Таков мой удел

Я был в коме и видел мир, наполненный жизнью. Никогда я не чувствовал себя несчастнее, чем в момент, когда я вышел из неё. Я вернулся в мир, где всё насквозь пропитано ложью, стереотипами, общепринятыми рамками, тленностью и сухостью. Людские души словно улетели, куда-то в более яркий мир, унося с собой честность, доброту и совесть, оставив на этой планете только свои безвольные тела, которые, как мусорные баки, переполнены мусором и плохо пахнущим злом. Неудивительно, что эти баки прорвались, и из людей посыпались все плохие качества, которые захватили мир. Жестокость. Ложь. Зависть. Клевета. Воцарили над обществом. Лишь единицы людских душ остались в телах, не попавшие на спасительный ковчег, и теперь обречены выживать среди этих «зомби». Но, может, они - надежда на спасение этой затхлой планеты? Кто его знает, я этого всё равно не увижу. Именно в такой мир я и вернулся, покинув навсегда свой дом. Мне больше никогда не увидеть тебя, никогда не почувствовать твоих поцелуев, никогда не поговорить с тобой, никогда не услышать твой смех и обзывательство придурком в мой адрес. Я так скучаю по тебе, я так люблю тебя. Я болел, ты укрывал меня одеялом, давал мне таблетки и целовал в лоб. Когда я болел, ты всегда был рядом, боялся оставить меня. Ты такой дурак, будто бы меня кто-то украл бы. Ты шутил и сам смеялся над своими же шутками. Ты улыбался мне искренне так, что я не замечал, как улыбаюсь сам. Ты любил мою улыбку, всегда говорил об этом. Ты произносил моё имя так нежно и умоляюще, ты целовал меня в шею, сидя на моих бёдрах, ты так громко стонал, порой мне в рот. Ты кусал мои губы иногда до крови, но потом проводил языком по кровоточащей ранке, извиняясь. Ты любил мои глаза, часто нежно целовал их. Ты обволакивал меня любовью, и я жил тобой, а ты жил мной. Ты принимал меня любого. Иногда ты обижался на меня. Прости. Ты любил гулять рано утром, выбирался из постели, стараясь не разбудить меня, но всегда наступал на какую-нибудь часть моего тела, а я матерился на тебя, не давая никуда сбежать. В итоге ты вытаскивал меня с собой на улицу и рассказывал много бессвязных вещей, которые были важны для тебя. Я жил с тобой и был счастлив. Такой мир я покинул. Но почему? Что произошло, ведь всё было как обычно, мы ложились спать. Ты лежал у меня на плече и водил кончиками пальцев по моему животу и шептал, что любишь меня. А потом я очнулся, вернулся в этот мир, совсем не осознавая, что случилось и где я оказался. Но вскоре я захлёбывался в слезах. Три года я не существовал в жизни моей семьи, я просто лежал на больничной койке? Да, для них наверное так и было, для них я был на волоске от смерти, но я жил с тобой и это была настоящая жизнь, реальная жизнь. Хотя психиатры и работали со мной, всякими способами доказывая, что это было моё воображение, но я настаивал на своём. Как только я оправился, я начал искать тебя и нашёл. Ты лежал в гробу. Глубоко под землёй. Я простоял довольно долго, вчитываясь в слова на надгробии и не веря в это. Интересно, что с тобой случилось. Как ты умер? Я не сумел этого узнать. И, кажется, я начинаю винить себя. Может ты умер, потому что я очнулся? Может ты тоже был в коме, но подарил возможность жить мне? Господи, неужто и впрямь я виноват. Эти мысли отравляют моё сознание. Я больше не могу обнять тебя, поцеловать на ночь, сказать, насколько ты прекрасен и сказать, как я люблю тебя. Ты подарил мне свою любовь. А я чувствую, что недолюбил тебя, недовысказал свою любовь, недоцеловал тебя. Я так хотел бы сказать тебе спасибо, что показал мне жизнь и любовь. Слёз уже не осталось, ты забрал и их. Теперь я должен научиться жить без тебя. Ты всегда хотел делать людей счастливыми, теперь я буду дарить улыбки людям. Может так они вспомнят, что ещё живы, а, Джон?