слишком долго. Все, баста. Финал. Красный занавес. Дом у Андрея пятиэтажный, со старыми обшарпанными стенами. Ненавижу. Одна сплошная ностальгия. Я подняла голову вверх. Третий этаж, четвёртое окно слева. Ага, свет горит. Он дома. Я думаю, он не нашёл себе место поприличней. Да, и куда ему ещё было податься. Забрала коробки из машины, их немного, всего три. Все содержимое вываливаю прямо на асфальт перед его окном. Одежда, книги, диски, какие-то вырезки все смешивается в бесформенной куче. Подхожу к машине и открываю багажник. Вот она, моя сегодняшняя помощница – канистра с бензином. Поливая жидкостью вещи Андрея. Хорошо будет гореть. Ну и последний штрих. Чирк. Зажигалка загорелась и я, не мешкая, бросила её в мой сооружённый костёр. Даже не думала, что будет так хорошо гореть. Языки пламени охватили одежду и книги моментально, диски зашипели, вещи доживали свои последние секунды. Что ж, а теперь гвоздь программы. Я побежала за гитарой. Уже занеся её над пламенем, я подумала, что это слишком легко. Нет, Андрей, ты должен это увидеть. Набираю знакомый номер, так и не стёрла его из памяти телефона. Ничего после сегодняшней ночи сотру. Длинные гудки, а затем он спрашивает: - Рина, это ты? - Я. Ты же просил перезвонить, - мой голос не дрожит, я уверена в себе, как никогда. – Знаешь, я подумала, ты прав. Я отдам тебе твои вещи. Гитару твою любимую тоже, - добавила я нежным голосом. В отсветах пламени на моем лице играли тени, я чувствовала жар костра, и это придавало уверенности. - Правда? – не поверил он. – Я очень рад. Думал, ты не согласишься. Так, когда я могу заехать. - А никуда ехать не надо, - с усмешкой произнесла я. – Мы уже здесь. Выгляни в окно. Третий этаж, четвёртое окно слева. Он распахивает занавески. И видит меня. А потом костёр. Я с улыбкой наблюдаю, как на равнодушном лице появляется непонимание, а потом его поражает догадка. И вот он - страх. Интересно чего он испугался больше того, что его вещи горят, или моего сумасшедшего взгляда. - Что ты делаешь? – слышу я в трубке. - Сжигаю прошлое, а что не видно? – едко спросила я. - Перестань, ты не такая, - нервно произнёс он, стало быть, увидел в моей руке ещё «живую» гитару. Ну, ну, попытайся её спасти. - Не такая? – спрашиваю я. – Может быть. Ты меня такой сделал, теперь любуйся. - Не надо, - просит он. – Оставь хоть гитару. - Нет, её я припасла на десерт, - хищно улыбаюсь я. – Увидишь, что было со мной, когда ты ушёл. Одно движение и все кончено. Гитару охватывает огонь. Я торжествую. Мне даже послышался жалобный крик Андрея. Конечно, её он любил по-настоящему, а меня не так сильно. Но разговор ещё не окончен, мне есть, что сказать: - А теперь послушай, я стала другой. Робкой девочки, которая тебе нравилась, больше нет. Котёнок исчез, я стала кошкой. И знаешь что, кошек трогать не рекомендуется. Когти длинные, клыки острые. Покалечит и не заметит. Я сильная и свободная, а ты меня потерял навсегда. Я стану известной, сыграю десятки ролей, обо мне заговорят по всему миру. А ты, Андрей, будешь всю жизнь жалеть, что оставил меня. В следующий раз, когда увидишь меня по телевизору, локти кусать станешь. Прощай, мой милый. Я без тебя проживу. А ты без меня сдохнешь! - я отключила телефон, круто развернулась и направилась к машине. Теперь назад. Всю дорогу домой на моем лице играла улыбка. Наконец-то тяжёлый груз сброшен с души. Сердце свободно. Я свободна. Мне этого не хватало. Просто нужно было во всем разобраться. Теперь Андрей для меня в прошлом. Навсегда. Я буду сниматься в кино, жить одна и по-прежнему любить быструю езду. Может, заведу себе кошку. Она-то точно меня поймёт. Я ни с кем по-настоящему не дружила. Никто со мной не мог поладить. А с ней мы общий язык найдём. Девушку с душой кошки может понять только кошка. Я буду гулять сама по себе и не искать любовь. Она меня сама найдёт. Я в это верю. Я не буду одинокой. Кошки не одни, у них всегда есть звезды над головой. Их лапы твердо стоят на дороге, а тропу они сами для себя выбирают. Я уже выбрала свой путь и пройду по нему до конца. В небе горели миллиарды звёзд. Одна из них моя, другая – Андрея. И наши пути больше никогда не пересекутся. Прощай…